我是帶出了無數學霸的優秀班主任，女兒卻次次年級墊底

優秀的父母，沒有錯。

錯的是，陷入了自以為是的陷阱裡，將期待變成了對孩子的虐待，用控制折斷了孩子飛翔的翅膀。

作者 | 可樂媽

在學校，我是一名初中英語老師，也是一個優秀的班主任。

在我帶班期間，班裡的很多孩子都考上了重點高中，後來，他們中的不少人又如願考進重點大學。

可沒想到，回到家，我卻成了一個失敗的媽媽。

面對自己的女兒，我十多年的教學經驗好像一下子就失靈了。

進入高中後，女兒的成績一次比一次差。最近的一次月考中，更是成了年級倒數。

看著她那慘不忍睹的成績單，我多年來累積的自信與從容，彷彿剎那間被擊碎。

前兩天，女兒睡著後，我偷偷翻出了她的日記本，才發現裡面居然畫滿了各種各樣的動漫人物。

更讓我崩潰的是，其中好幾頁都畫著同一個男孩，或是投籃，或是跑步。

那一刻，我氣極了，把女兒從床上拽起來，問她：

“我和你爸每天累死累活，就指望著你能給我們爭口氣。

可你呢？一天到晚不把心思放在學習上，就想著怎麼搞物件，你對得起我們嗎？”

沒想到，面對我的質問，女兒卻表現得比我還生氣，問我憑什麼侵犯她的隱私，說我天天像對待犯人一樣管她，還說她覺得活著特沒意思。

最終，我用一個巴掌中斷了她的強詞奪理。

這不是我第一次動手打女兒。

可那一夜，我還是輾轉反側，夜不能寐。

被後悔、焦慮、憤怒，還有深深的無力感來回撕扯著。

上初中的時候，女兒也曾成績拔尖，是傳說中的“別人家

孩子

”。

身邊的朋友紛紛感嘆：

“不愧是教育工作者，輕輕鬆鬆就養出一個學霸來，家庭氛圍果然很重要！”

我也一度暗自得意。

誰知到了高中，女兒不僅成績開始倒退，還越來越愛跟我頂嘴。

思前想後，我覺得癥結多半在女兒日記本里的那個男孩身上。

調查了一番後，我很快確定了男孩的身份。

他是女兒隔壁班的同學，名叫周宇。

午休的時候，我在食堂堵住了他，提出想跟他聊一聊。

我一上來就開門見山地問他：

“周宇是吧？請你老實告訴阿姨，是不是正在跟佳佳（女兒的名字）談物件？”

可出乎我意料的是，聽到女兒的名字，周宇竟然愣了半天。

最後，還是在我的描述下，他才勉強將女兒的名字與臉對上號。

我一下子反應過來，多半是女兒對周宇有好感。

但在現實中，兩人並沒有打過交道。

不過事已至此，我也只能板著臉警告周宇：

“阿姨相信你是個好孩子，也希望你能理解做媽媽的心，以後能跟她保持距離，我這也是為你們好。”

直到這時，我依舊覺得偷看女兒日記，並貿然去找她喜歡的男孩子，都是為了女兒好。

幾天後，不知道女兒是從哪兒聽說我私下找了周宇，一回家就對我大吼大叫。

“媽，你幹嘛要跑去找周宇？

你知不知道這麼做讓我在同學面前很丟臉啊？”

我冷笑一聲，奚落道：

“原來你也知道丟臉啊？

那你想沒想過每回你考試倒數，我在同事面前也會抬不起頭啊？

我們辦公室的李老師，她女兒小潔也上高一，人家可從來沒出過班級前三，不像你整天搞些烏七八糟的事情……”

女兒一臉受傷地看著我，崩潰地大喊：

“比比比，你整天就知道拿我跟別人家孩子比。

你怎麼不去跟別人家父母比一比，如果能選的話，我才不要你來當我的媽媽！”

女兒的話，深深刺痛了我的心：

一直以來，我自以為自己桃李滿天下，必定也能教好自己的孩子。

沒想到捧出全部的真心，反而成了女兒眼中最討厭的人。

第二天，我腫著眼睛去上班。

李老師一副過來人的神情，一張嘴就說中了我的心事：

“怎麼了，是不是跟閨女鬧彆扭了？”

中午，我們約著一起去吃飯，她沒有勸解我什麼，而是給我講了自己的故事。

李老師上學時是學霸，參加工作後一直是先進，老公也是成功人士。

作為人生贏家，她理所當然地認為，自己的孩子也一定會跟自己一樣，優秀、自律，未來肯定會比自己更有前途。

所以，她經常忍不住對著女兒唸叨：

“媽當初差三分沒能進xx大學，你可一定要圓了媽媽的夢，千萬別給爹媽丟臉。”

為了激勵女兒，她還總是給女兒講一些自己帶過的學霸的故事。

然而，現實卻

重重

給了她一擊。

女兒每次小考成績都還不錯，可一到大考就發揮失常。

自己的期望太高，可女兒又實在“不爭氣”。

為此，在學生面前耐心、溫柔的李老師一看見女兒就會易燃易爆炸，經常語言暴力，偶爾還會動手。

就這樣，原本就敏感、內向的女兒竟然患上了心病：

上課經常走神，做什麼都覺得沒意思。

到了晚上，還總是整夜

整夜

睡不著。

李老師甚至在女兒的電子郵箱裡，發現了一封設定了定時傳送的“遺書”，上面寫著：

“對不起，我沒用，給爸爸媽媽丟人了。

活著太累了，好想死一死。”

