中國式父母：罵得越狠，就愛你越深

圖｜yamamotominiko

家裡，父母罵孩子；網上，孩子罵父母。父母與孩子之間，是矛盾，也是愛。

中國式父母，大概是天底下最複雜的生物。

有人恨之入骨，認為他們給自己帶來的只有痛苦。

有人戀戀不捨，把他們當作永遠的避風港。

不過更多的，是愛恨交織。

教育方式粗暴，有時候恨不得讓他們持證上崗；獨斷專橫，對子女沒有一絲尊重。

這是中國式父母。

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你出了什麼事，他們都會無條件幫你兜著；凡事為你著想、以你為先，你開心他們就開心。

這也是中國式父母。

生活從來不是非黑即白，父母沒有好壞之分，只有愛你或者不愛你。

如果愛你，卻傷害了你，那他們的愛一定用錯了方法。

我們不一定需要原諒，但如果我們可以換個角度來看他們，或許會有不一樣的世界。

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01

O N E

怎樣才算得上是中國式父母？

很難一言以蔽之，但如果硬要說一個詞的話，我想是固執。

他們的思想是固執的，堅信自己的想法才是對的，以至於希望你保持順從、聽聽話話。

他們的愛也是固執的，可以包容你做的任何事，但也會因為愛的盲目而做錯事。

固執地愛你，也固執地傷害你，這便是中國式父母。

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後來我知道，這跟時代有關係。

現在我們說的中國式父母，很多是60後和70後。

他們生長在一個資訊匱乏的時代。

他們往往視自己在電視上看到的、鄰居和朋友說的話為真相，以自己親身的經歷為真理。

這也造就了他們的固執。

像我爸媽，從我大四那一年開始，每次聊電話、回家，總能聽見同樣的一段話：

我媽說，“你什麼時候去考個教師資格證，回家這邊當老師多好啊，你看xx家的女兒，現在教書都不知道多舒服”。

我爸呢，“當老師又有雙休，一年還有寒暑假，工資又高，笨的人才不去呢。不然去考個公務員也好啊……”

