迴避型人格如何療愈自己？心理學家：這四條建議很有效，建議收藏

最近，有幸參加了一個國際線上心理學論壇。這個論壇旨在探討人格障礙的最新標準（ICD-11）的修訂。主講人之一是英國倫敦帝國理工學院社群精神病學榮譽教授Peter Tyrer。

他在論壇上指出：

“新出臺的ICD-11將不再用以往的分類系統來區分人格障礙，要為人格障礙去標籤化和汙名化。

”

電影《剪刀手愛德華》

多年來，人格障礙作為類似於癌症一樣的心理頑疾，令人處處掣肘。人格障礙，甚至作為終身攜帶的人格問題，需要進行終身心理諮詢。

它雖不像身體患癌症一樣，能奪走人的性命，卻能奪走人的心靈營養，使人無法建立正常的人際關係，而使本人和親近的人深感苦惱。然而多年以來，任何人一旦確診此類問題，就如同過街老鼠，人人喊打。

我們這裡所探討的迴避型人格，僅僅是指具備了此種性格特點，而非“障礙”。例如，一個人在戀愛的時候，一吵架就要分手，一提分手馬上就同意，而且從不挽回，你覺得這樣很酷嗎？

其實，這就是迴避型人格的一個表現。如果你也有類似的問題，在閱讀本文的過程中，不需要太過擔心裡面的內容與自己如此相似……閱讀全文就能找到破解的線索。

一、迴避型人格的特點

依據DSM-5（美國精神醫學學會編著的診斷手冊），普遍意義上的人格障礙有如下標準：

1。明顯偏離了個體文化背景預期的內心體驗和行為的持久模式，表現為下列2項或更多症狀

a。 認知（即對自我、他人和事件的感知和解釋方式）

b。 情感（即情感反應的範圍、強度、不穩定性和恰當性）

c。 人際關係功能

d。 衝動控制

2。是缺乏彈性和廣泛的，涉及個人和社交場合的諸多方面

3。引起有臨床意義的痛苦，或導致社交、職業或其他重要功能方面的損害

4。長時間是穩定不變的，可以追溯到青少年時期或成年早期

5。不能用其他精神障礙的表現或結果來更好地解釋

6。不能歸因於某種物質（例如，濫用的毒品、藥物）的生理效應或其他軀體疾病（例如頭部外傷）

關於

迴避型人格障礙，

DSM-5（美國精神醫學學會編著的診斷手冊），公佈了七條特徵，符合四條或者四條以上的，可以說具備了迴避型人格的特點。（歡迎對號入座！同時，我們繼續強調，人格障礙和人格特點是程度上的區別，不是一回事，就算符合了下面的特點也不需要恐慌）：

1。因為害怕批評、否定或排斥而回避涉及人際接觸較多的職業。

2。不願意與人打交道，除非確定能被喜歡。

3。因為害羞或怕被嘲笑而在親密關係中表現拘謹。

4。具有在社交場合被批評或被拒接的先佔觀念。

5。因為能力不足感，而在新的人際關係情況下受抑制。

6。認為自己在社交方面笨拙、缺乏個人吸引力或低人一等。

7。因為可能令人困窘，非常不情願冒個人風險參加任何新的活動。

專業的諮詢師不會僅依據DSM-5的指南，就斷言這個人患有人格障礙。通常諮詢師會觀察來訪者的狀態，而最重要的“指徵”是：

當該人格特質是缺乏彈性、適應不良且持久導致嚴重的功能受損或主觀痛苦，才構成障礙。

對於迴避型人格而言，最為底層的架構是：

社交的抑制、長期自感能力不足，以及對負面評價及其敏感的模式。

舉一個真實發生在諮詢室的例子：小李在幾次感情失敗後，由於總是被父母逼著相親而苦惱，他覺得自己抑鬱了。

詢問之下，小李除了感情有問題之外，在工作方面也不順利，幾次升遷的機會，他都由於不願意參與社交而被動放棄了機會，之後由於同事和領導對待他的態度轉變，他感到十分痛苦。方方面面的不順利，促使小李來到了諮詢室。首次諮詢及測量後，結合諮詢師的面診，懷疑小李存在人格層面的問題，建議長期諮詢來緩解。

但是，對於一名有迴避型人格方面問題的小李而言，能邁入諮詢室的大門已經需要非常大的勇氣了，加上回避工作上的人際壓力，小李的經濟方面並不富裕，要長期諮詢，幾乎是不太可能的。

二、迴避型依戀與迴避型人格

在一個人生命的起點，有許多種形式：有的人得到了足夠的關注與愛，形成了安全型依戀模式，奠定了一生幸福的底色；有的人得到的關注遠遠不夠，就出現了人格的裂縫；還有的人由於嬰兒期不良的互動，釀成了人格障礙的底色。

