他明明對你不好，為何你不離開？

馬主任有話說

每個愛抱怨的人的內心都有個“完美期待”。完美期待讓我們總是不滿意現狀。現實的問題是，你不滿意為啥不改變現狀選那個完美期待呢？理由總是，權衡利弊後發現改了不划算或者完美期待根本不可能實現。

那你還費那勁幹嘛？老老實實接受現狀，努力改善關係啊。要麼忍，要麼滾；不忍又不滾，要鬧那樣？

馬主任：家長們口中的“婦女主任”馬迪，尹建莉父母學堂金牌講師。

“老公這麼差，為什麼不離開？”

同學J在工作坊裡會強烈表達對老公的失望：

從來都不去理解我。有時候我很想跟他好好溝通，可他就會說“溝通有什麼用，說了你也不懂”。

他拒絕的態度，讓我非常難過。

晚上經常出去喝酒，都是下半夜才回來。我跟他說過多次希望他晚上不要出去喝酒，可他卻指責我不懂得尊重他。

對孩子也不負責任，當孩子做的不對的時候他說話非常難聽。我跟他說過很多次孩子做錯的地方，要耐心溝通，可是他就是不聽。

……

總之，在同學J看來，老公的缺點，可以總結為4個字：罄竹難書。

聽得我是對她充滿了同情，覺得怎麼會遇上這麼一個不負責任的男人。然後就問了她一個問題：

老公這麼差，為什麼不離開他？

同學J給了我很多理由：

為了孩子，不想讓孩子沒有爸爸。對於這個理由我進行了解釋：對孩子來說，有一個壞爸爸和充滿抱怨的環境，不如一個單親的平和的媽媽生長得好。

一番討論後，J告訴了我真正原因：

一個人帶孩子會太累，平時送孩子上學、給孩子選輔導班什麼的都是他在做。一個人生活也很累，跟這個老公在一起，雖然他不怎麼教育孩子，但起碼給了很多經濟支援，我也不想失去現在的生活水平。我離婚我媽也不會同意，肯定會指責我，說我太作。

總結之後，發現同學J對老公的理解是：

留著老公的好處：能給我錢以保證我現有的生活水平，讓我的生活不至於太累；能維持媽媽對我有點認可的現狀，不會因為離婚而指責我；能幫我分擔一部分照顧孩子的責任，讓我不至於操心太多。

留著老公的壞處：得不到傾聽，得不到足夠的陪伴，得不到足夠的尊重，可能會給孩子帶來心理陰影。

因此同學J至少有兩個選擇：

A、離婚，擺脫老公的糟糕，同時喪失這個老公的福利。

B、接受，忍受老公的糟糕，同時享受這個老公的福利。

雖然痛苦，但同學J壓根不會選擇離婚，因為她捨不得婚姻中現有的福利。她選擇了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望於老公能改變，能給她更多的陪伴、傾聽、尊重，給她更多的愛。如果實現，這樣她就擁有兩方面的好處了。

“父親這麼糟糕，為什麼不離遠一點？”

在工作坊裡，同學K講了他和父親之間的困惑：

只要我堅持我自己真實的想法，就會遭到我爸爸的攻擊。我想做點什麼，他就會說你肯定不行。我覺得我自己的思維和想法都會被他評論一遍，被他壓制，我覺得無力反駁。好像我想什麼，做什麼，都是錯的。他不管我是不是痛苦，總是對我充滿要求、批評和攻擊。我覺得很壓抑，不能做自己。

聽到這樣的控訴，我很心疼他。就問他：

“既然爸爸這麼糟糕，為何你還跟他有如此緊密的聯絡，而不離他遠一點？”

他說：

“我覺得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就說我不孝，白養了我。他還會給我講一大堆道理，說養我多麼不容易，為了我付出了多少，古代人的孝順都是怎樣的，弄得我心裡壓力特別大。仿似我不聽他的，就背叛古今，天理不容。如果我再堅持一點，我媽媽也過來說我，說我爸也是為了我好，我不該跟他頂嘴。有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打電話來指責我，說咱爸對你那麼好，你為什麼那麼不理解他。”

