有種父母愛打擊孩子，自己卻不接受批評，缺同理心的父母多毀孩子

有種父母喜歡打擊孩子，他們並非不愛孩子，而是習慣性的用打擊甚至詆譭的方式來激勵孩子，讓孩子“憤而起之”來證明自己，專家稱這種情況為反向激勵。

我媽媽就是這種人，畢業後我想考研，我把這個想法和我媽說了以後，我媽的第一反應是：你肯定考不上！氣得我和我媽狠狠地吵了一架。

看到我沒動靜，我媽說：我就說你考不上吧，就是動動嘴而已。

我氣得直接不想搭理她，考研的事也不了了之。

為什麼有些父母愛用反向激勵的方式呢？經過和媽媽的多次溝通和思考，我得出這樣的答案：她一廂情願的認為，孩子被打擊後，一定會去證明自己——你說我不行，我偏行給你看！他們不知道孩子聽了打擊的話儘管回嘴、反抗，但是內心卻深深的信了——連我爸媽都說不行，也許我真的不行吧。

所以反向激勵只會讓孩子產生自我懷疑、放棄目標、甚至自暴自棄。

為什麼父母無法理解孩子？

打擊會讓人失去信心，這麼簡單的道理，我媽不知道嗎？我覺得不是。

有一天，我爸對我媽說：今天這菜真難吃，你應該如何如何，我媽剛一聽臉色就不好了，心裡不快，悶頭吃飯。

不久，我爸又這樣說了一次，我媽直接就跟我爸吵了起來：你知道我為了做這頓飯花了多少功夫麼？愛吃不吃！

我爸收斂了，過了一段時間，我爸好了傷疤忘了疼，再次抱怨菜不好吃，我媽直接把筷子扔了：來，來，你來做！

按照我媽的思維，接收了我爸的說菜做得不好的刺激，不應該“憤起”，為了證明自己做菜水平高，做一桌滿漢全席麼？

可事實並非如此。

並不是說人不能接受批評，人有被認可的天性，即使提意見也應建立在尊重和理解的基礎上。

很簡單的道理，自己心裡明白兒的，但是放在孩子身上就是不行。

這是因為這類父母缺乏同理心，無法和孩子產生情感上的共鳴，所以無法理解孩子的想法。

何為同理心？

同理心是這幾年的熱詞兒，育兒專家建議養育孩子要他有同理心，職場大咖說同理心是職場的制勝法寶，同理心這麼重要，那麼，什麼是同理心呢？網上這樣釋義：

同理心，亦譯為“設身處地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理換位、將心比心。亦即設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解。主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。

同理心，其實就是換位思考的能力，透過換位思考，去理解對方的感受，從而接受對方的觀點。一個人如果沒有同理心是一件很可怕的，他不但以自我為中心，覺得自己什麼都是對的，還有可能因為自己的自私冷漠傷害到別人。

成人世界尚且需要同理心，大家相互理解，對於孩子，有同理心更重要，如果父母沒有同理心，就無法理解孩子的思維和想法。無法理解，就更談不上尊重。

既然同理心其實是一種換位思考的能力，我們知道，所有的能力可以根據訓練而提高的。

如何增加與孩子的情感共鳴，提高自己的同理心呢？

1、相同的經歷是喚醒同理心的有力武器。

職場大咖盧戰卡曾這樣概括同理心：同理同感同經歷。要想產生同理和同感，經歷是有力的武器，相同的經歷更容易引起情感上的共鳴。

英國首相丘吉爾出生在一個貴族家庭，但是仍免不了被“丟”到寄宿學校去上學的慣例，在這裡，他遭到了非人的待遇——鞭打、前一晚吃剩蛋糕的碗、清晨跳進混濁的浴池，都給丘吉爾留下了深刻的印象，在丘吉爾留下日記中說，他每天都要祈禱自己不要尿床——在嚴厲的學校管制中，他害怕得每天控制不住的尿床，後果當然是嚴厲的懲罰。學校的管理方式是慘無人道的，在丘吉爾成為首相後，他進行了教育改制，完善了學校的管理給英國的學生們建立了一片學習樂土，他幽默地說，這全都歸功於自己在寄宿學校的日子。

高分日劇《明天媽媽不在》中，孤兒院裡有一個叫儲物櫃的自閉症孩子，在街上看見一個丈夫正在打老婆，他衝上去了把男人打了一頓。因為儲物櫃不說話無法辯解，而且儲物櫃的母親是一個殺人犯，院裡的孩子一致認為儲物櫃是一個暴力狂，聯合起來要趕走他，孤兒院的院長把儲物櫃帶大的，他訓斥要趕走儲物櫃的孩子：你們是孤兒，很多人對你們有偏見，認為你們是沒有教養的人，你們痛恨偏見，但是卻自己也帶著偏見看待別人。孩子們回想起自己受到的不公平待遇以及和儲物櫃相處的細節，一個個低下了頭，紛紛向儲物櫃道歉。

有些人看一本書能看哭，有些人聽一首歌能聽哭，那是因為他們的經歷在書中被人寫出來，在歌裡被人唱出了，相同的經歷產生共同的情感共鳴，所以代入了。

很多父母在童年時也不被自己的父母理解，感到很痛苦，但是在自己成為父母后卻把自己父母那套“繼承”過來，照模照樣繼續對待孩子，其實只要回想一下自己曾經的渴望，同理心就出來了，對孩子的言行也就能理解了。

