抑鬱復發，瀕臨死亡的時刻，我才發現，自己其實並不想死

本篇作者 | PQ

本篇編輯 | 董小姐

插圖來源 | loika

當值編輯 | 玄鶴

今日導讀

今天的故事，來自一位劫後重生的鬱友，今年30歲的她，已經經歷了抑鬱的多次復發，每一次，都像是在鬼門關走了一遭。

在上一次復發的時候

，她第一次鼓起勇氣奔赴死亡，在瀕死的時刻，求生的本能將她拉回了人間，她意識到，原來自己其實並不想死。

經歷了這次事件，她暗自下了決心，

雖然自己目前面臨著極大的考驗，但

無論如何，都不要再有放棄生命的念頭，因為放棄生命不是解脫，而是走向毀滅。

希望這位鬱友的求生故事，能讓你看到：只要活著，就有希望，也只有活著，才有希望。

瀕臨死亡的時刻，我發現自己其實不想死

深夜，自殺的念頭再一次襲來，每次復發，只要我的抑鬱稍微持續一段時間，我就很容易想到死，有時我覺得自己就是個窩囊廢，經不起一點挫折和打擊。

記得上次復發，我對自己實在失去了信心，我覺得這些年與抑鬱的糾纏實在太累了，每次抑鬱黑狗一來，我便束手就擒，任它將我打得面目全非。

那一次，我終於鼓起了巨大的勇氣奔赴死亡。

那是一個半夜，我偷偷跑出了家門，來到了堰塘。雖然我沒有真的體會過溺水的感覺，但我知道，溺水而亡，是會很痛苦的，只不過當時的我，被強烈的死亡念頭驅使，而忘卻了恐懼。

我站在堰塘邊，腦海裡浮現出父母為我操心的畫面，我真的要走了嗎？這該給他們造成多大的傷痛啊！他們養了我29年，我就忍心讓他們的後半輩子在痛苦中度過嗎？我又想到了那些我教過的孩子們，我也曾給他們帶去過快樂，我也是有價值的啊！

但同時，另一個聲音在耳邊不斷催促著我：跳吧，跳吧，跳下去就解脫了，抑鬱就再也不會困擾你了，你什麼都可以不用做了，也不用去在意別人的眼光了。

堰塘的水不深，我懷有一種僥倖心理，如果我跳下去沒死成，我是不是就再也不敢去想死了？於是我雙眼一閉，雙腳一躍，跳了下去。

我跌入了冰涼的河水，剛開始，我不斷地喝水，緊接著，就有一種窒息的感覺襲來，我真的嗅到了死亡的氣息，這不就是我一直渴望的嗎？可那時的我，卻拼命在心裡呼喊，我好難受，我不想死，我真的不想死，誰來救救我？可我選擇的是半夜，這個時候又有誰能來救我呢？

強烈的求生欲使我很快抓住河裡的一根植物，又順著它來到了堰塘邊的牆壁，那一刻，我獲救了，我又慢慢從牆壁上爬了起來。

曾經，我也有過無數次自殺的念頭，可從來沒實施過，這次我終於行動了一次，

切身體會了一番死亡的滋味後，我發現，

我其實是不想死的啊。

從那以後，我就對自己發誓，以後再也不要想去死了，畢竟，我已經死過一回了。

經歷抑鬱的反覆復發，我已經疲憊不堪

沒想到幾個月後的今天，我再一次感受到了抑鬱的摧殘，剛開始，我還不斷給自己打氣，會好的，以前那麼多次都扛過來了，這次也一定可以熬過去。

但隨著自己腦袋越來越笨，反應越來越慢，我又開始沒有了信心，活著好累、好痛苦啊，現在我對什麼都沒興趣了，什麼也不想做，什麼也做不了了，還是死了好，死了就能結束一切痛苦了，死亡的陰影，再一次將我籠罩。

我究竟為什麼那麼想死？

大概是，我被太多次抑鬱的復發所擊垮了吧。

我知道這一次我可以好起來，但這兩年一而再、再而三的復發，讓我覺得，可能過不了多久，我又會因為什麼事情而一蹶不振，到時候肯定又要冒出死亡的念頭，何必呢，還不如早點解脫。

都說調整抑鬱情緒除了藥物，還要改變認知、學正念，但我反反覆覆地發作了這麼多次，似乎沒有吸取一點教訓，認知也還是老樣子。

如今我快30歲了，卻感覺自己好多事情都不會，不懂人情世故、不懂交際、不會煮飯、外出走路看不懂地圖、不關心周圍的時事，隨時都在和情緒作鬥爭，我唯一值得驕傲的只有自己的職業——老師，也因為自己的狀態不佳而不能勝任。

