笑到肚子痛的15個冷段子：爆笑全程，看一次笑一次！

一、有個朋友家裡來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，各種限量模型什麼的都破壞殆盡。朋友回來看到以後沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然後跟他父母說你這小孩很有彈鋼琴的天分啊，於是這個熊孩子從此再也沒有假期了。

二、小學時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去多危險，在家待著！”初中時媽媽說：“還有那麼多作業，玩什麼玩？”高中時媽媽說：“馬上高考了，你還敢出去玩！“終於，我們上了大學，媽媽說：“怎麼不出去玩呢？”我說：“找誰玩呢……”

三、剛結婚時，我老婆負責煮飯，但我發現她煮的飯都特別鹹，有時鹹的根本無法下嚥。但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以後就讓我負責煮飯了。有一天我下班特別早，我無意中發現老婆盛好飯後，往我碗裡放了一勺鹽。不說了，我先吃飯，今天的飯還是一如既往的鹹。

四、在工作一整天后，好不容易吃上一頓熱乎飯，此時全身每一個細胞都只想幹一件事——躺著。癱在沙發上不動彈（再側身玩會兒手機）是對逝去的食物最起碼的尊重。

五、晚飯，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女兒屁顛屁顛跑她媽那去：媽媽，爸爸又喝酒！我心裡一沉說：老婆，女兒沒穿鞋又在地上跑來跑去。還沒等老婆說話，女兒又說：爸爸！媽媽又買面膜了。真是和諧的一家。

六、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什麼？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。

七、某天在網上聊天一很久沒聯絡的同學跟我說話， 他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說：“工資用都用不完。”當時我就驚訝他工資得有多少啊！他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來……”

八、和男朋友出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”

九、春天的時候，醫院已經放棄治療，李偉便接父親回家。那段時間父親的精神不錯，每天都要李偉陪他去樓下轉轉。李偉父母的房子在工廠宿舍區，很大的一片，父親原來在子弟中學當老師，認識的人多，這一路遇到的都是熟人，父親會自豪地向別人介紹李偉，說他在英國工作，有很大的房子等等，看著鄰居們一臉豔羨，李偉既尷尬又悲傷。

十、早起晨練累了。我就在早餐攤子邊吃早餐。廣場上幾個老頭五禽戲，還有幾個老太太在圍觀。等我吃完早餐老大爺們都不練了。我：老大爺，你們怎麼不練了？我還想加入你們吶！有一個老大爺爽快的答道：老太太都回家吃飯去了，我們還練給誰看呢？

十一、小張：“開始還好好的，突然就一直在哭，門關了後就聽到一直在哭，打電話過去也一直在哭，出來的時候我問保安，保安就說昨天他們兩口子吵架，要鬧離婚，我沒聽清楚。”

十二、第一次帶老媽坐滴滴車出行，老媽小心翼翼地問我：坐這麼好的車，一定很貴吧。我逗她：是呀，很貴！老媽在包包裡找出錢包，說：一會車費我出…我看著她，含笑不語。到了之後，我開啟車門拉著她的手逗她：快跑，跑了就不要錢了…老媽一把甩開我的手，說：閨女，咱們不能這樣，你等等，媽媽有錢…

十三、校園舉辦喝雪碧抽獎活動，四人一組，先喝完的的前兩個算贏。兩2貨室友去了…她倆拿到雪碧時直接指著另外兩比賽的女生跟主持人說，她倆贏了，我們棄權。然後默默的抱著雪碧走了……

十四、今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高階餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！”

十五、今天去超市買東西，突然有一個男的大喊一聲：“大家都不許動。” 原來遇到搶劫的了，大家都愣了。我心裡一陣緊張，心想我還沒成家，還沒有後代，怎麼才能脫身。 這時，保安拿著電棍走過來，就聽那男的喊：“別怕，我隱形眼鏡掉了，你們別給我踩了。”