80%的人際問題與邊界感衝突有關

為什麼別人指出時我們總是感到憤怒？

為什麼當七阿姨和八阿姨問起他們的收入、成就和愛情時，你總是感到不安？

為什麼那些從來不把自己當外人，什麼事都喜歡找我們麻煩的人，會讓我們這麼反感？

所有這些事情背後都有一個共同的原因，那就是我們的界限被打破了。

人際關係中80%的問題與模糊的邊界感有關。人際關係中最常見的衝突是未經允許擅自闖入他人的界限。

邊界感在人際關係中是非常重要的，但大多數人對他沒有一個清晰的概念，下一步，我將和你學習邊界感。本文由以下三部分組成：

什麼是邊界感？邊界感缺失的危害如何利用邊界感建立健康的人際關係。

1、 什麼是邊界感？

首先，一個人的自我邊界是什麼？

每個人的生活都有一個屬於自己的私人領域，在這個領域裡我們做出自己的決定。在這裡我們會感到安寧，放心。

這個空間不想被任何人隨意監視、干涉或侵犯，這是一個人的自我邊界。

人際關係中的界限是什麼？

簡而言之：我就是你。

有一種界限感意味著尊重簡單的事實，我的責任，我的生意有最終的決定權。。你對你的事情負責，你有最終決定權。。

健康而新鮮的人際關係必須建立在清晰的界限之上。

在日常生活中，大多數問題都與人際關係有關，而人際關係中80%的問題都與模糊感有關：

或者有人越境，干擾你的生活，使你負擔過重；

或者你越境，侵犯他人的邊界，引起衝突。

清晰的界限是建立健康關係和成熟的標誌。。

2、 缺乏邊界感的危害

1、缺乏自我邊界，失去自我

如果我們缺乏自己的邊界感，別人就會隨意侵入你的生活，干擾或控制你的生活，或把原本屬於他們的責任轉移給你。

如果你碰巧是一個無法抗拒，害怕衝突，不知道如何拒絕的人。那麼你的自我空間就會被周圍的人嚴重擠壓，從長遠來看，你會心力交瘁，不知所措並逐漸迷失自我。

另一種常見的“越界”行為是把別人的事當成自己的事，把別人的麻煩當成自己的責任，增加麻煩。

我記得很久以前和看到郭冬臨扮演一個素描《有事您說話》關於一個善良的老人誰不知道如何拒絕別人的要求，為了給別人買火車票，我熬夜排隊，但是我得了重感冒，我把自己弄得一團糟，我妻子和他吵了起來。

這是一個典型的例子，說明由於自己的責任和別人的責任之間的混淆而缺乏界限感。

我們中的許多人不知道如何在生活中拒絕，結果，我們把別人的麻煩和問題變成了自己的麻煩和問題。

幫助別人是件好事，但如果你給自己施加很大壓力，關鍵是你不願意幫助別人，只是你不想取悅他們。

對其他人來說，如果你真的有困難或者不想，直接告訴他們，勇敢地拒絕他們是最好的選擇。

如果對方不理解，這樣的人就不會互相交往。

2、無視他人的界限，製造衝突。

衝突是一種普遍的現象，他是由於忽視他人的邊界而侵犯他人的生命而引起的。

表現最典型的情況是在家庭中，特別是在父母和孩子之間。

許多父母不考慮孩子的需要，沒有界限感，把自己的許多願望強加給孩子，導致孩子在青春期出現嚴重的叛逆情緒，與父母發生激烈的對抗，有的甚至成為敵人。

一些家長在孩子長大後仍然不知道如何放手，過多地干涉孩子的生活，導致了很多家庭糾紛。

家庭中普遍存在的婆媳矛盾，是缺乏邊界感導致矛盾的一個典型例子。

我岳母覺得她有權利和義務為家庭事務負責，但年輕人經常有自己的習慣和想法。無論是在生活方式上，還是在孩子的教育上，這兩代人都有很大的不同。此外，雙方都可能認為自己是對的，應該做出決定，因此衝突是不可避免的。

