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脾氣火爆的夫妻:想要過安生日子,在溝通中一定要學會這四步
- 由 二二聊愈 發表于 棋牌
- 2022-10-22
和異性聊天老公生氣了怎麼辦
婚姻幸福,絕不是一方的妥協和寵愛,還需要另一方的理解和包容,關鍵在於能夠彼此滿足對方的真實需求。
01
#陳小春應採兒太好嗑了#,兩個人都結婚11年了。
他們在#披荊斬棘的哥哥#綜藝節目裡,看對方的眼神依然如初,滿是溫柔和甜蜜。
近日,2015年,陳小春在“友情歲月”演唱會上演唱《相依為命》時,兩個人互動的場面再次刷屏。
陳小春前一秒還在拉著臉,看到了臺下的應採兒不停搞怪打call,他秒變成滿臉寵溺的樣子。
2010年情人節(農曆大年初一),陳小春和應採兒的婚禮在美國一家小教堂裡舉行。
在婚禮上,#陳小春#當眾簽下了這份傳揚許久的“賣身契”:
以後生活要很幸福,每月我的收入都會交給你,我的零花錢由你來支配。我負責供樓水電費,想買什麼名牌都隨你,最要緊的是你喜歡。
家裡面的家務由我來打理,想生男孩生女孩都隨你。
對你的家人體貼入微,歡迎丈人丈母孃來我家裡長住,天天檢查我有沒有欺負你。
會對你的女朋友很好,有認識到好的男孩子就介紹給她。
對你我一定會很溫柔,生生世世陪著你,總之今天開始,我的生命裡只有你。
Baby ,我愛你。
如今11年過去了,陳小春說到了,也做到了。
總有人說,愛情會隨著婚姻而歸於平淡。
然而,這句話對陳小春和應採兒卻不成立,他們的愛情似乎在結婚之後越來越甜,廣大網友直呼“
只要陳小春和應採兒還在一起,就相信愛情。
”
02
陳小春和應採兒結婚時,並不被眾人看好。
因為這兩個人,不論從哪一方面看,都不是一路人。
比如,
陳小春比應採兒大16歲。
兩個人的家庭背景不同,陳小春的家境貧苦,應採兒的家境優渥。
成長經歷不同,陳小春低學歷,童年境遇坎坷,應採兒高學歷,童年一帆風順。
性格差異非常明顯,一個冷一個熱。
陳小春不苟言笑,整天拉著一張臭臉,高冷得很難讓人靠近,人稱“孤城寒”。
而應採兒愛說愛笑愛搞怪,和誰都自來熟,人稱“大姑婆”。
兩個人唯一的共同點,竟然是脾氣火爆。
然而,脾氣火爆的人,結婚過日子是最不被看好的。
因為生活中的瑣碎和麻煩,會讓脾氣火爆的兩個人時不時掐架,難以磨合。
衝突不斷的夫妻,很難將愛情進行到底。
事實是,結了婚後的陳小春,改變了很多。
他喜歡和妻兒在一起待著,說如果每天看不到他們,就會很不開心。
“以前我愛流連夜店,甚至天天去喝酒,但現在,我最喜歡待在家裡。我想跟心儀的姑娘一起過淳樸、簡單的生活。”
脾氣火爆、比較自我的“山雞哥”把溫柔全給了應採兒,對應採兒滿是寵愛和順從。
然而,婚姻幸福,絕不是一方的妥協和寵愛,還有另一方的理解和包容。
在《聽姐說》節目中,應採兒吐槽:
“結婚十一年,能過到今天,就是因為我有自我感動,山雞哥不太會感動我,除了自己沒有第二個人願意嫁給他。
為什麼?因為這個男人身上的缺點,真的需要足夠的愛去理解和包容。
一次錄節目,陳小春一大早被妻子叫起來,很不高興地躺在沙發上。應採兒問他,今天中午吃什麼。他直接一句:吃屎。
應採兒沒有生氣和不滿,她將其理解為“起床氣”。她懂得丈夫的原生家庭和成長經歷的苦楚,明白他的言行會出現不少怒氣和偏激。
應採兒快生產了,她給陳小春打電話,說“我羊水破了”。當時身在外地,剛演出完喝了點酒的陳小春,只會結結巴巴地反問,“怎麼辦?”
應採兒自己讓助理帶她去醫院,陳小春第二天從外地回來。生產中,她還要反過來,安慰陳小春的緊張和失措。
脾氣火爆的應採兒也把包容全給了陳小春,對陳小春也滿是理解和撫慰。
11年的婚姻生活,兩個脾氣火爆的人已經磨合成了愛情最好的模樣。
陳小春的身上有著應採兒的影子:溫暖、可愛。應採兒的身上也有了陳小春的影子:搞笑、頑皮。
03
對於脾氣火爆的人來說,在婚姻中最難的事情就是
溝通
。
在心理學中,有一個四步溝通法,對於脾氣火爆的夫妻尤為有效,也就是所謂的“
非暴力溝通
”。
在遇到衝突,生氣、憤怒、想要責罵對方的時候,只需學會這四步:
第一步,清楚地表達觀察結果:發生了什麼事。觀察時,不做道德評判,也不做比較。
道德評判是用道德標準來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如:“你的毛病是你太自私了。”“他對人有成見。”“這是不恰當的。”
比較,也是一種評判。如果真的想過上悲慘的生活,就去與他人做比較,因為它會矇蔽對人對己的愛意。
暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方。我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責,而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。
請記住:觀察不是評論。
第二步,體會並真實地表達自己的感受:這件事讓你產生了什麼感受。感受不是想法,也不是評價。
感受不是評價,感受不是判斷。
為了清晰地表達感受,常會出現的感受有這些:
(1)當我們的需要得到滿足時的感受:
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、感激、感動、振奮、開心、高興、幸福、滿足、踏實 安全、溫暖。
(2)當我們的需要沒有得到滿足時的感受:
害怕、焦慮、緊張、憂傷、沮喪、絕望、悲傷、惱怒、憤怒、厭煩、孤獨、難過、尷尬、慚愧、內疚。
第三步,坦然地說出導致這種感受的內心需要:因為個人喜好、信念、期待、價值觀等。
我們的需要、期待、價值觀,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。
批評往往暗含著期待,對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
如果我們不看重自己的需要,別人可能也不會。
實際上,如果直接說出需要,獲得積極迴應的可能性就會增加。
比如,妻子在生氣時總說:“我一直在生他的氣,我以為他不在乎我的感受。我終於意識到,我從沒有和他說我想要什麼。”
最後,真誠地提出自己的請求:對方是否願意這樣做。
你是希望對方,多拿出些時間陪伴你;
還是希望對方,儘量和異性保持距離和邊界;
抑或是希望對方,積極承擔起生活的責任。
不管是什麼,只要是你心中的真實想法,都可以和對方提出來。因為你不說,他就可能不會知道。
脾氣火爆的夫妻,在生活中容易發生衝突。
然而,婚姻幸福的關鍵,絕不是一方的妥協和寵愛,還需要另一方的理解和包容。
最根本的原因在於,
能夠彼此滿足對方的內心需求
。
這就需要夫妻在發生衝突時,及時採取這個4步溝通法:
表達觀察——表達感受——表達需求——表達請求。
二二聊愈:
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