原諒一個人出軌有多難？

非常難。想要原諒一個出軌的伴侶，必須透過雙方的密切配合。但是，如果雙方能夠配合，那麼這段婚戀關係就不會發生出軌的事件。

這是因為親密關係的實質，其實是為了更好地滿足自己的需求，而與他人建立起來的“合作”關係。可是，出軌事件的發生，本身就意味著雙方的其實早已無法透過相互配合的方式，來維繫婚戀關係的穩定。所以，要讓經歷了背叛傷害的雙方重新建立起協作的關係，本就缺乏相互信任的基礎。而且，出軌事件的發生和曝光，往往都是十分突然的。當事人都會因為其“突然性”，產生不同程度的心理和精神障礙。這類障礙還會導致認知的扭曲和情緒的不穩定，更需要雙方以相互理解、相互撫慰的方式來化解。

因此，無論是出軌一方取得原諒，還是受到背叛的一方擺脫傷害，其實都非常困難。不僅需要專業支援，還需要雙方的共同努力。這也就是我總是要求我的諮詢者，必須雙方都要共同參與出軌後婚戀關係修復治療的主要原因。

下面，我就整理一些比較普遍的困難問題，進行闡述。

一般來說，經歷出軌事件的夫妻或情侶，在達成諒解之前，

關卡一：療傷。

被自己最心愛的伴侶背叛，無疑會造成劇烈的心理創傷。但如果不進行療傷，那就像是跑步運動員在比賽中遭遇了無法繼續的腳傷，卻不尋求隊醫的幫助，還想咬著牙跑下去。它的後果就是：

不管這次比賽能不能跑完，但成績肯定不會好了；運動員的腳很可能會留下無法痊癒的創傷，甚至影響以後的運動生涯。原諒出軌的伴侶同理。如果試圖忽略創傷而原諒對方，試圖用時間來遺忘創傷，那就意味著只能壓抑自己的情緒。而壓抑的後果又有兩個：

你的心中永遠會有憤怒和疑問，讓雙方根本無法突破情緒的困擾、重新尋找到愛。基於這些負面情緒，你總會有無法壓抑的衝動。比如，止不住地哭鬧、想要報復對方、想要攻擊周圍的一切、甚至想要放棄自己的人生。那這時候你就和那個忽略腳傷的運動員一樣了：即便繼續跑下去，你也不可能獲得一個令自己滿意的成績，而且很可能會毀掉自己的未來。

這個關卡的難點在於：療傷需要極強的情緒自控。

不過，要求一個受到劇烈心理創傷的人自己做到情緒自控，就像要求一個快被砍死的外傷病人自愈或讓加害者幫他療愈一樣荒謬。因為雙方都不具備這樣的情緒控制力。

關卡二：理解本質

如果沒有突破第一個關卡，那麼第二個關卡幾乎也無法完成。在強烈的創傷之下，總會頻繁、反覆地出現情緒失控，比如產生“出軌只有0和100次”、“一次不忠百次不用”之類的想法。甚至，對方拿起手機或走出家門的一刻，你的心裡立刻就會懷疑“對方在和誰聊天”、“對方又要去哪裡”。

出現這些想法和言行是完全可以理解的，但不幸的是它會抹殺掉人的冷靜思考能力，從而讓雙方都無法直面問題的本質 —— 這段感情本來就已經存在著問題了。

因為出軌的本質無非就是某一方的訴求未能從這段婚姻中得到滿足，這時候雙方的感情就會出現裂痕。長期的不滿足狀態又只會讓裂痕加大，某一方可以說已經形成了一種“在這段婚姻中無法滿足這個訴求”的意識。一旦外界出現了能夠滿足訴求的誘惑、自身又沒能做好自控，出軌者就走入了“利用非正當手段謀求非正當的情感或性的利益”的死衚衕裡。

常見的情況就是，被背叛的一方怒斥和哭訴對方的不忠；出軌的一方陷入羞愧，不停地自責、道歉和承諾，但強烈的情緒衝突之下，雙方依舊無法認識和直視“在出軌事件之前，我們就已經出問題了”這個本質。

這個關卡的難點在於：即便是原諒出軌，雙方想要改善問題繼續走下去，也沒法執行。要麼無法直視問題；要麼甚至雙方連“要改善的問題到底是什麼”都不知道。

換句話說，如果雙方在情緒和相處模式尚可的時候早已意識到問題並著手改善，那又怎麼可能遭遇出軌呢？

關卡三：共同參與

如果雙方能完成前兩步，那麼第三步就可以開始著手改善了。但要記住，雙方都必須參與進來。

被背叛者要做的事：瞭解出軌者的成長經歷和心聲，從而發掘他未能被滿足的情感需求。出軌者要做的事：暫且先放下自己沒能被滿足的需求，體會和麵對你對伴侶造成的傷害。唯有如此，雙方才可能儘量減少出軌事件的不良影響，縮短情感危機的持續時長。如果只是單方面選擇原諒，就相當於前兩個關卡都沒能趟過去。那麼雙方一定會面臨以下這些更加不利的局面：

不追究、不過問了，強行遺忘這段傷痛的經歷而繼續生活下去。看似風平浪靜，實則絕望透頂；即便勉強過下去，被背叛的一方也會長期痛苦、沮喪，透過無休止的盤問和質疑來確保未來不會發生類似事件。而出軌的一方也會長期自責和愧疚，在長期的壓力之下情緒崩潰或是反彈，轉而越來越沉默或是“倒打一耙、為出軌找理由”；過去的問題和外界的誘惑都依舊存在，那麼很可能出軌的行為，在將來依舊會發生。試問，在這些局面中，如何能夠重獲幸福？

這個關卡的難點在於：雙方的身份長期停留於加害者和受害者的角色中無法自拔，難以合作、共同參與改善。

一般來說作為“受害者”難以接受自己也有問題的事實，也沒心情瞭解對方的情感訴求，只會追求無休止的道歉和補償；而“加害者”則被長期釘在恥辱柱上，陷入更加壓抑的境地之中無法自拔。

如此情況之下，兩個人的關係不僅不會改善，反而會令雙方更加陌生和疏遠，讓岌岌可危的婚姻徹底崩塌。

這三個關卡，需要按順序、用正確的方法突破，而且缺一不可。但遺憾的是，絕大部分遭遇出軌的夫妻，並不具備靠雙方合作即可突破關卡的思維和能力。如果沒能補足缺失的思維和能力，雙方試圖重獲幸福的夢想也就只能是痴人說夢了。