一個不主動找你的人，是不是就真的不喜歡你？

一個不會聯絡你的人吧，是不是就的確不愛你了呢？當然不是！他找不找你，其實跟喜不喜歡你一點關係都沒有。做事別隻看表面，要記住，這個問題的重點應該是：“為什麼另一方不會聯絡你？如何才能讓TA聯絡你？”。

首先我們要弄清楚：“不主動溝通”的人吧，他們的內心活動到底是怎麼樣的？

第一種可能性：不願自我表露

因為“聯絡你”這個行為，其實就是赤裸裸地暴露了他對你的需求和期盼。我們都知道親密關係中自我表露很重要，這意味著屬於彼此獨特的信任感與特殊性。但自我表露也代表著你也有可能性操縱我，探知我的秘密與敏感，瞭解我自己的弱點與習慣。

雖然我們每個人也都深知“感情需要暴露、需要回應”這個道理，但有些人比起積極去追逐一段感情，他們更想要的是維護自己的自尊感與心態地位。那也許在我們看來這就是一種高冷與疏離，讓我們覺得自己不被重視，不被另一方需要，對方也一點都不信任自己。

可這樣的人，他們只是習慣在感情中隱藏真實自我，害怕暴露自己情緒、性格方面敏感與缺陷：不聯絡你，代表著可以不用期待著你的訊息，不期待你對他的看法，這樣，你就根本不會知道他在想什麼，你也就不會因為掌握了他的幾個弱點就能操縱他。這樣，他在感情中就可以保持他自以為是的安全。總結一句話“因為怕被辜負，所以禁閉心門”

第二種可能性：間接控制

當你們二人日常交往時，已經逐漸開啟生活中的話題，聊得也足夠火熱了，另一方還是不太積極，那就說明你在被對方“間接控制”。什麼意思？相比於直接下命令、表達需求的“直接控制”，感情中的間接控制是指透過“委婉、被動”的方式來操縱對方的行為，達到操縱的目的。

假設，大家想一個人時，正常行為都是會直接去找對方，對不對？因為簡單、直接。但是由於一些人他害羞、擰巴的社交習慣，導致他們在表達需求時會內斂，或者玩些小手段來變相地讓你來主動找他。

其實比起直接的人，這種性格內斂的另一半，會更加期盼在你心中佔據重要的地位，對情感黏度的需求感更強，但礙於面子，尤其是帶有“迴避特質”的男性。他們也會側重於沉默無言，試圖用“沉默無言”讓人產生煩躁不安精神和心理獵奇心，操縱你的情緒，讓你對這段感情更上心。

自然大家大可不必說，所以埋怨另一方的小心思，有間接控制心態的人不會代表他真的想控制你、勒索你，她們只是不知道如何表達自己的核心需求，只能依靠間接地方式去“誘惑”你，這未必不是他心裡有你、在意你的表現呢？別生氣，想改變她們，方法在最後面。

第三個可能性：高敏感、迴避群體

迴避群體無需多說，以往的資訊己經聊過好幾次，高度敏感的人又和積極傳送資訊能扯上什麼關係呢？高度敏感的人指的是對外部條件刺激具備極度感受力的群體。

她們具備了高“感受力”、高“洞察力”思考過度，情緒敏銳等特點正是因為這些特點，外界的訊息對於他而言彷彿是一個“警報”一樣，當你在回覆資訊中流露出的任何負面情緒，哪怕細微到你自己都沒發現，在他們眼裡就是一次深深的打擊。

這一切都是高度敏感的人的通病，秒懂你發出的任何情緒訊號，這原本在溝通中該是件好事，但如果你很容易忽視對方的情緒，他明明都已經生氣了你還在自顧自地說自己的事情，那人家必然會覺得厭煩，不想給你劃分太多的情緒資源，就像貝殼一樣，稍微受到驚嚇就會緊閉起來。

此外高度敏感的人和迴避型依戀的人吧另外還有一個共同之處，那便是：迴避。你會發現，有些人好像線上下就很活潑、很積極，但一旦到了線上，就會退縮、冷漠，從未聯絡你。

因為這類人骨子裡很害怕衝突與矛盾，線上充滿了太多的未知性，你們沒有辦法當面化解，很容易因為資訊傳遞而導致誤會。可不論是高度敏感的人也罷、迴避型依戀群體也罷，她們反而更加期盼有著高品質人際關係，乃至比普通人還需要緊迫。