2、同理心傾聽。

第一次看到同理心傾聽的概念是在科林斯坦利的《銷售就是要玩轉情商》一書中。

即先聽完，不急於下判斷，用心領悟對方。

其實很多時候我們責罵孩子，都是因為誤會孩子，我們甚至沒有耐心讓孩子把話說完，不瞭解事情發生的原因是什麼，就開始責怪孩子。

連聽都不聽完，如何產生或激發同理心呢？

在柏林電影節金熊獎提名的電影《麻雀之歌》中，貧困家庭的孩子們一門心思要把離家不遠的淤泥塘挖乾淨養魚，遭到了父親的嘲笑，父親說這是一塘死水，根本不可能養魚。而孩子們堅持認為，只要把淤泥塘清理乾淨，就能養魚了。孩子們為了湊齊買魚的錢，在高速公路上賣花，父親連解釋都不聽，就把孩子們打了一頓，還生氣的準備把淤泥塘填滿，但是他看到的是一個乾淨的池塘，陽光下池水泛著粼粼波光，淤泥都被挖出來堆到池塘邊，父親震驚中，孩子怯生生的解釋：如果買了魚，魚生了小魚，就可以拿賣魚的錢改善生活，爸爸就不用這麼辛苦了。爸爸當即感動流淚。

孩子經常心存善意，但因為能力有限做不到自己善意的目標。父母只要願意給他們說話的機會，經常能聽到感人的真相。

想要真正理解孩子，至少把孩子的話聽完，即使是孩子確實做錯了，把事情的經過聽完也是必要的，因為這樣才能去幫助孩子糾錯避免再犯。這是同理心傾聽的基礎。

把事實聽完，把孩子的想法聽完，不僅僅是一種尊重，也是父母站在孩子的角度來理解他們的思維模式和感受的基礎。能讓父母更加客觀理性的判斷事情本身和評估孩子的思維，從而去理解孩子。

3、將換位思考納入人生信條。

美國國父富蘭克林給自己制定了12條人生信條，並製成表格，每天評估表格的內容，透過不斷審視，來改善自己，使自己變成一個品德高尚的人。

一個朋友說富蘭克林有點自負，這種自負經常在交談中表現出來，說他在討論問題中往往不只滿足於自己的正確，還要擺出盛氣凌人的架勢，甚至咄咄逼人的姿態。富蘭克林謙虛的接受了這個建議，並把“謙虛”一詞也納入了他的人生的信條。

他是這樣要求自己：如果與別人意見相左，不得當面搶白，對於自己的意見，不得貿然肯定，時間不久，他就改變了自負的毛病。

他具體是怎麼做到的呢？其實就是提醒和反饋，當他把謙虛列為人生信條時，他在日常生活中經常提醒自己，要按要求執行。而且他還製成表格，每天進行自我反思，回憶當天的經歷，是否因為自負惹人不快，有著改之，無則加勉。日積月累中，終於成為一個謙卑的人。

謙虛可以這樣建立，同理心又何嘗不能呢？

抖音上經常能看到熊孩子的“大型災難現場”，父母在旁默唸“親生的、親生的一 …”，然後默默收拾“戰場”，但透過提醒自己的方式來包容孩子，儘管非常搞笑，但卻讓我們感受到了自我提醒的強大，自我提醒已如此強大，如果像富蘭克林那樣再建立了反饋表，把同理心做為考量的標準，是不是也能產生和富蘭克林一樣的效果呢？

答案是肯定的。

我在的一個育兒群裡，一個媽媽做了一個“生氣記錄表”，初衷本來是想讓孩子看看自己一天生多少次氣，後來演變成了自我反思。她在記錄本上記錄了很多：孩子偏要自己衝奶粉，結果把奶粉全撒了；出門穿衣服各種找茬；每天洗臉刷牙都要反覆催…，當她記錄了一年多，沒事的時候翻翻記錄表，突然發現，這些都是小事啊！我為什麼要那麼生氣呢？我生氣孩子的行為並沒有任何改善，我為什麼不把生氣的精力去解決問題呢？

於是，這個媽媽繼續記錄，但是把側重點變成了：不要生氣，要解決問題上，慢慢的，她不生氣了，每次孩子調皮時，她都在思考解決的方法。而這個生氣記錄表變成了記錄孩子各個階段的問題表，旁邊寫滿了解決方案，當她把記錄分享到群裡，媽媽們都震驚了。

我覺得這個媽媽在把提醒自己不要生氣、解決問題時，也做到了同理心，如果沒有對孩子行為和思想的理解，是無法靜心去解決問題，也無法把問題妥善解決的。

而她用的方法，其實就是富蘭克林將目標納入人生信條的辦法。

最後的話

一位學者向禪師討教移山大法，禪師說：

山不過來，我就過去。

孩子受認知所限，無法理解父母，他們的思想高度無法觸及父母的，但是父母卻都曾是孩子。父母和孩子每天生活在一起，要建立和諧的親子關係，就要翻越雙方認知不同的這座“山”，如果孩子無法和觸及父母，父母唯一能做的就是改變自己，去靠近孩子。

理解是基礎，尊重、信任、影響…，都建立在理解的基礎上，所以理解孩子、與孩子共情才如此重要。

當你不能理解孩子時，回憶一下你在這個年紀的困惑和表現、聽聽孩子的辯白、多提醒自己去理解孩子，你會發現，理解孩子的赤子之心並不難，它本就如此簡單美好，複雜的，是大人而已。