“對內指責，對外討好”：為什麼我們容易把壞情緒留給家人？

有這樣一類人，在他們身上有著兩副完全不同的面孔。

在外面，他們是好脾氣，大方，善良，面對他人的要求來者不拒；他們討好，卑微，常常將面子藏在心底。

但回到家裡，他們暴躁，指責，挑剔，稍有不順就衝著家人發脾氣。

這樣矛盾的兩個面孔，卻在同一個身上表現出來，說明了什麼？

“對內指責，對外討好”，你身邊是否也有這樣的人？

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為什麼有些人會把壞情緒留給家人？

1、將外界壓力傳導給家人

人的社交關係分成“內部關係”和“外部關係”。

內部關係就是跟父母，愛人，子女之間的相處狀態；

外部關係，就是我們平時扮演的不同角色，偽裝的不同人設，跟社會層面上的人打交道的關係。

一個人之所以“對外討好，對內指責”，就是因為他在外面要營造自己的人設，讓自己的人設不崩塌；而對內，他就不需要再偽裝自己。

比如：

老闆衝部門負責人發脾氣，負責人一句話不敢說；轉過身，負責人就對小組內的員工發脾氣。

員工被負責人劈頭蓋臉一頓訓斥，一點面子也沒有，於是回到家裡，他就把心中所有的怨氣和怒火都發洩在了愛人或孩子身上。

這一層層傳遞的情緒，就是“壓力傳導”。

有人說這是“窩裡橫”。

其實，這也是一個人在“自我的人設”與“情緒的傳導”之間做出的選擇。

這類人身上的共同點就是：無法控制自己的情緒。

2、“被偏愛的都有恃無恐”

他們的潛意識認為：

家人就是最親密的人，無論如何對待家人，無論面對家人是什麼樣的態度，家人都不會真的怨恨自己。

仗著這份“被偏愛”，所以他們才會有恃無恐地傷害親密的人。

在家人面前，你充滿安全感。

也正因為這份安全感，讓你在面對親人時，與他們的相處方式開始“退行”。

也就是從成年人，變成了孩子的姿態。

你的潛意識中，那個幼稚且暴躁的小孩出現，代替你的行為和語言。

如果你在“外部社交”時，跟別人產生矛盾，你心中會沒有安全感，擔心被對方傷害。

而在“內部關係”中，你知道家人不會傷害你，所以你才會選擇將負面情緒宣洩在家人身上。

3、情緒的能量守恆——討好者與施暴者

在人的內在能量，情緒能量中，同樣存在著守恆定律。

比如：

一個人白天是社會人角色，他要戴著面具跟別人打交道，這個時候他就是一個“討好者，取悅者”。

對外討好的核心，就是取悅和討好。

也只有這樣，才能讓他們儘量不犯錯誤，降低失誤，獲得認可。

而回到家裡，偽裝的能量消失了，他需要透過另一種形式補充能量。

討好和取悅沒有了，剩下的就是暴躁，他變成了“施暴者”，而物件就是家人。

指責，謾罵，暴躁等等。

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“對內指責，對外討好”的人，如何改變自己？

1、關注事情本身，而不是升級矛盾

下班回到家裡，你看到散落在地上的零食。

你很生氣，質問女兒：“你為什麼要這樣做？我跟你說了很多遍不要製造垃圾，你都記不住嗎？”

這個時候，女兒很委屈地迴應你：“是弟弟餓了，所以我才會把東西拿出來給弟弟分享。”

原來你誤會了女兒的好意，開始後悔自己衝著她發脾氣。

可糟糕的情緒已經產生，女兒已經接收了這種“負面情緒”，即使你向她道歉，她心中也有了一絲陰影。

所以，下一次面對家人想要爆發情緒時，先讓自己平復下來。

儘量剋制自己的語氣和將要爆發的情緒，追問事情本身，而不是升級這件事。

尤其不要上升到人格攻擊。

2、減少質問的語氣，增加請求的語氣

“你為什麼不能去洗碗？”換成“你可以幫忙刷碗嗎？”

“我都給你說了很多遍了，你為什麼不聽？”換成“你可以幫我回憶一下我們上次是怎麼做的嗎？”

當你嘗試著換一種溝通的方式，你會發現矛盾會減少很多。

至少，對方更願意接受你的建議。

人對於“積極的情緒”更容易接受，對於“負面的，消極的情緒”則容易產生牴觸心理。

3、多問自己“憑什麼”？

人最難的不是向外，而是向內。

人最容易發現別人的不足，卻很難發現自身的缺點。

當你想要跟身邊的人發脾氣時，多問自己為什麼？憑什麼？

“他們憑什麼要承受我的怒火？”

“我為什麼要對他們發脾氣？”

“他們應該承擔我這莫名其妙的壞情緒嗎？”

不應該，即使他們是你最親近，最信任，最讓你產生安全感的人，你也不能肆無忌憚地去傷害他們。

武志紅老師有段話說得很好：

“太多親密關係，都是一方吃掉另一方的精神力，即：我怎麼對你都是為你好，我是愛你的。”

而這也正是我們所缺少的剋制和忍耐力。

總以為親人是我們的出氣筒，卻沒有想過他們的負面情緒，又朝著誰發洩呢？

或者：

一代人在一代人身上覆制這種相處的模式，爺爺奶奶對父母指責，父母對你指責，你再對孩子指責。

今日話題：

你如何看待“對內指責，對外討好”的人？

（文章配圖來源網路）

作者亦開懷，情感心理學創作者，你的情感心理諮詢師。

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