才認識幾天的男生就說喜歡我，他是認真的嗎？

@甜貓檸

前段時間我在朋友聚會上認識了一個男生，我對他的印象也還不錯。

後來，在朋友的聚會上又見過幾次，一直到昨天我剛好因為工作的關係，在他公司附近的咖啡廳，於是他就約我說一塊吃個飯。

本來一開始也只是吃吃飯，閒聊了兩句，但誰知道後來話題不知道怎麼就扯到了男女朋友這件事上。他突然就一本正經的說，他從見我第一面，就喜歡我，問我要不要做他女朋友？

我當場嚇呆，然後就匆匆找了個理由回去了。

回去之後，他在後續的聊天中，也還是有意無意的提到之前的那個話題，我現在真的不知道怎麼回覆他了，我也確實是對他有些好感。

但認識這麼短的時間，他是真的喜歡我嗎？老師，我到底該怎麼辦呢？

對於甜貓檸這位粉絲的這個情況：

才認識幾天的男生就說喜歡我，他是認真的嗎？

我的回答是，其實一個剛認識你的男生說喜歡你，這一點，我們是可以相信的，但至於喜歡的程度是多少，我們就不從得知了。

可能不少女生也遇到過這樣的情況，接觸不深，男生就貿然的表示“喜歡”。我們先不論這種“喜歡”的真假性，但是這種“喜歡”的可靠性其實我們就有待考證。

因為，對於這種見幾次，就喜歡上的喜歡，常常是一種

“投射

”現象。

什麼是投射呢？你可以想象一個簡單的場景，假設，現在你的眼前，有一部投影儀，投影儀的對面是一個大螢幕，一盤熱氣騰騰的烤雞正透過這個投影儀投影到螢幕上。

換言之，就好比，你其實是一個大螢幕，但是這個男生的潛意識換就好比是這盤烤雞，當他把自己的潛意識裡的烤雞，投射到你身上時，你就變成了他所向往的烤雞。

瑞士心理學家，榮格認為：在每個男人的心中都有一個理想的女性形象。當一個男人對一個女人知之甚少時，就愛上上一個女人，實際上是因為這個女人符合男人心目中的那個理想形象。

榮格，把它稱為

“阿尼瑪

”。阿尼瑪是一個拉丁詞，有“靈魂”的意思。

當然這裡說的男人找到了自己的阿尼瑪，僅僅指的是找到了他“認為”的理想物件，並不能說明兩個人之間的戀愛關係就能長久穩定。

兩個人如果只靠這種投射來維持關係的話，是不會太過長久，一旦牽涉到一些日常瑣碎，深入瞭解的更多，你在對方面前暴露的真實越多，這樣的投射的積極意義就會逐步消失。

所以，

男生這樣的喜歡就容易造成一種常見的戀愛模式：

追求階段：對你百般示好，攻勢迅猛，毫無保留的表達對你的愛意。

確認關係之後：開始發現你身上與之預期不相符的“短處”，同時“建議”你做出改變。

關係深入：當對方發現你身上越來越多與他與其不相符合，甚至打破他的所有幻想時，開始對你的所有要求都變得逐步苛刻。

關係破裂：當你發現自己難以達到對方理想，對方也發現你並非他心中理想的時候，這段感情宣佈破裂。

擁有這種“喜歡”模式的男生，與其說他想要跟你展開一段關係的初衷是他對你的喜歡，倒不如說是源自於他的“自戀”。

他自戀於他心中所幻想的美好形象，並且會透過“理想化”自己的伴侶，來滿足他的這種自戀需求。

一旦你們確立關係，那麼這種“自戀人格”傾向的男生，就會渴望得到自我向往的滿足和肯定。隨後這種理想化變回轉成一種要求和期待，導致他無法忍受你是“不完美的”，開始百般挑剔你。

所以，為了避免這種情況，我們在面對一個剛認識不久，就表示說喜歡自己的人，一定要保持冷靜的頭腦，秉著對自己負責，也對他人負責的心態，先認真的接觸看看，給自己和別人留下一定的迴轉餘地，和觀察空間。

那麼，這個時候，這個問題實際上就轉變成了另一個了，那就是：

如何在不破壞對方對你的好感的前提下，去拒絕這個男生，但又確保兩個人仍然可以順利的向後發展。

這就涉及到一個拒絕話術的問題了。究竟該怎麼回答呢？這裡提供幾個回答範本：

01

當對方跟你說：我從第一次見你，就喜歡上你了。

你可以先這麼回答：真的嗎？我很認可你，小夥子眼光不錯。

先用調侃幽默的方式，調節一下聊天氛圍，然後再繼續說：

話是這樣說沒錯，我們還是先做朋友吧，或許等你瞭解瞭解我，你就不再想要追我了。

男生可能會巴拉巴拉解釋一堆，你可以再補充說：“我覺得你也挺不錯的，只是我選擇一段關係至少要認識接觸3個月，太過輕而易舉的在一起，也是對雙方的不尊重，畢竟能選擇在一起都是奔著結婚走的，你覺得呢”，把問題“踢皮球式”拋給對方。

如果對方這個時候說尊重你的意見，就先保持目前的交往，那麼他的人品毋容置疑。但如果男生還在跟你據理力爭3個月或多久這樣的狀態，基本可能判斷他目前對你的短期的想法。

那麼這樣的男生，我們當然也就可以讓他get out啦！

02

當對方跟你說：做我女朋友吧，好不好？

你可以這麼跟他說：走，去我家拿戶口本吧！

然後他肯定就會問：拿戶口本幹嘛？

你再接著說：拿戶口本去領證啊！

毫無疑問，他肯定會說：這也有點太快了吧？

這個時候你再哈哈一笑說：原來你也會覺得太快了啊？

先用這種半開玩笑式的方式，把“程序太快”這件事情由他嘴裡說出來，讓他類比聯想到自己的“操之過急”。

然後再正經的跟他說：我覺得愛情這件事情，跟婚姻一樣，急不來，不能草率，畢竟兩個人是準備長久在一起的。如果不經歷瞭解磨合，就草草在一起，未免顯得有些不夠鄭重。

所以，我們先互相瞭解看看，相處相處，再做決定更好，你覺得呢？

這樣既表達了，你現階段不同意做他女朋友的想法，又將最後的“話語權”交回給了對方手裡，顯得不那麼篤定和咄咄逼人，並且在談話中將“婚姻”，將來的這種話題也考慮了進去，潛意識給對方了一些憧憬空間。

這樣的回答是不是，就更讓人容易接受的多呢？既保持了你們關係的可能性，又不用違背自己內心的意願勉強在一起。

不知道你學會了嗎？

雖然，有句歌詞是：愛情來得太快就像龍捲風，但龍捲風來臨之前，又何嘗不是經歷了各層氣壓變細加強，延展推移的各項複雜過程？

愛的過程更嚴密全面，愛的時長才能更久遠。祝所以姑娘們都能夠找到屬於自己的甜蜜幸福！