想擁有好的親密關係，你首先要有這種能力

愛情，一直是個千古謎題。你想要緊握手中，它卻轉眼成空。你渴望地老天荒，它卻如白駒過隙。

有人歸因於荷爾蒙作怪，有人說是多巴胺的魔力。

《愛的五種能力》一書裡說：“愛是一種能力，想好好愛一個人需要具備愛的能力。”

愛上一個人只需一瞬間，但想要長相廝守，就必須要具備這幾種愛的能力。

1.述情的能力，表達需求而不傷害關係

有句話描繪了愛情裡最普遍的一個現象：“我們都擅長口是心非，又希望對方有所察覺。”

特殊的節日，你希望他有所表示，他卻兩手空空。你用甩臉色和冷漠來掩飾自己的失望，卻唯獨不肯直接告訴他你需要他更重視你。

你明明想讓他早點回家，多點時間陪你，脫口而出的卻是：“不想回來就別回來了！”結果是他莫名其妙，你委屈不已。

你加班結束，被大雨攔在公司裡，你期望他可以來接自己，嘴上卻說著沒關係，然後在心裡默默和他拉開

一點

距離。

沒有述情的能力，只懂得用歇斯底里來表達，或者用冷漠來掩飾，情緒是得到了發洩，需求卻沒有得到滿足，而且還傷害了彼此的關係，兩人不可避免地相互疏離。

《親愛的伯德太太》裡說：“你不用假裝堅強，你可以留一個縫隙讓別人去愛你。”

你可以表達，也可以示弱，千萬不要用硬撐，將對方拒之千里。

給別人留一點縫隙，也是給自己留了一個被愛的契機。

馮唐說：“敢於做自己，敢於表達自己，敢於取悅自己，才能在這紛亂的世界中，站穩自己的位置，活出自己的格局。”

在愛情裡，更是如此。

與其讓對方猜，不如提升自己的述情能力。如此，這段感情帶來的，才是輕鬆愉悅，而非讓人抓狂惱怒或者沉重嘆息。

大膽說出自己的想法，勇敢坦白自己的需求，言而當，溫和真摯。

別讓你們的情投意合， 損毀於沉默寡言或言語暴力。

也別讓你們的與子偕老，夭折於彼此猜疑。

2.允許的能力，接納真實尊重差異

王馨悅在她的《超人媽媽的時間管理課》一書裡，提到過一段經歷。

她和丈夫生活存在很大的差異，比如，先生喜歡髒衣服、襪子亂丟，而她則要勞心勞力地收納整理；她喜歡早睡，先生則對熬夜樂此不疲……

結婚之初，兩人經常會因為各種生活瑣事吵架。

可是吵架並不能讓對方完全按照自己的方式和原則行事，還會傷害彼此的感情。

他們意識到了這一點，決定換種方式。他們接納彼此，一起寫下家庭願景，一起制定家庭原則，變得齊心協力。

雖然他們條件一般，但卻在沒有爺爺奶奶外公外婆幫忙帶，也沒有請保姆的情況下，養育了5個孩子。

孩子們的生活有條有理，他們的感情也很甜蜜，而且事業也各有所成。

復旦大學的梁永安教授說過：“人的心理，其實是一個有限的存在，所以它承受對方給自己堆積的這種壓抑，堆積的這些形形色色的負面，有一定的界限。”

沒有人喜歡被人苛責挑剔、批判

指摘

，被允許、被接納才是變好的開始。

周國平在《敢於孤獨的勇氣》一書裡寫道：“

保持愛情的陶醉和熱烈，輔以友誼的寬容和尊重，從而除去愛情難免會有的嫉妒和挑剔，正是加固婚姻的愛情基礎的方法。”

想要擁有良好的親密關係，就要擁有允許的能力，允許對方做對方，允許自己做自己。

別把他當做敵人，他才會成為上天賜給你的禮物。

3.共情的能力，理解對方滋養彼此

綜藝節目《愛情保衛戰》裡，有一對年輕的情侶，他體會不了她累，她理解不了他忙，經常因為各種雞毛蒜皮的瑣事吵架。

內心舍不下這段感情卻又實在禁不起折騰的他們，只好求助於情感專家的分析調解。

陸琪當時說了一段話：

“這個世界上無奈的事情很多，沒有辦法都樣樣隨我所願，既然不能隨我所願，那我可能要想想對方是怎麼想的，他的感受是什麼，他的體會是什麼，他的周遭是什麼，他的壓力是什麼。”

這段話不但適用於節目中的年輕人，也適合所有在愛中的情侶。

北京大學臨床心理學博士李松蔚說：“共情不是為了操縱對方，是為了更好

的

去理解對方。”

當我們擁有了共情的能力，才能真正想對方所想，才能更好地理解對方的行為動機心意。

如果真的愛，就別讓自己的愛止步於喜悅，而要讓它

至於

懂得。

三毛曾說，“人活在世界上，最重要的是有愛人的能力，而不是被愛。我們不懂得愛人，又如何能被人所愛。”

愛人者，人愛之。當你學會了用合適的方法去愛人，遲早會有人用適合的方式來愛你。

擁有愛的能力，才不會愛得竭盡全力最後卻白費氣力。

好的愛情，正如《如何擁抱一隻刺蝟》一書裡所言：

“是療愈師，也是營養師，如果我們真的能遇到好的愛情，我們就能透過愛的濾鏡，遇見更好的自己。”

缺乏愛的能力，和誰在一起都是難題；擁有愛的能力，和誰相處都輕而易舉。

擁有愛的能力，才是對感情、對彼此最好的滋養。

-END-

作者簡介：

夏溪，筆耕不輟，寫詩與遠方，也寫這煙火人間