我多麼想…………

清晨睜開朦朧的雙眼，開啟朋友圈映入眼簾的是，遠方那個從未謀面，卻有著血緣關係的姐姐的一段話。

真羨慕那些：

從小被父母寵愛的孩子，她們身上流露出來的自信和安全感，是我們一輩子都模仿不來的！

幸運的人用童年治癒一生，

不幸的人用一生治癒童年！［大哭］

這段話，在那一霎那，刺痛了我的心，淚眼朦朧。是一種被理解，是一種感同身受，更多是一種發自內心的疼惜。

原生家庭的傷害，多多少少都會讓人的內心，在觸碰到某一個點的時候，失去自我，跌入谷底。原本以為，從出生的那一刻，我和那個家庭再也無任何瓜葛，生與死，愛與恨都與我無關。可是後來，除了埋怨，除了憎恨，更多的還是不想有任何的牽扯。初一時，剛知道他們為了生養男孩，拋棄我時。幼稚的認為，我努力減肥，把臉上的肉肉，直到稜角分明，不再有一絲一毫的相似，內心才有些安然。後果就是營養不良，月經不調。再後來，與先生結緣，內心成熟些，便有些釋然了。本想就這樣做著劉家女，龐家媳，再無別的身份。可是，事情就順應了那句“若不相欠，怎會相見”。在一個偶然的機會，三姐主動聯絡到了我。從最初的“有那麼一天，你定會知道我是誰”到後來我透過各種渠道瞭解到她。我便開始了歇斯底里的生活，不敢面對充斥著自己的內心。如同13歲時的自己一般，除了逃避還是逃避。恐慌、不知所措，在接下來的日子裡交替上演著，晝夜不眠，內心的煎熬只有自己能夠體會。

將近三年的時光，她總是站立在我的角度，立場，勸慰我、感動我、引導我，關心我、牽掛我……明知道不是她的錯，可是我內心堅強的防線，就在那個時刻崩塌了。也似乎在她的身上找到了發洩口，我憤怒、抱怨、把從小內心的煎熬，生活的不易，種種的不順，各種為難自己的抉擇，通通發洩到她的身上。她越是關心，我越是逃避。似乎在她的身上，有種母親的光環，與安撫讓我總是想慢慢靠近，卻怕受到傷害。也許是沒有安全感的緣故，我總是如同一隻受傷的刺蝟般，渾身長滿了刺，捲縮著身軀，躲在一個小小角落裡。所以，三年的時光中，我從未敢於真正的去面對她們。我知道她是極其個聰明的女人，她內心的覺知，比任何人都要強出好多，所以更能感知到我總是在逃避她。慢慢的我從她的字裡行間，感知她的努力，堅持，背後的辛苦，以往種種不易，小時候內心的煎熬。我開始心疼她，也許是一種同病相憐的心理，也許是我知道一份恨埋在心裡是多麼的痛。更多的是我想要我的出現，能讓她放下一些人，放下一些恨，更多的是彼此都放過自己。

春去秋來，一年年，一天天，時間在不停的更替。三年的時光裡，發生太多的事情，見識了太多的生生死死。恍然之間，站在大好年華的路口，我開始怕了，怕解不開她的心結，怕時光匆匆，怕她內心沒陽光，怕她一直放不過自己，怕時間太短暫，沒等好好去愛，就已經不會愛了。所以我多想……

我多想，我可以勇敢一點面對她們。內心坦然，不怨不哀。淡定從容的聽聽以往的種種。

我多想，告訴她，你最棒，從內心慢慢走出來，不但證明了你自己，還給予我很多光。

我多想，擁抱她，給予她溫暖，呵護。緩解她內心的荒涼與不安！

我多想，重新活出自己，擺脫以往的種種不愉快，坦然地接受她們。

我多想，不再糾結誰對誰錯，只管好好愛，讓陽光走進來，霧霾都散開。

我多想，當你我相遇，如果不是彼此心中的那個人，請握緊雙手，相信愛，溫暖彼此，別放開！

我多想，我們都好好的！……好好去愛，好好生活，好好綻放餘生！