迴避型依戀者在戀愛中如何克服自身心理障礙呢？

你身邊有沒有這樣的人：

Ta明明很憧憬愛情，渴望談一段浪漫、甜蜜的戀愛，可一旦真有人追ta或是向ta表達出好感，ta就唯恐避之不及，像被踩了尾巴的小松鼠一樣倉皇出逃。

就算ta順利地進入了一段感情，也總是在感情裡壓抑自己的感受，不敢向對方說出自己的想法和不滿，也不敢和對方鬧矛盾、吵架、冷戰，就連在感情裡想要獲得對方的愛也不願意直說，甚至還會刻意逃避對方的親暱，逃避感情裡的問題，處於一種想要又總是迴避的矛盾心理之中。

像這樣的人，通常是迴避依戀者。

“迴避型依戀”是一個心理學術語，是不安全型依戀中的一種；迴避型依戀者通常十分渴望親密關係，但又害怕親密關係維持不下去，所以當別人向他們靠近時，他們就會抗拒，會下意識地逃避一段親密關係。

簡單來說就是，

他們渴望被愛，但又拒絕被愛，

哪怕他們內心已經極其渴望，表面上也不會表現出來，還擺出一副“我才不需要你”的冰冷態度，

用迴避的方式來避免自己在感情裡受到傷害。

這樣的心理狀態，對於維持一段戀愛關係是非常不利的，他們往往會在自己一次次的迴避和冷漠中把另一半逐漸推遠，最後導致感情破裂。

那麼，迴避型依戀者在戀愛中如何克服自身心理障礙呢？

想要解決這個問題，我們先來看看

為什麼他們在感情裡總是迴避，這通常有兩個方面的原因：

第一是，他們把感情看得太重要，也看得太理想化了。

在他們心裡，親密關係是美好的、完美的、不容褻瀆的，，所以他們會逃避和另一半溝通來避免感情中發生的爭吵、矛盾、衝突等，不想兩個人因為一些雞毛蒜皮的小事而在愛情裡留有太多的遺憾。

在他們看來，如果感情不能做到十全十美，那麼一開始還不如不去行動，尤其是在和伴侶直面問題、溝通問題的場合，彷彿“看不見問題，問題就不存在”一樣。但看不見問題並不等於問題不存在，反而會因為他們的逃避把問題越積越大，直到徹底爆發。

第二是，他們對自己不是很有信心。

迴避型依戀者，除了追求完美之外，還有一個很深層次的心理動機，那就是覺得自己是不值得被愛的，認為自己無論怎麼努力，也得不到另一半的愛。這往往源於他們幼年時期沒有從父母那兒得到足夠的愛，不相信自己能夠被愛。

這種深層次的信念，會潛移默化地影響他們戀愛的想法和行為，比如看到另一半稍微對自己冷淡了，就覺得他不愛自己了，於是乾脆選擇冷漠的對待他的示好，不再想從他身上獲取愛，單方面地迴避這段感情。

現在我們知道了迴避型依戀者在感情裡總是迴避的兩大原因之後，就可以根據原因，更清楚地知道該如何克服這種心理障礙。

我們再來看看該怎麼克服這種心理障礙。

以檸檬之見，迴避型依戀者想要克服自身的心理障礙，需要做到兩件事情：

第一件事是，適當降低自己對於愛情的期待值，不要把感情看得太理想化。

你要知道，愛情是美好的，但不是完美的，它必定會出現各種各樣的問題，誰的愛情都不例外，我們沒必要去苛求十全十美的愛情，完美只是一種執念，不該成為信念。

第二件事是，學會面對自己的不安和恐懼，看到自身的優點和價值。

每個人會害怕自己不被愛的原因各不相同，要面對這個原因確實讓人痛苦，但如果總是不面對的話，你只會永遠活在自己不會被愛的恐懼中，哪段戀愛都談不好。要學會去直面自己的不安和恐懼，走出不被愛的心理陰影，這樣你才能看到自身的優點和獨特的價值，也才能給予自己信心，讓自己變得有力量，成為一個勇敢追愛的人。

最後，檸檬想說，每個人都有自己的優點，都有自己的價值，都值得被愛和獲得幸福，你不要強行給自己帶上“不值得被愛”的枷鎖，這隻會阻礙你收穫幸福的腳步。

願你珍惜身邊所愛之人，學會愛，付出愛，收穫愛。

如果你還有其他感情問題，不知道如何處理，不妨把你的情況告訴檸檬，我為你出謀劃策。

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