那麼這個選擇就成了：

A、拒絕爸爸，勇敢堅持自己的想法。然後接受爸爸、媽媽及姐姐的指責。

B、接受爸爸，放棄實現自己的想法。同時獲得爸爸、媽媽及姐姐的接納。

我問他：“每個選擇都有好壞，你選哪個呢？”

同學K又補充到：

“我很想選拒絕爸爸。可他還總是拿錢控制我，如果我不聽他的，他就不再給我錢了，我自己又掙不到那麼多錢。”

聽到這我噗嗤就笑了，終於講了重點，那這時候B選擇還有一個更大的福利。

這兩個選擇中，K一直在無意識地選擇B，他沒有勇氣選擇A。但又不甘心選擇B，所以只能寄希望於爸爸能改變，讓他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受這個選擇中的壞。

其實，所有讓你痛苦的關係都是如此：

不滿意，又捨不得，離不開。

對於讓你痛苦的關係，離開是一個終結痛苦的終極選擇。但離開又是有代價的，代價就是你在擺脫痛苦的時候，同時也放棄關係帶給你的福利。

所有的關係都是兩面的。

他在一方面帶給了你滿足感，讓你依賴。就會在另一方面帶給你折磨，讓你痛苦。

不要賭氣說他沒有一點地方好，你沒有一點獲益。如果這段關係對你來說沒有一點獲益，你不會在痛苦裡面苦苦堅持。

正如工作一樣，很多時候你討厭996，但你除了接受別無他法，因為你更需要這份工作帶給你的福利，給你發放薪水。世界那麼大，你很想去看看。但錢包那麼小，摸摸又走不了。

人不願意接受關係的兩面性，就會透過抱怨、指責、講道理等手段寄託於對方能夠改變，這樣人就能既享受關係之福利，又不用接受關係之折磨了。

但指責其實是一種幻想，它透過在幻想層面想象了有一種完美關係的存在，讓人獲得了一點意淫的慰藉，從而沒那麼絕望。但這種幻想，同時也讓人放棄了關係的思考。

因此，指責其實是一種逃避，對現狀的逃避。因為你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建設關係，真正為自己負責，你就必須學會對現有的關係思考。

對關係的思考，就是：

1。在這段關係中，你的痛苦有哪些？這個痛苦背後，你的需求有哪些？

2。在這段關係中，你的獲益有哪些？這段關係帶給你的福利是什麼？

3。對當下的你來說，哪個更重要？

對於這3個問題的清晰思考，你就可以做出一個選擇：

離開這段關係，去尋找新的客體滿足自己。還是接納這段關係，在享受福利的時候忍受痛苦。

無論你做出哪個選擇，都不要去抱怨，因為那是你的選擇。在這段關係裡，有得到，就會有失去。既然你選擇了留在關係裡，享受著關係的福利，就要接受它打包帶給了你一些痛苦。

通俗一點的表達就是：

要麼忍，要麼滾。

沒有能力滾，捨不得滾，就不要抱怨，安心地忍。

文藝一點的表達就是：

關係是不完美的，它沒有辦法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出對自己真正重要的東西，並做出選擇，然後為自己的選擇負責，這就是愛自己。

其他選擇

人生絕非二選一。以上兩個選擇，是建立在人不可輕易改變的基礎上做出來。但實際上改變人，也是一種很好的避免關係之苦的方案。

比如說，改變他人。你只要使用有效策略去改變對方，就可以讓對方願意去滿足你。指責、抱怨、講道理等，常常是一種令人反感的無效改變他人的策略。這時候你就可以去思考：

我做什麼，可以讓對方更願意去滿足我的需要？

比如說，改變自己。你只要能減少對對方的這些個需求和依賴，你對於關係的去留就會變得更從容。這時候你就可以去思考：

我做什麼，可以讓自己減少對對方的這個需要？

你看，我們又多了兩個選擇。如果你不去選擇，就是在選擇“保持現狀，維持幻想對方能改變”的方案。因此，目前你至少有了5個選擇。這就是人生，充滿著選擇。

然而無論你做哪個選擇，都是有代價的路。而這，就是人生。

作者介紹

叢非從，本文轉載自微信公眾號：“叢非從 ID：congnotcong”。