愛贊心理諮詢—不打擾，是對前任最好的尊重嗎？

想要得到，先要學會放棄，這是我經常囑咐學員的一句話，所以不管是不是想刻意斷聯，我們都要先接受失去對方的準備。

在感情一定要學會鬆弛感。

這是我對來訪者經常說的。

不管是不是想刻意斷聯，都要先接受失去對方的準備。

如果一個人分手後，忍住不聯絡前任，才容易放不下。

但一個人經常性聯絡前任，而且聯絡不止一次，對方才能做到放下前任。

“老師他這句話是讓我聯絡他的意思”

“老師我更瞭解他，他讓我去聯絡他”

他們言之鑿鑿的樣子，真的經常會讓我以為：他們才是諮詢師，我是來諮詢的那個人。

結果這些人的自信，都最後被一件事擊碎了：

他們真的去聯絡了前任。

最後的結果是什麼？

就是自己什麼都還沒有改變的同時，自己也沒有想好自己到底有什麼底氣才能讓對方回來。

到最後無奈的又重新找我說，老師你當初說得對。

之前的我會一直拉著來訪者不要聯絡，但是現在我已經開始變佛系。

反正這個舉動的危害我已經和你強調很多次了，但你無論如何都要去聯絡，那我也真的沒有辦法。

因為在很多人的理性之外，還有一個神奇的心理效應：蔡格尼克記憶效應。

你總是會對沒有完成的事情念念不忘，因為這件事，你沒有做完，就覺得這個故事沒有看到結尾，就好像缺少什麼。

我們很多人去聯絡前任根本就不是因為內心多麼愛這個人或者說一定要挽回這個人，說句實在話：心理效應的作用是十分可怕的，而我們經常因為不知道一些心理效應，會誤以為這是我們自發的感情。

你聯絡了前任，最後收到了他給你的迴應是拒絕後，你就會覺得這件事在你心裡有個結尾。

而且你一直積壓的情緒，也在那一次找前任的時候宣洩的差不多了，所以你找完之後可能也會略微的淡定一些了。

所以，你要是分手之後，忍住不聯絡對方，

有的時候恰恰你還越來越忘不掉這個人——因為這件事在你心裡一直都沒有完結，而且與此同時你“強忍著”的情緒，也會不斷地積壓。

所以很多人放下了，恰恰是因為他們聯絡前任了，而且還聯絡了不止一次。

當然，作為一個諮詢師，我也不能直接用這種

“

你不聽拉倒

”

的休克療法，畢竟我還是真心希望每個人都能複合成功的，所以後來我提供了一個折中的辦法：

如果你真的想要去聯絡前任，那麼你可以先坐下來寫一封長信，把你想和前任說的話都寫上去。

很多時候我們念念不忘的其實就是一個

“

交代

”

，當我們書寫長信的時候，我們本身也是在對自己的感情做反思和檢討，也是在完成

“

對於我們感情的一個交代

”

，所以這個行為就扮演了一個替代的療法。

而且最重要的是，在這個寫信的過程當中，你的情緒抒發了出來，你宣洩了你的情緒，與此同時對方還沒有收到你的舉動，避免了你因為一時衝動破壞你挽回計劃的可能。

其實很多人想要聯絡前任的那個時刻都是情緒十分激動的時刻，度過去了，就好了。

而且很多人和我也說過：寫完了信之後，冷靜之後看看，突然發現自己原來除了哀求對方回來之外沒有任何有說服力的證據能讓對方相信自己改變了，感覺當時寫下這封信的自己還是太幼稚了。

你看，如果你真的忍不住想要去聯絡前任，那麼你先寫封信下來，先把你的情緒宣洩出去，也好好地反思梳理一下你在過往感情當中表現，等到這個行動做完之後，你會冷靜很多。

我知道你很想聯絡你的前任，但是這個人現在也有自己的生活，你貿然進入這個人的生活，一定要給一個說法；就算你再想讓這個人回來，你也需要拿的出有說服力的證據證明這次你真的改變了。

不然，你所謂的“深情”，就是對你前任的打擾。