熟悉發展心理學的人，都瞭解依戀理論。迴避型依戀是非安全依戀的一種，人群中約佔20%，大部分人能發展出安全型依戀（約佔60%）。

值得注意的是

，迴避型依戀

並非必然

帶來回避型人格障礙，只是會帶來回避型人格特點，這也就是前面說的“人格裂縫”，它只能是人格特點而非疾病或障礙。

迴避型依戀的特點，在嬰幼兒期延伸至童年，表現為：

在母親離去時，並無緊張或憂慮（並不是真的不緊張，而是表現出平靜），母親回來，亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現出忽視及躲避行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別。

若未經過心理干預，嬰兒期形成迴避型依戀的孩童，成年後在與周圍人的社交（包括親密關係）中會感到：

與別人親密讓自己有些不舒服；會發現自己很難完全相信和依靠他人。當他人與自己太親密會緊張，如果別人想與自己進一步親密，會明顯感到不自在。

形成迴避型依戀的嬰幼兒，大都是在出生後，情感的依戀需求沒有被滿足過。比如，嬰兒孤零零地躺在嬰兒床裡，或者被哭聲免疫法侵害——有些家長過分鼓吹培養孩子自立，從娃娃抓起。

然而，並不是幾次的自立訓練就會使孩子養成迴避型依戀，一定是長時間、強度較大的獨立訓練，才會使孩子形成迴避型這種不安全的依戀型別。

電視劇《隱秘的角落》裡有一個場景可以更好地詮釋，迴避型依戀在兒童至青少年期是在怎樣的環境中形成的。

朱朝陽的母親遞給朱朝陽一杯牛奶，讓他趕緊喝掉，朱朝陽說，牛奶太燙，想過一會兒再喝。這時母親卻說，

快喝，完了我好刷杯子

。朱朝陽明確表示，

肚子很飽，喝不下了

。

他的母親氣得咬牙切齒：

“那就倒了吧！

”

母子二人相視幾秒，朱朝陽只能透過無聲的言語體現憋悶和無奈，被迫將牛奶一飲而盡。

劇中的這段表演，讓觀眾感到了無力與窒息，那種被母親牢牢控制又無力反抗的壓抑，隔著螢幕撲面而來。隨後，母親又向朱朝陽宣洩了多年來的脆弱與焦慮。

在一個幾乎看不見父親的家庭，一個辛辛苦苦承擔起整個家庭責任，無可挑剔的母親是最為致命的。

她的全部隱忍和壓抑都需要轉移到孩子身上，她催促孩子迅速成長，催促孩子迅速承擔起本該成人承擔的部分。

這樣環境下的孩子別無選擇，他沒有權利選擇自己想要的，不能生氣，不能任性，被迫容納母親的情緒。面對母親密集的情感需求，孩子感到厭煩、發狂又無法迴避。

成年後，他在進入親密關係的時候，任何的親密、伴侶的焦慮都會喚起自己曾與母親生活中的窒息——也就是，迴避型的人只有迴避，才能保護好自己的內心秩序。

三、迴避型人格如何療愈

遇到迴避型人格的來訪者，諮詢師有很多方法可以幫助到他們，每種方法都很專業且有效。那麼，作為迴避型的自己，要如何療愈自己呢？這裡給出幾個方向：

1.覺察自己的需求

因為童年習慣被忽略的情感需求，有的人或許完全不瞭解自己有哪些情感期待，這需要花上幾個月甚至幾年來瞭解自己，探索真實的內在需求。

不妨準備一個日記本，從最簡單的事情開始瞭解自己，先跟自己做知心朋友。比如今天有哪些事讓你難堪、哪個人讓你感到討厭，哪怕只有一點，也不要自我安慰這不要緊，這無關緊要……不放過每一個不舒服，把它記錄下來。

因為，你很可能已經習慣性催眠自己，說自己不在意，自己很寬容，自己無所謂……更不要被腦中那些自己也太矯情，自己也太事兒了等觀念洗腦，這就是你真實的情感需要，它需要被滿足。

2.滿足自我的需求

在一步步瞭解自己、覺察到自己的需求後，就要嘗試著優先滿足自己的需求。

這裡的滿足自己，不是物質上滿足自己無止境的物質需求，刷爆信用卡買包買衣服、買遊戲裝備，而是遇到不舒服，先讓自己氣順、舒服起來，學會讓自己舒坦，才是真正的滿足自己。

