在感情中你是焦慮型依戀的人嗎？

兩個人相處時對方如果經常對你說:

“真的是，無緣無故，我不知道你在生什麼氣？”

“你是想要發洩情緒，還是想要解決問題？”

“我要有自己的空間，好嗎？”

無疑你就

是“焦慮

型

依戀”

的人了

。你想在親密關係中

得到

穩定安全，

但

總是

會

用憤怒、焦慮、疏遠、冷漠來掩蓋自己對被拋棄的恐懼，表達內心對

被

關注和

被照顧

的渴望。

其實

本質上，這是缺乏安全感。

而對方總是會被你那些

迷惑

性

的表面情緒

干擾，從

而很難找到你真正的訴求。即使他知道你的本質是

想要

尋求關注，但是因為

你總

生氣，

並且

情緒波動

也

很大，

那麼

無形

之

中也給

對方

造成了很大的壓力。

在這種壓力下，

對方是

無法理解你，甚至

想要

逃避理解你，所以

就

無法給

到

你正確的迴應，也無法安撫你

所產生

的情緒。

那麼焦慮型依戀是如何出現的？

這就要

追溯到嬰兒對母親的依戀。

在

你很小的時候

，你

是

沒有獨立生活的能力，所有的安全感都來自於

你的

母親。

此時

你的需求

如果

能

夠

及時得到媽媽的迴應，你就會感到安全和

心

安。

而

長大了就

能很好的

處理親密關係了。因為你的潛意識能感受到愛和關注。

如果媽媽不能

對你

及時、穩定

的給出

迴應，你就不能確定自己作為嬰兒

的你

是安全的，你會感到困惑和不安，你也無法預測媽媽會在什麼時候、以

及

什麼方式迴應。

在成長過程中，有些孩子生氣了，煩躁了，就會不吃飯，亂扔東西，離家出走，甚至粘著大人等。本質就是想盡一切辦法

去

獲得大人

們

的關注。

所以當你在戀愛的時候，你總是在感到快樂的同時

自己也會

充滿

著

恐懼。你總是擔心對方有一天會離開你，所以迫不及待的想要掌控一切。

於是你會翻他的手機，限制他出門社交，把

對方

不想回答的每一個問題都問到底。

其實

歸根結底，伴侶

也只不過

是最親密的陌生人。親密關係不像親子關係

對方

可以無條件的付出和包容。總有一天

對方

會厭倦你，想要來逃離這段感情。

這一刻，你哭著求他不要走，說你只是太愛了，怕失去。

這是典型的焦慮矛盾型

還有一種是焦慮迴避型

他們

也

很

渴望安全感，但表現形式更多的是疏離和迴避。用“冷暴力”