每次到這種時候，我就得找各種理由推搪，但他們就是可以做到不厭其煩地嘮叨。

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說實話，教師和公務員當然不算差。

但重點在於，他們根本不尊重我——他們不理解我在做什麼，就已經把我做的事情，認定為“不好”。

這種不尊重，會讓我覺得，我好像只是一件任人擺佈的物品。

直到有一次，我在旁人口中聽到了父母的故事：初中畢業，出去打了幾年工，沒賺到什麼錢就回來了；後來便隨大流，走街串巷賣著各式小物品……

他們活在一個變革的時代，一個充滿機遇卻又不穩定的時代。

飽經風霜之後，他們沒有成功，所以得出的結論是——穩定壓倒一切。

所以才會認為，只有像公務員和教師這種鐵飯碗才是好的職業。

他們不是時代的弄潮兒，而是海水；而我呢，年少氣盛，還做著後浪的美夢。

這便是無法逾越的代溝啊。

有個知乎網友形容得十分貼切：

我們與父母，如同二維與三維的生物，註定無法交流。

所以啊，不必強求說服，理解萬歲。

02

T W O

正所謂，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。

在不同的時代，中國式父母一直存在，只是代溝不一樣而已。

清末民初的時候，西學東漸，新文化運動如火如荼。

此時的新青年，與父母之間最大的矛盾，便是“婚姻”。

中國傳統的儒家倫理中，子女的婚姻均由父母決定，這便是“父母之命、媒妁之言”。

而民國初年，婚姻自由、戀愛自由的觀念已在傳播，青年們更是將其視為一場家庭革命。

圖｜coji_n

著名畫家徐悲鴻，在向蔣梅笙學習畫畫時，與他的二女兒蔣碧微墮入了愛河。

沒想到，蔣家早已為蔣碧薇訂下了一紙“門當戶對”的婚約。

當時的徐悲鴻，卻只是一名窮苦學生，蔣梅笙也堅決不願讓二人成婚。

三番四次的鬥爭之下，兩人選擇了離家出走，私奔到了法國。

蔣梅笙呢，一氣之下，竟就在家中大擺靈堂，揚言蔣碧薇急病身亡。

這在今天來看，恐怕有些難以想象，在當時卻是主流。

1920～1924年上海《民國日報》上，就刊登了54則關於逃婚女子的報道，有19例甚至還被父母送官查辦。

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所以吧，無論任何地方任何時代，都不存在完美的父母。

中國式父母，總是對自己期望太低，對兒女期望太高。

我們呢，也總是會對父母期望太高，對自己期望太低。

與其想著，為什麼我會這麼不幸，碰上這樣的父母？

不如想想，如何讓衝突對我們的傷害，降到最低。

要知道，你的孤獨不是唯一，你的痛苦也不是唯一，世上無數為人兒女者與你同在。

圖｜coji_n

03

T H R E E

今年已經是2020年，不少80後、90後也為人父母了。

曾經，他們在中國式父母的教育下長大，今天，他們也可能成為新一代的中國式父母。

因為，原生家庭影響的，是你的一生。

像張愛玲，父母4歲離婚，母親遠走英國，父親對她十分冷漠，甚至經常動手打她。

有一次，因為未經父親同意跑去歐洲見了母親，張愛玲被毒打，還被軟禁了半年。

她後來回憶，

“月光底下,在這片我出生的房子裡,陌生感、孤獨感、恐懼感一齊向我襲來。”

那段時間，她一直想著母親，但卻沒有人能來救她。

在這種家庭裡成長起來的張愛玲，沉默、孤獨，沒有安全感。

這讓她寫出了那些唯美而悲傷的文字，也讓她愛上了“渣男”胡蘭成。

她一生都沒有擺脫原生家庭的陰影。

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另外，這種影響，也是無聲無息、潛移默化的。

就像《都挺好》裡面的蘇明玉，明明最討厭自己母親的暴躁脾氣、尖酸刻薄。

可當她對著父親發火時的模樣，又像極了她的母親。

事實上，她小時候所看到的聽到的，一切經歷過的，都刻在了她的骨子裡。

不過，這未必是一件壞事。

因為原生家庭的影響，也可以是好的。

父母之間的相互尊重，可以教會孩子尊重自己的伴侶；愛讀書的父母，孩子也更容易愛上閱讀。

我們該保持自省，好的影響，便傳承下去；不好的影響，便想辦法摒棄。

要知道，你的父母怎麼樣，你就怎麼樣；但你怎麼樣，你的兒女便怎麼樣。

正如德國作家阿德勒說的那樣：

幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

這一切，取決於你。

04

F O U R

回到現實，我想起了自己。

因為代溝的存在，溝通的困難，我長時間選擇了逃避。

平時不聊天、電話打得少，過節常常以各種理由不回家，朋友圈遮蔽……

我與父母，如同最熟悉的陌生人。

直到前段時間，家裡兩老都病了。

我爸是糖尿病，好不容易才哄他去檢查、拿藥，現在得天天自己往身上扎針。

煙戒了，飯也戒了（這對無飯不歡的廣東人來說簡直是折磨）。

現在跟我聊天，結束的時候總會開始說以前從來不會說的話，

“早點休息不要熬夜啦，身體最重要啊”。

這種話，他以前從來不會跟我說。

圖｜coji_n

我媽則腰椎出了問題，做了個微創手術。

手術進行的那天，我哭了一場。

手術進行其實還算順利，不過手術結束之後，或許因為麻醉藥的緣故，我媽的意識開始有點混亂。

她在床上一直掙扎著要起來，大喊大叫，一直不停地說著模糊不清的話。

我的人生，內心從來沒有像這一刻這麼忐忑。

所幸，後來一切平安。

我慢慢才意識到，像他們這個年紀，死神已經越來越近了。

而我呢，常年離家，一年見爸媽的次數，屈指可數。

等到我有能力有更多時間陪他們的時候，或許已經太晚了。

圖｜soomin_jeon

說起來，我爸媽其實都不算足夠好的父母。

一個暴躁，一個固執，小時候我被打過被罵過被不信任過，到今天，他們也沒怎麼變。

唯一變的是，他們老了。

時光讓他們越來越虛弱，我們越來越強大。

此時，我想到的是放下。

今天的我們，就如同曾經在我們眼中不可抵抗的父母。

以其人之道還治其人之身，是用來對待仇人，而非對待親人的。

我更害怕的就是，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

父母，帶我們走上人生這條路，我們，則是陪著父母走完人生的最後一段路。

他們的路，開始並不好走。

只希望這最後一段，我們可以一同，好好走下去。

圖｜soomin_jeon

參考資料：

《初妝·張愛玲》陶舒天

《民國時期婚姻自主權變遷》雷家瓊

／今日作者／

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