搞怪無比的幽默段子十五則，個個滑稽有趣味，笑累了記得歇會兒

一、情人節那天，我和老公去公園，看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷裡，手裡捧著一束手捧花，是用幾隻可愛的布偶熊組成的。我羨慕地對老公說：好浪漫啊！老公來了句，“羨慕個屁啊！知道那花束是啥意思嗎？意思就是‘瞧你那熊樣兒”……

二、和一妹子聊天。妹紙：我的男友長得很難看。我：怎麼能這樣說自己男友！妹紙：這是大家公認的啊！我：究竟有多難看啊？妹紙：這個說不清楚……我：如果我算50分，你給你男友打好多分？妹紙立馬說道：59分。

三、在步行街遇到老闆娘和她女兒，我故意說：“呦，兩姐妹逛街呢！” 老闆娘很開心地笑了，她女兒說：“你就不怕得罪了我嗎？”

四、在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子上海南的車往哪邊走？” 我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡 走並一直把老人送上了去海南的火車。 第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…

五、我家姑娘前幾日報一個跆拳道班，今天跟我說：爸爸我練到黑帶以後誰打我我就打誰。我敢緊教育她說：千萬不要和小朋友打架。她說：我主要說的是你，哼！

六、朋友最近泡了一個比自己小9歲的小男生，之前她一直憋著不敢說自己的真實年齡，結果某天小男生問起這事，她說她糾結了很久，最終還是略顯尷尬地照實說了。 以為估計得涼了，結果小男生當時愣了一下，然後突然笑了出來，說了一句：“真吃醋啊，你情竇初開的時候我還在傻傻地玩泥巴”

七、老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”

八、有一個人較真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。 警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？ 爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字，媽媽說：要你管。 警察非常生氣的說：你們要幹什麼？ 夫妻倆說：找麻煩。

九、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：都坐滿了，你怎麼還往上擠？這人把手中的票給他看了一下：你看見了沒有？我這是硬座！

十、睡覺正香的時候，媳婦兒啪就是一巴掌打我臉上，說我張著嘴要打呼嚕，吵到她了，於是我就把嘴巴閉上繼續睡了，不一會兒又是一巴掌，老子頓時火了：我又吵你了？她：沒有，我看你嘴巴閉起沒動靜，以為你死了呢！~次奧，你……

十一、兩年前我走在路上想事情，一個帥哥在旁邊遛狗，我走在人和狗之間時，帥哥喊了一句：“過來。”我腦子一抽就和狗一起走過去了。我永遠也忘不了他當時的複雜眼神！！

十二、下班看到一輛車後玻璃貼著女司機，我放慢速度，生怕在超車時發生意外。當我慢慢超過女司機的時候，女司機突然搖下玻璃窗對我生氣地說：‘超個車用這麼慢的速度和這麼長的時間，嚇死我了，我還以為是位女司機呢！

十三、唐僧師徒正在野外，忽然大雨傾盆！唐僧急道：悟空，快施展七十二變，給我們擋雨！悟空道：師傅，讓八戒變大就可以擋雨了，他最會變大了！唐僧便讓八戒變大。八戒道：擋雨沒問題，可變大了容易被雷劈，怎麼辦？悟空笑道：沒事，我用金箍棒豎起來給你當避雷針！

十四、兩歲的小傢伙非要刷牙，踩椅子開啟水龍頭接水……突然聽見她說“不要了！不要了！”我沒理睬。她急得大喊“嗯……不要了，不要了！！！”我回頭一看，水杯滿了，水池也滿了，她正對著水龍頭大喊呢，不要了，不要了……這閨女絕逼我親生的，蠢萌蠢萌的

十五、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了……