李榮浩這對"神仙cp"也互相“嫌棄”？真的存在一個“對”的人嗎？

每每發糖就會上熱搜的李榮浩，這兩天居然因為顏值低被女朋友楊丞琳大肆“嫌棄”了？

仔細一看，原來又是一口滿滿的狗糧。楊丞琳上某綜藝節目，被問到“是否會介意李榮浩眼睛小”時，回答道“其實我不是先看臉，我是先看身高跟骨架、智慧跟情商”，隨後打趣道

“顏值上還是要習慣一下”

惹得眾人大笑。

時光飛逝，沒想到這對神仙cp已經相伴走過了5年的時光。

相信大家對當年小巨蛋“吻到變形”的故事還印象深刻。當時，楊丞琳被邀請為嘉賓，與李榮浩在舞臺上深情對唱時，突然被男方摟住臉頰狠狠一吻，導致臉都被親到變形，楊丞琳害羞地捂臉，李榮浩則開心地蹦蹦跳跳像個孩子。遇到了自己的Mr。/Mrs。 Right，愛意是藏不住的。

日常李榮浩還會做飯給女朋友吃。楊丞琳曾曬出一桌豐盛菜餚，幸福地稱自己是個有口福的女人，隨後李榮浩在底下回復“承蒙楊老師厚愛。”

每年生日祝福必定掐點發送，沒想到今年因為軟體系統問題，連發4條，不明真相的吃瓜群眾們硬是被塞了4波狗糧。

其實剛公開戀情時，大家並不看好這對突破次元壁的情侶，因為看上去畫風就很不搭，但是兩人堅定地認為對方是自己的“對的人”，彼此欣賞、支援和對這段感情的認真態度，支撐著他們力破眾議走到了現在。

在他們身上，能強烈地感受到愛的積極意義，因為遇見了“對的人”，我變成了更好的自己，即便你不是完美的，但對於我來說已足夠好。

很多人都期待一份完美的愛情，並期望那個完全符合自己標準的人終會出現。若不足夠完美，就願意繼續等待，然而，真的有完美伴侶存在嗎？

我們今天要來聊，

關於

“

對的人”的誤解和迷思。

關於那個“對的人”，我們都有哪些誤會？

誤解1：這世上存在著一個Mr./Mrs. Right與我完美契合。

在一些人眼中，早晚會出現一個自己的“對的人”。他們很可能會有一個關於理想伴侶的標準。在尋找伴侶或者與現有伴侶相處時，他們都會時不時地將對方與標準的要求進行比對。如果最後這段感情走不下去，他們很有可能會質疑對方

“你變了”。

事實1：完美契合是不存在的。

事實是，雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內斂。

不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著成長及時間，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，

這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，透過努力磨合而逐漸變得更加契合。

誤解2: Mr./Mrs. Right的出現，能夠拯救我的生活。

很多人對於“對的人”的想象，

其實源於自己對幸福生活的嚮往。

在這種想象中，“對的人”懂得如何滿足他們的需求，幫助實現他們的願望，而他們人生的許多痛苦也就會隨之消失了。

因此，一旦他們在關係中得不到滿足，或者當雙方的關係出現矛盾與衝突時，他們便會傾向於認為，這是因為對方不是自己的“對的人”，所以他/她無法給自己帶來幸福。

事實2：沒有人可以拯救我們的愛情與人生，除了我們自己。

沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。他/她可能能給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。

每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責（Hamilton, 2016）

。你現在過得不開心，可能並不只是因為“對的人”沒出現，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現，你都可以先為自己做的功課。

誤解3: Mr./Mrs. Right是“遇見的”，且是一個小機率事件。

很多人認為，一個人只可能是

“遇見了”或“未遇見”

自己的對的人。他們也並不相信，

一開始就不符合彼此期待的兩個人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。

不僅如此，他們還認為，這世上的很大一部分人可能終其一生都遇不到屬於自己的那個“對的人”。也恰恰是這種稀缺性，讓“對的人”在他們眼裡顯得愈發珍貴，愈發令人著迷。所以，即使自認為機率不高，他們也願意為心中的“對的人”而等待。

事實3：Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。

就像前文所述，世界上並不存在與我們完全契合的另一個人。不過，我們還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之後，彼此磨合、相互妥協，從而獲得感情的幸福。可以說，

