怎樣跟孩子說“爸媽要離婚”？記住這4點，傷害會降至最低

任何一個父母，最初都希望給孩子一個溫馨的家庭環境，但在柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日子裡，一部分家庭到最後好像只剩下爭吵或冷戰。

在曦曦媽的家庭教育文章下，隔三岔五就有家長留言求助：

“曦曦媽，我想請問一下，我的孩子很小，我和男方的意思是以後不想聯絡了，因為沒有責任心，一家人都對這個孩子不上心。孩子長大問我，我該怎麼告訴孩子，對他才沒有傷害？”

“曦曦媽，我兒子兩個月時我離婚了，現在孩子17個月。我不知道將來要怎麼該孩子說，為什麼爸爸不跟我們生活在一起，希望您能夠給一個建議。”

“曦曦媽，我現在就面臨離婚，但孩子只有三歲，需要告訴孩子嗎？應該怎麼告訴孩子呢？”

當離婚成為唯一的辦法時，作為父母的我們不得不考慮到這件事對孩子的傷害性。那麼，遇到這種情況，我們究竟應該怎樣跟孩子說爸媽要離婚這件事呢？曦曦媽給出四點建議，能最大限度把傷害降到最低——

（1）確定離婚後再告訴孩子。

在瑣碎的日子裡，父母之間難免會爭吵，就像常言說的：“牙齒和舌頭那麼好，偶爾也會打一架。”爭吵也好，拌嘴也罷，我們都不能時刻把“離婚”二字掛於嘴邊。

有的父母，兩個人之間稍微因為一丁點小事兒鬧矛盾，就開始張口閉口說離婚。此時孩子內心極度恐懼，甚至因為過分擔心父母離婚後自己被冷落而噩夢連連，結果過幾天父母又像什麼事兒都沒發生似的和好了，又不離了。整個過程裡，父母都知道彼此就是純粹的嘴快而已，並不會介意，而孩子卻反反覆覆活在擔憂裡。

孩子的安全感，是孩子幸福感的根本保障。如果父母時常把離婚掛在嘴邊，那麼孩子就一定感覺自己好似住在了一棟隨時可能倒塌的房屋裡，沒有絲毫安全感可言。

還有的父母，為了在孩子面前找存在感，總是有意無意間問：“孩子，如果我和你爸爸離婚，你會選擇跟誰？”“孩子，如果我跟你媽媽離婚，你會選擇跟我嗎？”諸如此類的語言，對年幼的孩子情感上的衝擊往往是會很大的。

所以，曦曦媽在此強調一點，作為成年人的我們一定要先冷靜下來，認真思考此事是否還有迴旋的餘地。等雙方都考慮清楚了，再跟孩子攤牌，這樣能避免很多對孩子不必要的傷害。

（2）不要讓孩子參與父母之間的紛爭裡。

堂姐在孩子兩歲那年選擇了離婚，男方要了孩子的監護權，拒絕堂姐的所有探視權。堂姐和堂姐夫的離異，事實上夫妻之間並沒有什麼矛盾，不過是因為婆家人過於強勢，令堂姐無法相處罷了。

或許是因為堂姐前公婆都是學校老師，有退休金，孩子的生活不用愁，所以他們從一開始就想著不要堂姐的撫養費，也因此剝奪堂姐的所有探視權，更是在孩子成長的道路上，說很多很多你媽媽不好的言語。

孩子上幼兒園和小學，都是在爺爺奶奶所在的公辦小學上學，所以他們不可能讓堂姐見到孩子。好不容易盼到孩子去縣城上中學，堂姐才悄悄去學校跟孩子見面。孩子對母愛的渴望，對媽媽的思念，全在嘩嘩流下的眼淚裡。

第一次堂姐給孩子買了好幾套衣服和零食，孩子帶回家後，被爺爺奶奶一頓痛斥，無情地扔進了垃圾桶。後來，堂姐再去學校看孩子，孩子只能告訴她：“媽媽，你以後來看我，不用買任何東西，我拿回家會被爺爺奶奶罵的，他們也會將此扔掉。你有空的時候，來學校看看我，我就很知足了。不管他們怎麼說，你都是我的媽媽，我知道你很愛我，我也知道爺爺奶奶的強勢。你放心，你永遠是我的媽媽，我將來如何對爸爸，我就會如何待你。”

身邊很多離異家庭或者打算離異的家庭都是如此，總是在孩子面前宣揚自己的好，總是在孩子面前散播對方的惡。為此，我就很奇怪，讓孩子生活在健康的環境裡很難嗎？為什麼本該成年人承擔的痛苦，非要嫁接到孩子身上呢？

對此，我們一定要學會告訴孩子：爸爸媽媽是相愛的，但生活中相處得不好，我們也嘗試著去解決問題，但最終還是沒辦法改變，所以決定離婚。雖然我們不再是夫妻，但爸爸媽媽的身份永遠不會改變，依然會愛你，依然會關心你。

（3）對孩子宣告離婚時，重點放在孩子以後的生活安排上。

孩子為什麼害怕父母離婚？因為他們害怕自己像皮球一樣，被父母踢來踢去。有的家庭就是如此，一談到離婚，在孩子的問題上就開始討價還價。

比如一方會說：“你這點撫養費少了，你應該再多給一點。”另一方又回懟：“還少？你是打算以孩子作為要挾，要發家致富嗎？”再比如，一方會說：“我一個大男人，不知道怎麼照顧孩子，孩子還是你要吧！”另一方又說：“你都知道你帶著孩子不好找下家，那我憑什麼要孩子？孩子是跟我姓的嗎？”

離婚這件事，本身是對孩子沒有任何傷害的，真正對孩子有傷害的是父母的一系列不妥當的做法！

在對孩子宣告父母即將離婚或者已經離婚時，重點應該放在孩子今後的生活安排上。比如跟誰住在一起，要不要換學校，誰負責以後接送的問題，另一方多久來看一次他等等。越細緻越好，這有助於增加孩子的安全感。

（4）明確地告訴孩子，爸爸媽媽離婚不是他造成的。

很多家長習慣性說：“要不是因為你，我過得不知道有多好！”“要不是為了你，我早就過上了幸福舒坦的日子！”“要不是想到你，我何必在這個家庭受窩囊氣？”

當父母情緒不對勁時，一定不能把孩子列為拖油瓶。這樣的孩子容易出現自我攻擊的情況，總是會認為“我的出生就是錯”。很多家長總是標榜著自己多麼愛孩子，但事實上，孩子愛父母，遠比我們愛孩子要多得多。

父母之間的矛盾也好，最終走向離婚的結局也罷，這些問題都不應該由孩子來承擔後果。我們要明確地告訴孩子：“爸爸媽媽離婚不是你造成的，是我們自己的原因，我們也想過好好相處，也想盡各種辦法來解決，但我們最終還是解決不了，所以才選擇了離婚。但儘管如此，絲毫不會影響我們對你的愛！”

如果父母沒有這麼明確地告訴孩子，那麼孩子可能就會認為是因為自己學習成績不好父母才離婚的，或者是因為我總是犯錯父母才離婚的。一旦孩子有這樣的想法，內心就容易出現問題。

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歸根結底地說，日子過不下去也好，正在考慮離婚也罷，這些都不應該是自己逃避撫養和關愛孩子的藉口。您認同曦曦媽的看法嗎？歡迎進行補充！