她是我媽，她讓我離婚我能不離嗎？離就離，你和你媽過吧

很喜歡這句話：給對方想要的，而不是你認為對的，你的付出才有意義。

一直不理解，為什麼婆婆對兒媳總是有那麼深的敵意。那些看到兒子兒媳恩恩愛愛的婆婆，似乎總要對兒媳挑三揀四，或者在兒子面前說一些兒媳的壞話，她的心裡才能平衡一些。

婆婆會有一種錯覺，“我的兒子被兒媳搶走了。”

其實，根本不存在搶不搶的問題，除非是婆婆把兒子看成是自己的“私有財產”，才會存在被搶走的問題。如果婆婆把兒子看成是一個獨立的個體，兒子結婚成家了，他有自己的家庭、生活就是非常正常的事情了。

只有懂得放手的母親，她看到兒子兒媳恩恩愛愛的時候，她才會發自真心去祝福。遇上兒子兒媳鬧矛盾的時候，她才會率先批評兒子而不是一味貶低兒媳。

中國的婆婆，有多少懂得放手的呢？

01、無底線討好婆婆。

陳欣與男友周深戀愛的第二年，周深的父親因病去世了。陳欣看到準婆婆幾次哭到昏厥，心裡非常不是滋味。看著準婆婆一段時間內老了好幾歲，陳欣和周深都不知道怎樣才能讓她高興一些。

四個月以後，周深的母親想讓兩個孩子早點完婚。周深不想那麼早結婚，陳欣也不想，可是想到這件事可以讓老太太高興一點，他倆就都妥協了。為了讓準婆婆高興一些，陳欣甚至主動提出婚後和準婆婆一起住。她想，老伴已經不在身邊了，總要有個兒子在身邊，老太太才能安心和踏實。過兩年再生個孩子，準婆婆做了奶奶，相信她的心情就會好得更多了。

就這樣，兩人很快結婚了。陳欣正式住到婆婆家，開始了和婆婆一家三口的生活。

陳欣知道，公公剛去世沒多久，婆婆的心情肯定不好。所以，她無論做什麼事情都是奔著討好婆婆的，即使婆婆有的要求有點過分，或者是她完全不習慣婆婆的習慣，陳欣都做出了讓步。

比如，婆婆每天早上五點半就拉陳欣和她一起去早市買菜，婆婆說新鮮還便宜。到家以後，婆婆坐在沙發上看新聞，陳欣得做三個人的早餐。早餐做好之後，陳欣才會叫老公起床吃飯。每天早上，陳欣都要比老公少睡一個半小時。

再比如說，陳欣喜歡吃米飯，婆婆喜歡喝粥吃饅頭。為了婆婆，陳欣改變了自己的飲食習慣。就連陳欣做家務的順序，也是按照婆婆的喜好來的。那段時間是陳欣與婆婆相處的最融洽的時間。

婆婆有時會跟周深、鄰居、朋友說，“我的兒媳還不錯，特別聽話，任勞任怨。我說的話，她從來不敢說一個‘不’字。”婆婆有些洋洋得意，然而，陳欣所做的一切並非是心甘情願、發自內心的。早晚有一天，陳欣堅持不住了，她和婆婆的矛盾自然就會爆發了。

02、婆媳之戰爆發，離婚成定局。

三個月以後，有一天，陳欣在公司和領導發生了一些不愉快，回到家時一肚子怨氣。婆婆沒有看出陳欣的不高興，她還是像以前一樣，對陳欣說話的時候有一些頤指氣使，“我今天晚上想吃水煮肉片、地三鮮、家常冷盤。你愛吃米飯，今晚就破例吃一次米飯吧。”

陳欣一聽都是有些費事的菜，她想做點簡單的，早點吃完飯好出去走走。陳欣說，“媽，我有點累了，咱們簡單吃個麵條，明天我再做這三個菜給你吃，好嗎？”

或許是因為陳欣第一次拒絕婆婆吧，婆婆不依不饒，尤其是兒子到家之後，她更是抹起了眼淚，“兒啊，我現在老了不中用了，想吃點菜兒媳都不給我做。你來評評這個理，我的要求過分嗎？”

周深看到自己的母親哭了，他不分青紅皂白就說是陳欣的錯。陳欣不想把事情鬧大，妥協了。那天晚上，陳欣在房間哭了很久，周深也沒有安慰她一句。

第二天早上，婆婆比平時早半小時叫陳欣起床，婆婆說，“我今天早上還要吃昨天晚上那三道菜，原材料我都給你準備好了，你開始做吧，我等著吃呢。”這下陳欣接受不了了。

陳欣和婆婆大吵了一架，吵得街坊四鄰都聽到了。婆婆是極品，她乾脆坐在樓道里哭了起來，周深見狀，狠狠打了陳欣一巴掌。

婆婆見兒媳捱打了，得寸進尺地說，“兒子，媽就要你一句話，我現在讓你跟她離婚，你離不離？你要是不離，我就早點下去見你爸吧，我活著也沒有什麼意思了。”

提到離婚，周深沒有馬上應允。接下來的幾天，陳欣回孃家住了，周深一直被母親洗腦。她只有一個目的，就是不聽話的兒媳不能留，她逼著周深必須馬上和陳欣離婚。

一週後，在母親的監督下，周深給陳欣打了一通電話，目的明確，就是要離婚。陳欣反問周深一句，“你憑什麼和我離婚啊？我哪對不起你嗎？我對你媽不好嗎？”

周深說，“她是我媽，她讓我離婚我能不離嗎？”陳欣愣了，她沒想過，這也可以成為離婚的理由。陳欣絕望地說，“離就離，你和你媽過吧”。

03、夫妻關係才是家庭核心。

陳欣是真心想對婆婆好的，只不過，她在最初的時候討好意味太明顯了。婆婆認為陳欣就是那種逆來順受的人，她不清楚，那根本不是陳欣的本來面目。如果把陳欣對婆婆的妥協看成一齣戲的話，那麼，這齣戲早晚都會有落幕的時候。可以理解成，陳欣是好心辦了壞事，自掘墳墓。

沒有人可以裝一輩子，演一輩子戲。

陳欣的婚姻可以不必這樣的，如果周深是一個明辨是非對錯的人的話。周深一味地偏向自己的母親，他沒有顧及陳欣的感受，以為無論母親要求他做什麼他都應該做到。單憑這一點，周深就配不上陳欣對他的愛。

心理學家曾奇峰說過，“夫妻關係是‘家庭的定海神針’：也就是說，在一個家庭中，排在第一位的應該是夫妻關係，而不是親人關係。只有以夫妻關係為核心，家庭才會穩如磐石。”

這個道理，希望所有人都能銘記於心。