抑鬱症狀的顯現，使大腦變得呆呆的、木木的，思考都很難，更別說學習了。我現在覺得幹什麼事都麻煩，哪怕是很簡單的小事，比如吃飯、洗碗、洗頭、洗澡、穿什麼樣的衣服，都讓我覺得疲憊不堪，那這樣的生活，有什麼意思呢？

如今的一些煩惱

我的本職工作是一名老師，從16年我站上講臺，到今年已經有7個年頭了。

記得剛剛進入這個行業的時候，我狀態很好、朝氣蓬勃、不斷地學習，雖然也面臨一些壓力，但是我都能從容面對，不僅能有明顯的教學成績，還獲得了孩子的喜歡、家長領導的認可，那幾年，我非常有成就感。

但後面因為病情的發作，我不得不選擇壓力較小的教學環境，一邊教學一邊考證，雖然待遇少一點，但也覺得充實。

到如今，好不容易花了兩年時間考取教師資格證，把自考的10幾個筆試科目考完了，我竟陷入了迷茫，休息時間不知道自己該幹些什麼。

我代課的學校被合併，我又重新投入找工作中，找了好幾個學校都不如意，要麼嫌棄工資待遇低，要麼害怕自己目前的狀態勝任不了，不敢下決心去入職。

備考編制也是一條路，可是現在，我打不起精神去複習，這幾年一直在備考，感覺考煩了、考累了，況且競爭這麼大，就算我拼盡全力，也不一定能上岸。

我也想過，要麼轉行，換個職業，但我感覺自己只勉強會教書，對別的都不太感興趣，也不知道自己能不能適應新的工作崗位和環境。不去上班，在家裡休息，又覺得無聊，不知道做什麼好。

除了工作上的不如意，在感情上，我也經歷了各種不順。這幾年，我也談了幾個男朋友，上一個男朋友因為無法接受我的病情而放棄了我。

最近談的男朋友，一開始接觸，我就跟他提了一點我的情緒問題，他說完全能包容接納，我欣喜萬分，也想和他步入婚姻，可是父母覺得他不夠真心，沒有誠意，我聽父母那麼一說感覺也有道理。

最近，我又爆發了情緒問題，和他每天討論的都是情緒，感覺他也沒有那麼有耐心了，雙方父母都不看好彼此，也不看好我們倆，我感覺這段感情也是凶多吉少。

只有活著，才有希望

是的，現在的我，狀態已經足夠糟糕。

自己一直喜歡的職業——教師，現在好不容易獲得了資質，卻發現狀態不佳無法勝任，同時也眼高手低，高不成低不就；好不容易談場戀愛，也因為狀態的不穩定讓對方懷疑；按時起床這麼一件簡單的事情，到我這兒都是一個很大的難題。

感覺接下來的生活，我更難以應對，我難以應對不上班帶來的無聊，也難以應對接觸新職業給自己帶來的挑戰，我想用心地談場戀愛步入婚姻，又怕自己處理不好婚姻中的瑣事，處理不好夫妻關係以及和對方父母的關係。

但是，難道這些困難，就要成為我放棄生命的理由嗎？

這個社會，比我境況更糟的人都還在堅持活著。退一萬步講，就算我覺得自己一無是處，沒有一點價值，我不為自己活，就算是為了父母，我也得好好活著。

最近在我老家，有很多人去世，有因為車禍而突然身亡的老奶奶，也有因為去游泳突發意外溺水而亡的中學生，對於他們的離去，也只有和他們最親近的親人會傷心欲絕，對大眾來說，這些不過是茶餘飯後的談資笑料。

所以我想，如果我要是離去了，除了我的父母會悲痛，對於旁人來說，無非是多了一份談資罷了，我的這條生命，就這麼不值價嗎？

確實，這些年，我與抑鬱的鬥爭很苦，但我也熬到了現在，如果現在真的放棄了，那我對得起之前遭受過的痛苦嗎？

冷靜下來後，再來看我現在的情況，我問自己：真的有那麼糟糕嗎？

確實，目前我不能再繼續勝任老師的工作，這很遺憾，但我曾經帶給孩子們知識和快樂，這些都是不可磨滅的。

確實，有時候，我覺得自己孤苦伶仃，但我還有永遠都會對我不離不棄的父母。

確實，雖然目前的抑鬱狀態很痛苦，但我至少還能吃得下飯、睡得著覺，腦袋只是有一點點僵硬，還沒到完全無法思考的程度。

所以，當我寫下這篇文字的時候，我暗暗給自己下定了決心：

無論如何，都不要再有放棄生命的念頭，因為放棄生命不是解脫，而是走向毀滅。

只要活著，就有希望，也只有活著，才有希望。希望能和同樣遭受痛苦的你共勉。

備註：每個人的體質和病症都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給鬱金香所有投稿及採編故事，預設可以公開。感謝分享自己抗鬱路上的故事。