的行為

來掩蓋自己的焦慮。

他們

在面對問題時，會選擇關機，不接電話，不回覆，或者直

接遮蔽你的訊息

等等。

其實他

內心

裡

還是渴望繼續被關注。

而他們

處於吵架情緒

中的時候

，很難立刻做出反應。

一個是高密度輸出的憤怒和宣洩，一個是低壓下的沉默和逃避。兩種型別都是焦慮型依戀。害怕被拋棄是常見的初級情緒，而憤怒和迴避是用來隱藏的次級情緒。

但遺憾的是，對安全感的渴望所引發的一系列情緒基本上是不受控制的。也就是說，有些焦慮

型依戀的人

已經意識到了自己的問題，但

往往都是

控制不了自己。

焦慮

型

依戀

的人

有什麼

樣的

特點？

1)粘人，害怕被拋棄

焦慮型依戀的人往往希望彼此保持聯絡。如果一段時間不回覆訊息，你會感到不安和焦慮。哪怕是一個人能輕鬆做到的事，也希望兩個人一起去做。

2)容易被小事激怒，想象力豐富

對一些細節的過度解讀，敏感，想象力豐富能把一件小事放大一百倍。其實

是什麼事都沒有

。

3)自發的給予

焦慮

型

的

另一半

會忍不住想要

多

取悅對方

，

多為對方付出

。

但付出的都

不是對方需要的。

比如

說

對方

最近有著各種的

壓力，

想要一個人去待著

，但你已經計劃好了旅行，想邀請他出去玩。

也

不問對方需不需要，就已經

開始

自我感動

式的付出了

。

甚至為了留住

對方在自己身邊，從

而犧牲自己的空間和自由。

4)強烈的控制慾

由於害怕失去，

你

總是

會

頻繁地詢問

對方

的生活狀況，干涉他們，甚至阻止對方參加正常的社交活動，給

對方

造成壓力和困擾。

5)情緒波動很大，而且反覆出現

很容易被對方

所

影響，情緒不斷

的

迴圈，

同時

缺少一種情緒

就是

平

靜

。總想得到對方積極的迴應。如果你得到了，你就會

覺得很開心

。得不到就會暴怒或者受傷自閉。

時間長了

對方

就

不敢

對你做出

迴應

了

，

怕做出承諾怕被你

拒絕。

6)言行不一，表達障礙

你有這樣的情況嗎。

比如你

對方跟

你約會，

說自己

會晚一點

到

。

這一刻，你心裡

會想著

：“

自己

不是很開心。你

的晚到就

意味著我們

約會相處的

時間

變

少了。我希望

因為

你

的晚到，而很好的

彌補

我

！”

結果話到嘴邊，就變成了“不想來就別來”。你發洩情緒，還

希望

對方

可以

讀懂你內心

讀白，但最後的

結果

總是

與

你的

預期相反。

如果焦慮型依戀

的人

能夠準確表達自己的焦慮和需求，事情就會變得簡單很多。

7)解決問題的思維很是極端

焦慮

型依戀者經常會

“小題大做”，

小的問題到最後反而

就變成了“大問題”，他們的第一想法和解決方法往往很極端。

“我

不舒服

，你也不

太舒服

過。”

“

聽話照做

，否則

就

分手”

