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想搞定一個喜歡的人,一定不能秒回?關於“撩人套路”的嚴肅分析
- 由 知我心理學 發表于 武術
- 2022-04-09
如何套路自己的物件
大家好,我是作者fufu,KY媒體部的錦鯉。
一個母胎solo的朋友最近終於有了心動物件。於是,我便眼睜睜看著ta收到對方訊息笑逐顏開了三秒鐘後,鎮定自若地將手機放到了一邊。
作為一個向來心動就打直球的人,我不禁對這種說法產生了困惑:
秒不秒回,對於兩人關係的進展會有什麼改變呢?不秒回,會讓crush的物件更喜歡你嗎?究竟什麼樣的回覆頻率才是最佳頻率?
今天,我們來探究一下秒回背後的戀愛科學。
我們之所以糾結回覆頻率,其實是在管理自己向對方釋放的
可得性(availability)
訊號。
英文中,常常用Play-Hard-to-Get來形容我們這類關係前期的騷操作。
Play-Hard-to-Get這一套路,並非來得毫無依據。
心理學家Rowland S。 Miller(2007)指出,關係中有這樣一條基礎原則——
Play-Hard-to-Get有些時候確實是好用的。Birnbaum (2020) 的研究發現,
人們更想要那些更有挑戰性、需要耗費ta們更多心思的目標。
也就是說,我們降低自己的可得性時,我們在對方眼裡的吸引力會上升。
從經濟學的供需原理上來看,這個結論確實挺有道理——
不過,以上都是理論層面上對於Play-Hard-to-Get的分析,現實操作又是另一回事——
研究發現,從難度上來講,人們雖然不喜歡唾手可得的物件,但如果對方過於有挑戰性,也會讓人失去興趣(Jonason & Li, 2013)。釋放出恰到好處的可得性訊號,是Play-Hard-to-Get在實操當中得以成功的核心。
另一個殘酷的現實是,想根據最小興趣原則來展開掌控權博弈,在關係前期並沒有那麼簡單。想要在掌控權博弈中勝出,必須達成兩個標準:
可是,在雙方
都尚未完全確定是否進入關係的情況下,你有自信自己就是ta最好的選項麼
?(別罵了別罵了……
現實中,套路學很難把握好尺度。好在,心理學家們用研究證明,對於想要進入長期穩定的親密關係的朋友們來說,會不會套路其實根本不重要:
對於想要進入認真的親密關係而不是把感情當成遊戲的人來說,Play-Hard-to-Get只會是一種得不償失的選擇。從這個角度來看——
研究還指出,在關係中沉迷於若即若離的套路,可能是不懂如何建立親密關係的體現。同時,關係中感到焦慮和不安,也可能使我們傾向於選擇Play-Hard-to-Get,或是受到“套路高手”的吸引(Bowen &Gillath, 2020)。
因此,如果在開始一段關係前,你發現自己常常琢磨如何套路對方/試圖揣測對方的套路,這反而可能是雙方並不適合建立健康親密關係的訊號。
▼
很簡單,be yourself。
當我告訴朋友在追求對方的時候可以大膽做自己時,我朋友是這樣反駁的:
“你說的那些真實做自己很有魅力的人,是因為ta們真實的自我本來就很有趣。可是我太瞭解我自己了,真實的我無聊死了,就想睡覺刷劇打遊戲……”
錯啦!Joseph和同事們 (2019) 在對比了擅長套路和展現真實自我這二者對於人們的吸引力後,發現——
同時,研究人員在研究過程中,排除了個人性格與外表對於吸引力的影響。也就是說,“做自己”所帶來的吸引力,無關乎我們是否足夠美貌/帥氣、個性是否足夠有趣。
展現真實自我之所以更有魅力,是因為真實本身就是一件很性感的事。
當然了,沒有任何一種方式能夠保證讓我們喜歡的物件也喜歡上我們——這也是在關係前期必然存在的不確定性。
對於一些人來說,Hard-to-Get的意義可能並不在於如何得到對方,而是“即便失敗了,也不至於太尷尬。我就假裝自己沒有喜歡過ta”——
References:
Birnbaum, G。 E。, Zholtack, K。, & Reis, H。 T。 (2020)。 No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters。
Journal of Social and Personal Relationships, 37
(8-9), 2510–2528。
Bowen, J。 D。 & Gillath, O。 (2020)。 Who plays hard-to-get and who finds it attractive? Investigating the role of attachment style。
Personality and Individual Differences, 162,
109997。
Dai, X。, Dong, P。, & Jia, J。 S。 (2014)。 When does playing hard to get increase romantic attraction?
Journal of Experimental Psychology: General, 143,
521-526。
Jonason, P。 K。, & Li, N。 P。 (2013)。 Playing hard to get: Manipulating one‘s perceived availability as a mate。
European Journal of Personality, 27,
458-469。
Josephs, L。, Warach, B。, Goldin, K。 L。, Jonason, P。 K。, Gorman, B。 S。, Masroor, S。, & Lebron, N。 (2019)。 Be yourself: Authenticity as a long-term mating strategy。
Personality and Individual Differences, 143,
118–127。
Miller, R。 S。, Perlman, D。, & Brehm, S。 S。 (2007)。
Intimate relationships.
McGraw-Hill Higher Education。