心理學：內心敏感的人，如何擺脫情緒負擔？

在B站上看到一個UP主的影片，講述自己性格敏感的經歷。

「在聚會上，當她看到一個不太熟的朋友表現出失落，她會花很長時間聽對方傾訴，哪怕自己中途幾次想逃走。」

「她會因為琢磨同事一個較為冷漠的迴應，想到半夜都睡不著。」

「在開會時，她從來不能明確指出問題，就是怕對方不好受。」

她說自己總是察覺到別人的情緒，然後忍不住想要做點什麼。這造成的結果是，她寧願違背自己的意願，也不允許自己拒絕別人。

看完影片，

我忍不住給她留言說“你要先照顧好自己，才有能力照顧別人。”

照顧好自己，不要因為感受到了太多的情緒而陷入泥潭，身心疲憊。

那怎麼照顧好自己呢？這裡有一個很重要的心理學概念，叫做課題分離。

課題分離是指在做任何事情之前首先考慮清楚這是誰的課題，把自己和別人的課題區分開來，不去幹預別人的課題，也不要讓別人干預自己的課題。

這個方法幾乎可以用在任何一個讓你容易被情緒捲入的場景，試想一下：

「面對父母的催婚，我們會覺得是自己不孝順，沒有完成父母的心願，導致父母傷心了。」

「對於孩子，我們會覺得他的事，就是我的事，如果孩子完不成作業，那都是我沒有看好他。」

「開會時，我提了幾個問題，領導臉色一沉，我覺得一定是我哪句話說錯惹到老闆了。」

那麼用課題分離的思維模式再來看一遍這些問題呢？

「父母催婚，是因為他們還在用老一套的思想，這是他們的課題。」

「做作業是孩子的課題，他自己要為此負責。」

「老闆不能很好地回答，所以他很生氣，這是他的課題。」

而我們要做的，就是把課題還回去，不要把對方的課題，強加在自己身上。

說到這裡，也許有人會說，這樣會不會太不顧別人感受了？我把課題還給了別人，好像是在把對方推開，一副事不關己，高高在上的樣子。如果你這樣理解，那麼就徹底誤會了課題分離。

課題分離不是人際關係的終點，而是入口。只有先用課題分離，讓自己從對方的情緒中抽離出來，才能真正為對方做點什麼。

沒做課題分離的人，是無法真正幫到對方的，因為他們所謂的照顧別人，其實是在勉強自己，

希望維持自己在別人心中的良好印象。比如別人對我們有所求的時候，很多人都不敢明確表達拒絕，哪怕這件事自己真的不想做，或者自己真的做不到。

”會很難看吧？“

”他會不會覺得我不給他面子？“

”以後萬一有事求他怎麼辦？“

這些想法本質上都是以自我為中心的，關注的是我的臉面評價和利益。

同時，當我們被情緒籠罩時，多數是別人不舒服，我們自己也不舒服的時候，這時，我們就會情不自禁地把注意力更多地集中在自己身上。一邊要照顧別人，一邊還在關注自己。我們變成了引起對方不舒服的原因，肩負的責任和壓力那麼大，又怎麼能照顧好別人呢？

課題分離後，我們的焦點不再是自己，騰出來的注意力，可以更專注地思考：面對對方的問題，我能怎麼幫助他？

很多人把敏感看成一個貶義詞，但在我看來，這是一種天賦，可以設身處地地對待另一個人，可以感受著他的感受。

把敏感發揮好，就是一種強大的共情，能體察對方情緒和需求，同時也能維護好自己的邊界，清楚自己該承擔的責任。

做好課題分離並不容易，

需要練習，但是你一旦學會這個技能，就能更好地幫到他人，成就他人。

想要了解更多和情感、個人成長相關的文章，歡迎關注我，不要忘記給我戳個愛心贊呦~