當媽的人，最聽不得孩子說“死”。

李老師著急忙慌地帶女兒去了醫院檢查，結果一出來，她徹底懵了：

抑鬱症。

沒辦法，只能帶著孩子治療。

可她心裡總憋著一股氣，總覺得：抑鬱症不就是成天胡思亂想才會得的病，每天好好學習的話哪會這樣？

可看著女兒手腕上不時多出的疤痕，她漸漸也顧不得那麼多了。

什麼學習不學習的，孩子的健康才是最重要的。

於是，她破天荒請了一個長假，在家陪著女兒看動畫、拼樂高、養綠植……總之，就是將所有女兒曾經想做卻被她禁止的事情統統做了一遍。

三個月後的某一天，女兒突然跟她說，快中考了。

李老師愣了一下，說：

“沒關係，要是還沒做好準備，媽繼續在家陪著你。”

女兒卻搖了搖頭，堅定地說：

“這一次，我想為了自己努力一回。”

回到學校後，女兒好像一下子就頓悟了似的，模考排名一次比一次靠前。

最終，去了市裡一所相當不錯的小重點。

原來，想要得到一個優秀的孩子，父母首先要學會放棄優秀的執念。

回憶起過去的種種，李老師的眼裡閃著淚花：

“我後來才明白，家庭教育最大的陷阱，就是父母自身的侷限。

作為老師，無論是專業知識，還是人生閱歷，我們都遠勝於學生，是無可動搖的權威，讓我們誤以為自己永遠是對的。

然而，作為父母，你有多對，往往就有多錯。”

李老師的這一席話，讓我想到了一個詞：

高權威父母。

這一類父母總是高高在上、好為人師，認為“我永遠都是對的”。

面對孩子時，難免會犯以下幾種錯誤：

1、容易漠視孩子的感受

高權威父母往往在事業上已經取得了一定的成就，總是過度自信，並且武斷地認為，只有自己走過的那條路才是對的。

因此，想當然地從自己的角度出發，卻很少站在孩子的立場思考問題。

2、對孩子抱有過度的期待

要麼把孩子當成自己的化身，要求孩子處處以自己為模板，不願接受孩子會犯錯、會偷懶、會放鬆；

要麼把孩子當成自己夢想的替代品，逼著他實現自己未完成的

夢

。

3、習慣用貶低、比較等手段控制孩子

打著“為了孩子好”的旗號，試圖用貶低、比較等手段逼著孩子乖乖聽話。

小時候，孩子害怕父母的權威，或許會用乖巧和成績討好父母。

可後來，孩子長大了，擁有自我意識了，開始對父母的教育方式產生質疑了。

如果這時候，父母還是原地踏步，想方設法控制孩子，孩子就會用貪玩、早戀，甚至自殘、抑鬱等方式懲罰傲慢的大人。

想通了這幾點後，我決定學習李老師的經驗，做出一些改變：

1、陪伴孩子，激發他內心的熱愛

以前，面對女兒的興趣愛好，我總是擺出一副說教和批判的姿態。

但現在，我會主動請教她關於繪畫的事情，默默幫她整理畫稿，還允許她週末用兩個小時去公園裡寫生，或者看看更新的漫畫。

我希望女兒在學習的同時，能找到生活的樂趣，而不是陷入“活著也沒什麼意思”的暗流裡。

在自己擅長的領域重拾自信，或許才是幫孩子走出學習困境的第一步。

2、關注孩子的心理，就像關注孩子的成績一樣

女兒每天放學回家，我的第一句話不再是問她作業是什麼、考了多少分。

而是聽她講講班級裡發生的趣事、同學之間的關係。

當她拿回很糟糕的成績單時，我也不再拿她跟我教過的學霸做比較，而是幫她分析問題，認真地告訴她：

“無論如何，媽媽都會和你一起面對。”

一開始，女兒還有些彆扭，學著我的口吻說：

“太陽打西邊出來啦？你也知道關心人的？”

但慢慢地，她開始向我“安利”有趣的漫畫和流行的書籍。

半個月後，她小聲告訴我：

“媽媽，其實我不是喜歡周宇，就是每次數學課走神，總能看見他上體育課，畫著練練手而已。”

那一刻，我感覺鼻子有點酸。

原來，

當我放棄秉持了多年的高姿態，學著修正自己時，孩子永遠是第一個不計前嫌、朝我敞開心扉的那個人。

記得著名教育家董進宇曾說過：

“每個問題孩子的背後，都有個不肯長大的父母。

生活沒有彩排，也不可能重來，孩子的教育更是不能一拖再拖。”

當一個孩子漸漸長大，自我意識逐漸萌芽，他自然會覺得自己什麼都可以做，什麼都可以做好。

而人生閱歷遠遠超過孩子的父母，卻總想用自己的經驗和教訓告訴孩子：

“聽我的，準沒錯。”

為此，父母不惜用打擊、比較、控制的方式，來證明自己是對的，而孩子錯了。

但我們卻忘了：

孩子從來不喜歡高高在上的權威。

孩子的成長，也從不來源於父母的暴戾和說教。

那些學習和心理出現問題的孩子背後，往往都站著一個原地踏步、不肯成長的父母。

所以，緩解衝突最好的辦法，不是大包大攬，也不是放手不管。

而是看見孩子的獨特，關心他的心情，尊重他的想法，從“父母高位、孩子低位，父母強勢、孩子弱勢”的教育模式中走出來。

只有父母先邁出那一步，改變固有的觀念，親子關係才能更加健康、和諧。