聰明的人，要敢於擺脫讓自己不舒服的關係

大學的時候，有一個同鄉跟我是舍友，在陌生的環境中能聽到自己的家鄉的聲音，又能住在同一個宿舍，讓我覺得很有親切感。

但是，為了維護這段友誼，我總是過度付出。

她拜託我處理各種瑣事，我經常冒失地答應下來，卻總是被折磨得夠嗆。

她沒有分寸感，從我這裡借走物品和金錢，都沒有按時歸還。她會不經過我同意，就用我的口紅、洗面奶、精華乳，甚至用我的毛巾。

一旦我幫忙沒幫到位，她就會喋喋不休地指責。

一次又一次，她讓我無比失望。我也不止一次嘗試去擺脫這種讓我不舒服的關係。

卻一次又一次失敗，一次又一次找理由原諒她。

和我有類似經歷的人不止我一個，你有沒有想過，為什麼我們很難擺脫這種讓自己不舒服的關係？

互惠心理

別人給了我們一些好處，我們總會盡量去回報人家，而且這種回報往往超出那個人給我們好處的價值。

舉個例子，假如，大柱子冬天不小心感冒了，鼻涕流得跟瀑布似的，翠花一看，二話沒說，把自己包裡的一包紙給了大柱子。大柱子感冒好了，想著總不能欠著翠花的紙呀，於是就買了一包更大的還給了翠花，翠花不要都不行。

一般而言，互惠心理能夠促進人際關係的良性互動。但是，凡事都有個意外，有些人會無限放大別人對自己的善意行為，總覺得自己的回報不足以償還那個人曾經對我們的好。

我無法擺脫和那個舍友的惡性迴圈，很大一個原因就是這個互惠心理在作怪。一次，我生病輸液的時候，她請假陪著我，來來回回折騰了好幾天，當時正趕上期末考試，這讓我很感動，覺得自己有必要回報她。所以每次她提出一些過分的要求或者做了一些過分的事兒，我心裡雖然也很不爽，但是想到她曾經陪我輸液，我就會選擇原諒她。

當然，我心裡也清楚，我對她的回報早就超出了她對我的好。如果把我和她之間的交往看做一場交易的話，我早就已經是血本無歸了。

但是，我就是會下意識地方法別人對我的好，在道德層面又沒有那麼高尚，所以很糾結。

沉沒成本

所謂的沉沒成本，講的是我們在決定放棄或繼續持有某一個東西的時候，不僅僅取決於這個東西本身的價值，我們還會考慮過去在這個東西上的投入。如果你過去投入的很多，一般情況下，你會不自覺地選擇繼續持有。

比如，你和一個叫翠花的姑娘談戀愛了，你在整個戀愛的過程中，你投入了很多時間和金錢，比如是兩年時間，花了兩萬塊錢吧，你們有一天突然吵架了，吵得特兇，但是，當你頭腦冷靜下來，你一般不會和她分手。如果你只和翠花談了一個星期，也幾乎沒花啥錢，其他條件相同，估計你們吵架的當天，就跟翠花掰了。

再比如知乎有個帖子，有個女孩說跟自己的男朋友戀愛三年，他除了對自己好，一無是處，看不到未來。每次要想跟他分手，都不忍心。女孩不捨得跟自己男朋友分手，我們可以解釋為因為感情，因為心軟。但是你有沒有想過這樣一種可能，所謂的感情、心軟都是在意識層面大腦給我們的一種合理化的解釋，真正深層次的原因，是疊加了三年的沉沒成本。

不幸的是，這種心理機制發生作用過程是無意識的，也就是你感覺不到它在起作用。。

從理性的角度看，你應該麻溜地擺脫一段讓你不舒服的關係，比如我和那個同鄉舍友，但是當你真的下決心要跟那人老死不相往來的時候，你的潛意識就跳出來說話了：“我說大柱子呀，咱就別跟那人一般見識了，咱都和TA相處那麼久了，投入了那麼多時間那麼多的精力，就這樣散夥，多可惜呀”。

到最後，你就稀裡糊塗地繼續和那傢伙玩耍了。

凡事留一線，事後好相見

老祖宗給我們留下的一條處世哲學就是，什麼事兒都不要做絕。

你一直視為閨蜜的人，背後說及壞話，你聽說了，笑笑，心想只要她說得不是特別過分，就當不知道吧。於是她繼續說你壞話，最後很多人都覺得你很綠茶。

和你一起合夥做生意的人，偷偷做假賬，你總安慰自己說他家條件不好，能理解。好吧，你繼續吃虧，最後你們的生意黃了。

有一哥們兒經常和你一塊吃飯，但是從來不掏錢。你倒是會給他找理由，吃飯誰掏錢都是小事兒。於是乎，他繼續找你一起吃飯，你又總是不好拒絕。

所有的這些，背後都一套讓人很無奈的處理框架，凡事留一線，事後好相見。

我一直覺得發明這句話的那個人別有用心。這句話簡直就是對惡人的縱容，對善良的人的謀殺。

你對他的姑息，只會讓說壞話的人繼續說壞話，讓做假賬的繼續做假賬，讓佔便宜的人繼續佔便宜。

惡人繼續作惡，我沒辦法，但是我不接受讓好人繼續受傷。

如何擺脫讓我們不舒服的關係

設定考察期

如果，當初，我沒有僅僅因為她是我的同鄉就衝動的和她開啟了深度交往，也不至於最後把自己搞得那麼累。

再後來，我學聰明瞭，無論跟誰交往，我都會預留出一段考察期，看看TA是不是喜歡說別人壞話，看看這個人會不會經常說謊，看看這個人是不是很虛偽，看看這個人是不是吃飯總不掏錢，看看這個人做事是不是有邊界，還會有意聽聽周圍人對這個人的看法。

也許有人會說我心機太重。

我只是不想讓自己受到那麼多傷害。

設定止損位

簡單地說，止損位就是投資者在交易中能夠接受的虧損價格。專業地來說，止損是指當某一項投資操作出現的虧損達到預定資金數量的時候，應該及時斬倉出局，進而避免形成更大的虧損。而市場中的投資者，進行止損操作的目的就是在投資失誤的時候把損失降低到最小程度，或者是限定在最小的範圍之內。

在人際交往中，給自己設定止損位同樣也是一種聰明的做法。

我就給自己設定了許多止損位。比如，一個人連續三次都吃飯不掏錢，我就會排除深交的名單，頂多和他保持一種表面上的關係。再比如，我的男朋友如果劈腿，我會立馬和他分手，無論他如何哭天喊地地來求我。

把自己當一個聰明的投資者，我們無法識別人際交往中的各種暗流，但是可以及時斬倉出局，不至於讓自己在一段關係中輸得傾家蕩產，體無完膚。

溫水煮青蛙式的疏遠

真要到了非要鬧掰的地步，我也不會跟那個人大打出手，或者大吵上一架。這樣會讓人覺得我幼稚，更會讓那個人記恨。

我會慢慢減少和這個人相處的時間，慢慢減少和這個人一起做的事情。以TA察覺不到的節奏淡出這個人的生活。

實在不是我城府深，確實是因為有些人心眼太小。