而物質上滿足和獎勵自己不是不可以，但不是主要的，如果經濟條件不寬裕，很容易會令自己本來不富裕的生活雪上加霜。

3.對外表達需要

這一步對於迴避型人格來說，是非常難的，剛開始覺得自己有些怪異，突破一下就會好很多。

永遠不要質疑自己，表達你的需要並不羞恥。學會表達之後，如果增進了彼此的關係，令你感到害怕，你仍舊可以提出你的這部分需要，比如你恐懼朋友、同事太靠近，捱得太緊。

這不是你對對方有什麼不好的看法，不是不愛對方，而是你成長過程中的遭遇，令你不適應這樣的狀態。

這是客觀存在的情緒體驗，說出來也沒什麼不好意思的。

4.主動覺察對方的需要

覺察對方的情緒、需求，然後給出幫助，這就是我們常說的同理心。迴避型人格往往不僅會迴避自己的需求，也會對別人的請求視若無睹。

值得注意的是，當你做好前幾步，慢慢覺得自己變得充盈、滿足，有多餘的電量了，就可以開始這一步。否則還是不要開始。

理解對方的前提是理解自己，滿足對方的前提是先滿足自己，只有如此，給予對方的才是愛。否則就是在愛的關係裡“放貸”，你會在無意識中，要求對方償還愛的“高額利息”。

四、如何與迴避型人格經營親密關係

如果你發現，你喜歡的男/女朋友、好友、親人是迴避型依戀，或具有迴避型人格特點，那麼，首先不妨先問問自己，你是否是穩定安全型的人？你是基於什麼原因，想要跟對方在一起，在這段關係裡，你的需要或期待是什麼？

1.擺脫偶像劇情

我們對戀愛或親密關係，都有我們的想象。這種想象，很多都來源於小說、偶像劇、理想化的愛情。

但是，如果你的關係物件是迴避型人格，你首先要做的是，擺脫頭腦中對“愛情本來應該是……”的想象。因為真實的戀愛不大可能是偶像劇裡的劇情，他/她有自己的思考方式、行為模式，不要事先給定模板。

2.你需要放下一些自我需求

選擇了迴避型的伴侶就意味著，你要更多的關懷和理解對方，如果你能做到，那就可以繼續下去。

而如果你做不到，那麼前路漫漫，你趁早放手為好，你也熬不過他（她）：“

幹啥啥不行，冷戰第一名”。

愛情總要有犧牲，也不是那個要付出的人總是你、他不必付出，而是你選擇了他（她），就意味著你要給予更多、付出更大，他/她才會覺得安全。

3.“讓子彈飛一會兒”

同樣的事，在迴避型關係的伴侶那裡，你可能需要等待他（她）一下，

他需要足夠多的開機時間，才能啟動程式。

所以，你需要付出巨大的耐心和愛心，讓對方信任你們的關係是安全、可靠的。

如果以上三點都能做到，那麼，恭喜你，還是有機會很好地“馴服”一個迴避型的愛人。不然，你們的關係遲早會有分道揚鑣的一天。以上方法在其他關係如好友、親人裡也適用。

五、小結

總的來說，不要試圖去改變別人，改變他人的秘籍是先改變自己。

1。迴避型人格障礙與迴避型人格是病與非病的關係。迴避型人格，是我們為人的特點，如果能夠很好地接納自己，並找到與人相處的法寶，就能達成與自己人格的和解。這樣非常好，不需要調理和長期的心理諮詢。而回避型人格障礙是一種心理頑疾，需要長期的心理治療，在合併其他問題的時候，還需要藥物干預。

2。早年的不安全依戀是迴避型人格的基礎，但並非都會發展成人格障礙。與其浪費幾十年抱怨父母的不當養育，不如尋找解藥，成為“自己的父母”，學會覺察、讀懂自己，關愛自己。

3.療愈自己有四個方面，其底層邏輯是先識別自己、瞭解自己的需求，再滿足自己，滿足別人是建立在滿足自己的基礎上，不能透過發動自己察言觀色的“技能”來滿足別人，那樣到頭來，會覺得對方虧欠了自己。

4。親密關係裡，與其困惑迴避型人格到底愛不愛自己，不如想想這段關係的走向。如果這段關係還要走下去，最好不要試圖療愈迴避型人格，而是放下幻想、做好陪伴。

在揪心且壓抑的親子關係中成長的孩子，只是年紀在增長，由於過早承擔了成年人的部分，忙著假裝自己是“大人”，而忽略了內心真正的成長，一直停留在了一個不知所措的孩子的階段。透過偽裝自己的堅強與獨立，存活於世，這樣沒有什麼不對，更說明你的強悍。

當你對外界不曾覺得困惑的時候，無需改變，因為你就是很強大的，但是，如果外界令你困擾，甚至幾次三番的愛而不得，十分痛苦，就需要探索自己。這是你放棄外殼，變得更加強大的進化過程！即便疼痛，需要的也僅僅是勇氣而已！

如果你實在缺乏勇氣，與其期待家人、愛人和朋友無條件關注你，不如找一位專業的心理諮詢師。他們會懂得如何給你勇氣，如何更好地陪你探險、共同渡過這段旅程。