“

我

得不到就

會

毀

掉

”的心態，其實很難發展長期穩定的關係。

從

上面的這些

特點不難看出，其實焦慮的人是處理不好親密關係的。

不

會直接

表達情緒，隱藏原有的情緒。你所表達的負面情緒，焦慮、憤怒、迴避提問，都會給對方一種你佔有慾極強、不信任他的感覺。

而

對方

也是

無法理解你的深層意思，只

能

是迴應你的表面情緒，

不能很好的給到你

安撫。

導致

你會覺得對方根本

就

不理解你，不在乎你，從而加重

自身的

不安全感，引發更多矛盾，進入

到

惡性迴圈

當中

。

焦慮

型

依戀

者有

這麼嚴重

的問題

？

就無法改變了嗎

？

並不是

，如果你在成長過程中或者在之前的情感經歷中獲得

過

安全感和價值認同，那麼焦慮型會逐漸轉變為安全型。

如果你想改變，你最好尋求專業人士的幫助。專業人士會和你一起感受焦慮，幫

助

你緩解情緒，用一系列科學的方法

調整

你的依戀風格。

甚至可以幫助你提升自己的婚戀

能力和

軟價值能力。

如果你暫時不能求助，想自我調節，

那你需要

長期做好以下幾點，對你們的親密關係

也是

會

有很大的

幫助！

焦慮型依戀者如何自我調整？

1)理解焦慮

我之前說過，焦慮

型

依戀

其實

而

調整的第一步就是要清楚的知道自己的問題是什麼。

首先，你可以從

原生

家庭找原因，

缺乏

安全感是否與父母有關。如果是，那就學會和以前的自己和解，學會理解第一次為人父母的缺點。

其次，

就是

你

要

清楚

明白

，在表達憤怒、逃避等

這些

表面情緒時，能

否

達到

自己

內心的目的。這些情緒只能讓你“舒服”一會兒，而被迫長期

接受你

負面情緒的

人會覺得自己只是你情緒上的

垃圾桶

，

他

是不會開心的。

焦慮

型

依戀會成為破壞

你們這段關係

的定時炸彈。

我建議

你能夠去

寫下你的焦慮。可以按照這個順序：事件-感受-實踐。

比如你給對方

發了

三次

訊息

，他都沒有

回覆

（這是一個事件）。你很難過，你有重要的事情要和他分享。你希望他能儘快回覆你。

但

你

又

不知道他在做什麼，你感到不安（這

是你的

感覺）。最後你決定，既然不

回覆你的訊息

，以後

他

就不

用再

來找

你

了，於是就把他拉黑了（這是

你最後的做法

）。

當你寫完之後，你可以看看你的感受和做法是否與事件直接相關。你的做法可能會有什麼

樣的

後果？

如果你能在引爆情緒和吵架之前想清楚，你吵架和逃避的目的就是為了獲得關注和解決問題。還是隻想發洩甚至終止這段感情？

如果是前者，把事情寫下來，或

是

轉移注意力，找其他方法緩解情緒，然後解決問題，找個緩衝帶給自己。雙方都會舒服很多。

2)直接和伴侶溝通，尋求幫助

如果你能明白你的焦慮來自哪裡，你也應該讓你的伴侶知道。你可以告訴他你焦慮形成的過程。

同時告訴對方自己真正想要的是什麼，放下所謂的面子和防備。讓

對方明白

你

為什麼會

沒有安全感，

會

害怕被拋棄，

而不是

不信任或者不尊重他。

將你過去對他的一些傷害行為“合理化”，

的

解釋清楚，你的語言和行為並不是以攻擊他為目的，只是你沒有很好地表現出你的關心。

只有對方理解了你，才能理解你的難處，撫慰你的焦慮，防止誤會越陷越深。

當然，在對方

瞭解你的這些

之後，你

要

擬定一個改變計劃，讓對方幫你做出改變，

或者彼此尋找更適合你們的

模式相處。

如果你很暴躁，那麼在問題發生後的1小時內，雙方都要冷靜下來，做點別的事情。

也可以請對方幫忙，把吵架時的對話錄下來，過幾天冷靜下來再拿出來聽兩遍。正視自己的情緒，換位思考，就能一點點改正自己的錯誤。

比如實行獎懲機制。一個月不生氣，對方會適當給你一點小獎勵。如果你因為焦慮而生他的氣，對方可以和朋友出去玩一天。

從小事和小約定開始，改變自己，有助於讓你的戀愛體驗變得更好。

3)從其他外在因素中獲得安全感

就是不要把安全感寄託在

對方一

個人身上。

就是

“讓自己忙起來，你就沒時間管他了”。

如果你自己一個人呆太久或者是太閒

，

就

會想太多。

這不僅僅是時間和精力的轉移，還有一定的心理基礎。

比如

你們之前是異地戀

，

最後你去到對方所在的城市

，

也一直沒有找到合適的工作，呆在

家無所事事。

每天盼著對方早點回來

，

有一點小事都要去讓對方幫忙，久而久之兩個人的矛盾就會越來越多

。

甚至是對方

出去應酬的時候，也很煩躁。但是，

對方此時

根本

就

不想多關注

你

。

所以你要

恢復正常的社交生活，

和工作

，然後淡化了對

另一半

的關注。

你只有從新回到

社交和工作工作中，

要

多

接觸

外面的人和事，

能夠

學會很多有效的溝通方式。

在把自己打扮的

漂漂亮亮的

多

結交新

的

朋友，獲得新

的

知識，

你會

變得越來越自信。

4)利用自身優勢，將焦慮轉化為快樂

我想告訴你，即使你是焦慮型依戀，也不代表你是個失敗者。

相反，你可能比別人有更敏銳的洞察力。有換位思考的能力。能夠更好的理解別人需要的安全感。

比如你不喜歡你的另一半和異性有說有笑，互動過多。那麼你就會在社交尺度上對自己有一定的要求。成為你的伴侶會讓你有安全感。

比如你知道你孤獨的時候需要有人陪伴，需要有人理解你，所以當你的伴侶有困難的時候，你更願意陪伴他，與他共進退。

焦慮依戀並不是沒有能力去愛別人，而是往往方式不對。

所以只要改變你的溝通方式和你的心態，然後發揮你的優勢。化焦慮為細膩體貼，化憤怒為率真。

因為

焦慮依戀

從

不是洪水猛獸，

我們

不能忽視，

但

也不要過於擔心。畢竟有

人

可能更享受對方的“粘

人

”和“依賴”。只要把握好那個度，就能儘可能真實地向對方表達自己，不做出令人困惑的行為，兩個人就能相處得越來越舒服。