最好的人生：不勉強，不將就，不在意

-有書君說-

你有沒有同感：

平時學習還不錯，但一到考試就名落孫山；

特別在乎一個人，但總是患得患失；

非常想要做好某件事，但結果總是不如人意……

事實上，越擔心失敗，結果就越壞，這種現象心理學中被稱為

“瓦倫達效應”。

“瓦倫達效應”

對我們的生活有怎樣的影響呢？一起和有書君來看看吧。

三分鐘心理學，帶你看穿人心。

有書

【心理】

欄目，一直會在每週三清晨六點半，給你直達心靈深處的力量。

前幾天，又一對夫妻離婚。

高梓淇和蔡琳的婚姻，可以說是恩愛的教科書了。

兩人相識相愛，像極了那句老話：“所愛隔山海，山海皆可平。”

一個在中國，一個在韓國，相隔兩千公里。

一個因《還珠格格》中的蕭劍，嶄露頭角之後，便再無水花；一個爆款劇從不間斷，《情定愛情海》、《楊門虎將》、《新醉打金枝》，每一部都是經典。

但高梓淇初見蔡琳，就頗有好感：

“第一次見到蔡琳，就覺得她是一個非常真實的女孩。”

“看到她語言不通，很是憐惜，就想多幫幫她，接觸多了，就確信她就是那個自己要愛一輩子的女人。”

為了更準確地表達，高梓淇說每句話，先把中文翻譯成韓文，再把韓文翻譯成中文，反覆確認翻譯沒有問題，才發出訊息。

高梓淇的執著與浪漫，很快打動了蔡琳。

“我真的很感動，當時想世界上會有這麼浪漫的男人嗎？浪漫不需要很多錢，最重要的是用心，我覺得他真的是很細心的男人。”

她小心翼翼地珍藏起每一份浪漫。

戀愛時，高梓淇每天送一束花，即使枯了，她也認真儲存，時時看看。

每一次約會，她總留下一份美好。

去馬爾地夫，她帶回許多貝殼；去巴厘島，仍是如此。甚至當時的房卡，她也帶了回來。

“讓你做世界上最幸福的女人”，是高梓淇的口頭禪。

求婚時，他說：“嫁給我吧，我會讓你做世界上最幸福的女人。”

婚禮上，他說：“蔡琳，這一天你終於成為我的妻子，我特別開心，我會好好愛你一輩子，讓你成為最幸福的女人。”

即使婚後，他仍舊是說：“我的女人蔡琳，從今往後，你要咋就咋。”

那時的蔡琳，笑起來，眼裡總是閃著光。

她很滿足，“即使我一無所有，我也會是個發光的女人，因為你看我的眼神，就能讓我發光。”

她很幸福，“一切都很完美，完美到我覺得這個世界上，會有像我這麼幸福的新娘嗎？”

可僅僅6年，當初的幸福模樣已不在。

短短几句話，兩人便是說了再見。

為什麼深愛彼此，卻走不到最後？

其實，跟我們的常識相反，很多事情，越是在意，越是容易失去。

心理學中有一個“瓦倫達效應”，它源於美國著名的鋼索表演藝術家。

幾十年來，瓦倫達走鋼索，從未出過任何事故。

73歲，他決定走完最後一次，就宣佈退休。

告別演出，僅僅做了兩個動作，他從數十米高的鋼索上摔下，當場身亡。

他的妻子說：

“最後一場演出前，他反覆告訴自己，這場表演很重要，絕對不能失敗。他太想成功了，變得患得患失，無法專注於事情本身。”

這就是“瓦倫達效應”，在意過頭，非理性的壓力會引起身體和心理上的不良反應，越是容易失去。

戀愛亦是如此。

前段時間，網上流傳著一位女性為相親物件做的圖。

從學歷、職業、顏值，到上進心、行動力、價值觀，一一打分對比。

層層篩選，嚴苛至極。

在意是否匹配，其實不是問題。

問題是他們背後深深的不安，就像一位985相親局上的女士說：“如果我選錯了，會不會我的人生就被拉低了。”

復旦大學社會學教授一針見血，談到：

“因為我們的學生從小就生活在一個競爭體系中，學習、工作上的成功，能給他們帶來成就感。然而他們忽略的是，婚姻並不會因為有成就感而幸福。”

他們的每一步，從大學、到工作、再到戀愛、結婚，如履薄冰，深怕一步走錯，人生就完蛋了。

一位男士談到自己的父母，北大女博士，配上人大男碩士。

然而，兩人都沉迷於學術，完全不在意人情世故，家裡總在爭吵。

你看，“過得體面”和“過得幸福”，截然不同。

如果一個人希望永遠走在正確的路上，伴侶、愛情、婚姻，都得沒有瑕疵。

當彼此不夠上進，陷入低谷，開始暴露缺點，越是在意，越是試圖改造彼此，也越是失望。

婚姻這場馬拉松，從開始的那一刻，或許他們就奮力奔向了反方向。

婚姻也是如此。

阿嬌曾在節目中談到自己的婚後生活。

籌備婚禮，“心裡希望老公多操心一些，但還是自己默默做了所有事情。”

