中年夫妻的界限感，必須拿捏得恰到好處

中國人的婚姻

不管是婆媳問題，還是夫妻問題，或者是親子問題

都離不開一種通病——

沒有界限感

！

什麼叫界限感？

網上的標準答案是：界限感就是能分清自己和他人，分清自己的事和別人的事，自己的事自己做，自己的結果自己負責，不干涉和評判別人的事。

反對界限感的人認為過於強調這個詞拉遠了兩個人的距離，沒有愛人的感覺。

支援界限感的認為保持一定的邊界能有助於情感的保溫，畢竟多數人都需要自己的空間。

而在日常相處中，界限感這個事情，本身就是一筆“糊塗賬”。

越親近的人

越需要界限感

就拿夫妻之間該不該有隱私來說吧。

其實對於這個問題，我們很多人都有過爭論和思考。

但事實上，這卻是一個偽命題。因為在我看來，這個世界上所有的人與人之間，都應該保留最基本的隱私，其中同樣包括夫妻。

但在我們的現實生活中，卻有很多夫妻特別不在意這一點。

他們會理所應當地認為，兩個人都蓋同一床被子，在同一鍋裡吃飯，連閉著眼睛都能數出對方身上幾根汗毛了，還有必要相互隱瞞，甚至假惺惺地裝模作樣嗎？

但他們的這種想法和做法，卻是大錯而特錯。

其實，夫妻的一方不讓另一方知道一些事情，並非一定就是主觀的刻意隱瞞，而往往是一種客觀的心理需求。

說得簡單一點，這是人性使然，是他們一種更為真實的心理狀態，與愛不愛對方，有沒有防著對方，並沒有必然的聯絡。

還有很多人，總喜歡偷看監聽配偶的手機，猜測對方的心思，曲解伴侶的意思，以及偷偷藏私房錢等等，其實這些都是婚姻沒有界限感造成的。

為什麼？因為沒有界限感的婚姻，是沒有資格去談婚姻的忠誠和信任的。

它就好比和一個沒有自律和敬畏之心的人去談法律和道德。

講再多，監督得再緊，都無濟於事，對他們來說，依舊是什麼事情都可能會去做，什麼問題都可能會發生。

所以，我一直認為，界

限感就是婚姻自律的一種表現形式。一旦界限感打破了，婚姻就沒有了自律，信任就更加不會存在。

我是為你好

是最大的傲慢

中國式家庭最大的界限不清，尤其體現在親子之間。

父母很容易把孩子當成自己的私有財產，覺得你的事就是我的事，你是我的孩子就應該聽我的，從而造成過度干涉和控制。

中國式父母最喜歡說的一句話就是：“你個小孩子懂什麼？我是為你好。”或者說“我吃過的鹽比你吃過的米都要多，聽我的才不會有錯。”

可是實際上，這些話真的是非常傲慢的。

每個人都有自己的人生，每個人也都有自己的判斷標準，誰又有資格替他人做出決定呢？

當一個父母以這樣話語來逼迫孩子聽從自己的決定的時候，不過是把自己的幸福標準強加在了孩子身上。

這種沒有界限感的親子關係，最終導致的結果就是，家庭角色和秩序的混亂。

而且更為嚴重的是，這樣的孩子長大後，多半是非觀不強，沒有責任感，極容易在以後的人生當中，突破法律和道德的底線，做出一些“驚天動地”的事。

沒有界限的家庭

所有人都痛苦

心理學認為，每個家庭之中都存在著不同的部門，包括夫妻、父母、孩子、兄弟姐妹等。

在一個健康的家庭中，這些部門應該是各司其職，又能互相合作的。

一旦有人想要插手其它部門的事宜，那麼這個家庭就必然會出現問題。而且最終受傷的，往往不只是一個人。

在界限模糊不清的家庭裡，最終會出現的結果往往是，所有人都在痛苦。

這世界上或許真有天生喜歡被人擺佈的人，但對絕大多數人而言，肯定都希望“自己的生活能自己做主”，這幾乎是一種本能的渴望。

我們還是孩子的時候，就想用自己的方式去探索世界，不喜歡一直被父母抱著不撒手，更何況是成年人呢？

人們總喜歡用“親密無間”來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正好的感情，應該是“親密有間”。

每個人都是獨立的個體。人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟，離得太遠便感覺不到溫暖；離近了卻相互傷害。兩個人相處，更需要空間。

那麼，大家又該問了：

什麼是合理的“界限感”？

其實很好理解，那就是不管物件是誰，都要

給彼此一定的私人空間

你們都可以制定一些私人計劃，比如你和閨蜜去逛街，他和朋友打遊戲，孩子和同學玩耍

沒必要做任何事都拉著對方

畢竟個體不同，你喜歡的食物ta未必喜歡，沒必要讓對方認同你。

你們可以互相聊聊自己的見聞，

學會傾聽，學會理解。

有人擔心，界限感會不會讓兩個人感情變淡？

如果界限感過強又該做些什麼？

其實情侶/親子之間的小遊戲是很好的調劑品。

在互動中，大家都能忘卻煩惱，讓感情升溫。一起讀一本繪本，一家三口去探險大自然，都是不錯的選擇！

記住，界限感從來不是委曲求全或逃避責任的手段。

真正的界限感是：我愛你，但你是自由的；我愛你，但我尊重你的選擇。