剖析完這三種可能性，大家就來說說解決辦法，該如何讓一個不聯絡你的人吧，積極找上你？

1、讀懂“暗示”

當我們知道溝通中的“進”與“退”時，才有機會去引導另一方。這個“退”，不是退縮，而是“守”。我們要知道，一些時候，另一方確實是不想聊天，不擅長溝通的。那如果你這個時候還在“逼迫”另一方，讓他一定要參與溝通，只會引起另一方內心的厭惡，被逼迫，他自然不會主動去找你了。

只有當你允許他可以對你冷漠，允許他可以聊天不在狀態，看到他不想聊天時積極表示給他空間：“你在忙是吧，那我一會來找你”。這時，反而他會反思：“自己剛剛是不是有點冷漠了？那下一次聊天我得積極點，不然人家該覺得我不禮貌了。”只有讓他感受到，溝通中你時時刻刻以他的感受為先，讓他感覺到了安全感與舒適感，他才會慢慢放鬆下來和你暢所欲言。

2、積極反饋+消極反饋

在這裡，我們要糾正一個溝通誤區：單方向的正向、積極的溝通，不會帶來預想的溝通效果。為什麼？我們都知道溝通中肯定是要傳遞正向情緒的，由於同化的作用，它能讓你們對彼此產生積極的印象，你們也可以避免成為另一方負面情緒的垃圾桶。但如果你一直傳遞正向情緒呢？這隻會讓對方在這段感情中感受到的情緒渠道變窄，人是需要獲得各種情緒的滋潤的。

所以在平時的溝通中，如果對方讓自己產生了不滿的情緒，我們一定要將自己的不滿、憤怒合理地表達出來，這其實非常有利於親密關係的發展，也不要擔心對方會所以對你產生不良印象，相信我，只要你不是歇斯底里，喊打喊殺，正常的生氣狀態絕對沒問題。

當你嘗試表達：“你這個觀點我不同意，我覺得有點過度解讀了”，“我很在乎一些，為何你從未積極找我？我也希望被人記掛在心上”你會發現，另一方沒有你想象中的因為“美好的氛圍”被打破而退縮，反而他那邊會主動安撫你的負面情緒，積極開啟話題，扛起話題引導者的責任。

3、分散注意力

親密關係中需要有自己的“小空間”，當一個人從未主動找大家時，產生“挫敗感”是十分正常的，因為我們都希望自己在對方心裡佔據關鍵、不可替代的地方。不用過於焦慮、過於自責，這是十分正常的心理現象。

我們需要做的就是轉移當下的注意力，單單一個“另一方不主動找你聊天”，就關鍵到你滿世界找答案了？會不會是你心中希望對方聯絡你的期望太高，越是死磕越是焦灼，分散注意力，緩衝一下自己的心情，很有可能許多困擾就煙消雲散了呢？

4、引導另一方“共同依賴”

如果你們已經建立了極度人際關係，那“共同依賴”的觀念就尤其重要。對方不聯絡你，也許並不是故意的，有沒有可能她們根本沒有這種，彼此分享，共同依賴的意識呢？會不會另一方是一個早就習慣了獨處的人呢？她們奉行“獨立”的人格理念，乃至也會讓你不要過於依賴他。

那這時就需要你去勇敢地積極打破這個界限，去主動跟他分享生活中的柴米油鹽，把自己真實的生活傳遞給他，別害怕，咱們勇一些！想他了，就去問他在幹嗎，心煩了，就去和他傾訴。當你向他展示你的依賴感，你的積極真誠也會慢慢帶動他的改變，他也會知道：依賴感，不代表獨立的喪失，不代表自尊的踐踏，反而是深厚的感情帶來的安全和舒適。

那個時候，你會發現，你也根本不再糾結他為什麼不會來聯絡你。因為積極、被動，其實都不重要了，你把平時想要告訴他的話都已經及時告訴了另一方，你們的溝通從未滯後，當你不瞻前顧後，勇敢毫無保留地愛一個人時，這些所謂的高低輸贏，你也早就不在意了。最後，希望大家找到的那個人，會珍惜你的每一次資訊回覆。