遇到矛盾，“希望老公能遷就包容自己，但為了避免吵架，自己還是會主動先去哄他。”

即使買個包，也要小心翼翼，猶豫再三。僅僅是因為老公無意中說了一句：“你買包不看價錢呀？”

僅僅16個月，再次面對記者的提問，她斬釘截鐵：

“兩人的婚姻已經沒有迴轉餘地，自己不適合結婚，沒有必要。”

而高梓淇和蔡琳的離婚，或許在他們相處的細節中，早有跡象。

還在戀愛時，高梓淇跟朋友聚會，喝多了，回家就直接睡了。

等到蔡琳打去電話，高梓淇早已睡沉。

那天晚上，蔡琳便一直打，一直打。

第二天醒來，高梓淇第一時間撥了回去，只聽到一句：“就這樣吧，我們結束了。”

越是缺愛，越是在意。

於是，風吹草動，都如臨大敵。一些浪漫，就感到對方是世界上最好的人，自己是世界上最幸福的人；一通沒接聽的電話，就認為對方根本不可信任，拔腿就跑。

把每一天的日常，過得如同打仗，長此以往，誰不會累呢？

那些我們珍視的，像是手中的沙子，越是緊握，越容易失去。

面對一件事，越是在乎，就越容易犯錯；

面對一個人，越是在乎，就越容易卑微討好；

面對一段關係，越是在乎，就越容易失去自己。

或許你努力的方式，也正在破壞一段關係。

如何走出這樣的狀態？

“三分鐘心理學”充電時間

科學地認識壓力

美國斯坦福大學的心理學教授凱利用了八年時間，追蹤3萬人的生活，發現：

相信壓力有害健康的人，會經常失眠，內分泌失調，並且誘發癌症或心臟病，最終使得死亡風險增加了43%。

相反，不認為壓力有害的人，即使承受著極大的壓力，也比壓力較小的人死亡風險更低。

你看，重要的不是告訴自己：“多大點事，不要在意。”而是友好地看待伴隨而來的壓力，跟它好好相處。

比如說，對方沒接到電話時，你心慌、呼吸加快，甚至聲音發抖。

通常，你會告訴自己：“沒什麼好擔心的，沒什麼好生氣的，淡定！”

實際上，類似的話語會加重負面情緒，並且在從側面暗示自己：“我無力應對。”

研究發現，僅僅換句話，就能極大程度地改變結果。

你可以注意到你的身體反應，比如聲音、呼吸、心跳，然後告訴自己：

“我知道我現在很生氣，呼吸加快可以幫助我的大腦獲得更多的氧氣，心跳加快是身體為了我的行動在作準備。”

承認自己的狀態，是找到解決途徑的第一步。

元認知，從本能反應到理性思考

什麼是元認知？

就是你對自己思考過程的認知和理解。

過度在意，往往伴隨著災難化的想法。

但這些想法，究竟有多少是真的，有多少是我們想象出來的？

我們可以作為自己人生的旁觀者，思考兩個問題：

如果不能實現這個目標，將會發生在他身上的最壞的事情是什麼?

這件事，真的那麼可怕，他真的無法應對嗎？

舉個例子。

一位朋友在家全職帶娃，老公出軌三次，她卻無法離開。

她最大的恐懼是：離婚以後，沒有錢。

我對她說：“他每個月給你3千，一年給你4萬。你用4萬塊，換現在的生活。看你覺得值不值啦。”

半年後，她做出了完全不同的選擇。

這句話能幫她走出來災難化想法，只是因為加入了現實的考量，幫她仔細地看了看“最壞的事情能有多壞”。

你看，當我們不再自己嚇自己，世界會開闊許多，也能活得自如許多。

“越在意，越容易失去”，它的核心其實不是在意，而是伴隨在意而來的非理性思維。

讓我們為了一個遙遠的、可怕的、尚未發生的事情患得患失，看不清眼前的道路，失去那些真正寶貴的。

在人人似乎都焦慮迷茫的時代裡，“瓦倫達”效應無處不在。

很喜歡馮唐的一句話，或許這也能讓你因過度在意，而起起伏伏的心靜下來：

我們的生命總有起起伏伏，日日是好日，你一生中沒有一天是壞日子，都是正常的日子，用平常心去看待。

點亮

【在看】

，願書友們，不管是學習，還是工作，亦或是感情，都能更好的專注過程，把握當下，看淡結果，一切才會水到渠成。