是在經營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個“對的人”。

因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個“對的人”，並非隨機發生的小機率事件，而是我們

共同努力，彼此塑造的結果。

誤解4：建立親密關係，和誰都一樣、沒有區別。

不同於堅定地認為自己要與Mr。/Mrs。 Right在一起的那些人，還有一些人則認為親密關係的伴侶是誰都一樣。他們認為，只要有人對自己表現出興趣而自己又恰好想要一段關係，那就是註定的緣分，也就沒有什麼人是不可以在一起的。

事實4：並非任何人都能成為我們親密關係的伴侶。

儘管並不存在一個與我們完美契合的“對的人”，但這也決不意味著任何人都能成為我們親密關係的伴侶。

有些“錯的人”，是需要我們始終保持警惕的

，比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什麼情況下，都不能成為我們親密關係的伴侶。

我們未必能找到“對的人”，但絕對可以主動遠離那些“錯的人”。

這些對於“對的人”的誤解，會如何影響你的愛情？

簡而言之，這些關於“對的人”的誤解會在親密關係的各個階段都產生一些負面的影響。

在尚未開始一段關係時，人們可能出現以下兩種情況：

抱持著對Mr./Mrs. Right的執念，而不願意開始一段感情

總是擔心是否（還）能遇到屬於自己的Mr./Mrs. Right

當處於親密關係中時：

很容易對伴侶或彼此的關係感到不滿，甚至失望

總是以“放棄”代替“解決問題的努力”

世界上沒有“對的人”，只有“合適的人”

01.什麼才是親密關係中的合適的人？

這指那些雖不完美，但（於我而言）足夠好的人。

在親密關係中，

一個“足夠好的人”，就意味著，ta能符合我們的部分而非全部要求，並且這些要求是對雙方感情而言必不可少的。

李榮浩的成熟、才華是打動楊丞琳的最重要的點，滿足了這些點，顏值便顯得不再那麼重要了。

相比“想要什麼”，

“絕對不要”的東西，對人們而言才是那些在關係中必不可少、不可觸碰的原則與底線。

換言之，明確什麼自己“絕對不要”的，就有助於我們找到那個“足夠好的人”。

在這些“絕對不要”當中，有一些東西是對所有人都共通的，例如，“暴力”，無論是肢體上的暴力，還是情緒心理上的操控、貶損。還有一些是因人而異的，比如，對有些人而言，在“性生活不和諧且無法溝通”就是絕對不要的等等。

世界上並不存在任何一個人，能滿足我們自身的全部需求。無謂的等待，只會是一種浪費和錯過。

02.如何才能找到還不錯的人，又如何才能把彼此變成對的人呢？

首先，“足夠好的人”需要尋找而不是等待，需要你主動的努力，而不是被動的接受。

其次，在尋找到時候，你需要抱有更開放的態度。在明確了“絕對不要”的範疇之後，你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中，也要多給他們表達自己的機會，不要因為一些小事過早地對一個人下定論。

最重要的是，你需要明白經營這段關係的過程，

不是一方對另一方的支使，更不是把對方變成自己想要的“對的人”的樣子，而是相互磨合、共同經營。

溝通與日常生活的磨合，是雙方在這個過程中的關鍵課題。以下是四條小建議：

給予對方肯定。

肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受，以及ta對於彼此關係的重要性與作用。

坦誠開放。

不要依據自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。

積極關注。

積極地看待你們的關係，包括積極地看待溝透過程中的矛盾與爭吵。更多關注感情中讓你感受好的那些部分。

協商好日常分工。

你們需要共同分擔生活中的責任，包括經濟、家務等。這種分擔，未必要符合社會的期待（如，男主外女主內），而是你們相互協商的結果。

保持社交獨立。

儘管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這並不意味著你們要因此而失去私人空間，你們仍然需要一個獨立的社交圈。

在把不錯的人變成對的人的這個過程中，

必然需要雙方的談判與妥協。

而談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取。在感情中，絕對的公平不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。

畢竟，你在關係中所追求的是幸福感，而不是公正感。

不知不覺中，你會發現，那些原本認為僅僅是“足夠好的人”，早在磨合的過程中成為了彼此的“對的人”。很多時候，我們覺得一個人“不對”，其實可能只是我們對“對”的評判過於僵化了。

最重要的是，你要嘗試開始。

歡迎關注頭條號“知我心理學”——2018年度健康頭條號。

700萬用戶信賴的心理學社群，在這裡找到你的幸福生活。