因此家長們感到非常委屈，覺得自己為孩子做了這麼多，不但不感恩，反而陷入了一堆怨言中。

孩子們也感到沮喪，他們整天被父母嘮叨和抱怨，他們忍不住說了出來，他們很悲慘。

也有一些孩子對自己的事情缺乏責任感，事事依賴父母，就像之前的新聞一樣，一個學生上大學後把衣服送回家給父母洗。

以上都嚴重缺乏邊界感表現。

事實上不僅在家裡，而且在工作中，如果你的領導總是干涉你的工作，你就不會感到高興。

三、如何用邊界感構建新的人際關係

無論是在家庭還是在工作場所，人際衝突和麻煩的根源大多是由於界限不清、相互糾纏、關係複雜而棘手，因此衝突和衝突不斷。

那麼，我們如何才能重視邊界感，建立一種健康的關係呢？

1、建立自我界限

自我邊界的意義實質上是指自我空間，在這個空間裡，你可以自主地安排和發展自己的生活。

清晰的界限感讓你能夠控制自己的生活併成為生活的主人。

定義自我邊界就是在自己的生活領域建立自己的規則。同時，讓別人知道自己的規則，讓別人知道自己的界限明白。

建立自我邊界規則，剛開始可能會將面臨更大的心理壓力，其他人不一定會理解你的想法。

隨著時間的推移，你的界限已經被接受，你的行為已經成為一種可預見的必然，你也一樣。

這樣一來，雖然剛開始很麻煩，但從長遠來看，你會避免許多複雜而糾結的人際衝突，因為界限不清。

在他的書吳軍中，《見識》博士提到了他和父母的經歷，重要的一點是，他們很早就向父母灌輸了邊界概念，並確定了兩條具體規則：

首先，吳軍的家庭吳軍夫妻有最後的決定權，父母是客人，無權干涉他們的家庭。

他們到了父母家，是客人，無權干涉父母的事。

其次，吳軍的丈夫對他的教育有最終決定權，他的父母無權干涉。。

因為這兩條規則，吳軍和他們的父母之間的關係一直很和諧。

2、接受和尊重他人的界限

尊重他人的界限，把對方看作一個獨立的個體。認識到人與人之間是不同的，每個人都有自己的生活領域和生活空間。

當今社會，人們越來越關注自己的獨立空間和隱私，特別重要的是要正確把握平衡，尊重他人的界限。

每個人都因其自然基因、家庭關係和成長環境而形成了自己獨特的世界觀和價值觀，有自己的思想和情感模式。

不同的人有不同的目標和獨特的行為方式。

在深入瞭解他人之前，我們往往無法理解對方言行背後的目的和意義，所以不要輕易跨越對方的邊界，干涉他人的生活。

說：“人之患在好為人師。”

是告訴我們不要指著別人。

任何形式的干涉都可能在別人眼中變成攻擊和攻擊，導致衝突而不是取悅。

在現代社會，人們見面時把自己當作局外人是不受歡迎的，甚至許多人也會拒絕這種無國界的人。

俗話說，“與人交往，切忌交淺言深。”是原因。

因此在尊重他人界限的基礎上，首先要相互瞭解，在允許的舒適範圍內進行交流和互動，與他人建立健康舒適的關係。

3、話題分離——迴歸新鮮的人際關係

我們怎樣才能利用自己的邊界感來建立健康和令人耳目一新的關係？

我們需要學習一項重要的技能“課題分離”。

“課題分離”是著名心理學家阿德勒提出的一個概念。

什麼是“課題”？

話題是每個人都應該面對和解決自己的生活問題，包括工作、關係、職業等，這是每個人都需要負責的個人情況。

什麼是“課題分離”？

也就是說，每個人都要負起自己的責任，管好自己的事情，不能把自己的責任轉嫁給別人，也不能承擔和承擔別人的責任。

每個人只注意自己能控制和負責的事情，把別人的責任分開。

人們認為，人與人之間的一切矛盾，都是由於干涉他人的主體，或者干涉自己的主體而引起的。

一旦你開始分開，你的關係就會發生巨大的變化。

例如，追求認可是許多心理問題的根源。我們花了很多時間和精力去關心別人對我們的看法以及他們是否喜歡我們。

如果分析基於阿德勒“課題分離”，則可以得出以下結論：

別人是否認識你和喜歡你不是你能控制的，所以這是別人的問題。

所以沒必要把這個話題轉移到你自己身上，只是把他分開，因為你不能控制他，你只能增加你的擔心。

如果你自己的行為不當，需要調整，這是你的話題。

如果你在為你的生活而掙扎，首先找出“這是不是自己的課題”？

干涉甚至承擔別人的任務會使你的生活變得沉重和痛苦。

沒有別人的話題，你的生活會輕鬆很多，你與他人的關係也會輕鬆很多。

後記

一個人有自己的界限，尊重他人的界限，這是一個人成熟的標誌。

我們可以與人建立關係，但我們需要明白人與人建立界限，需要不可能完全整合。

就像兩個雞蛋一樣，不管他們因為貝殼的存在而離彼此有多近，不可能都會變成一個雞蛋。

因此人與人之間最健康的關係是“親密有間”，既合作又獨立。

如果每個人都有一個清晰的界限，處理好自己的事情，不輕易越界，那麼人與人之間的衝突就會少很多。

因此我們應該學習“你的歸你，我的歸我。”

每個人都互相尊重，有明確的界限，人際關係就會變得新鮮舒適。