《三十而已》：高情商溝通圖鑑

大火的都市劇《三十而已》終於播完了，我們從三位身份不同性格各異的女主身上，也可以學到不少人際溝通情商技巧，整理了一份劇中的高情商“套路”圖鑑，來get一些技巧吧。

01 不要看不起人，對任何人都一視同仁

王漫妮在奢侈品店工作，一天走進來一位樸素的陳女士，穿著半舊的牛仔褲、運動鞋，包裡裝著菜，看起來像是剛從菜市場買完菜路過的大媽。

其他銷售腦門上都寫著“勢利”兩個字，不願意花時間接待她。只有王漫妮周到禮貌，像對待富有的客人一樣，給陳女士推薦講解店裡的產品。

最後陳女士定製了百萬級別的珠寶，而且除了漫妮的微信，不加其他銷售的，就是因為漫妮的態度。

王漫妮對每個客戶都貼心服務，一視同仁，才無心插柳柳成蔭。在真實的世界中，這樣的人往往能走得最遠。

馮侖有篇文章叫《近距離察看李嘉誠如何請人吃飯》，提到一個細節：

李嘉誠請客人吃飯，飯畢，李嘉誠逐一跟客人握手道別。之後，還特地跟每一位服務員握手錶示感謝。

木心也說過：有教養的人士，對車伕、浴室侍應生、任何傳遞物品的人，從來不會敷衍搪塞。

彎下腰的稻穀，才會成熟謙虛。

越是略有小成的人，越容易耀武揚威，謙虛才是一流與二流的分水嶺。

02 “類比”是說服的好武器

顧佳教育兒子的方法，著實可圈可點。

班上有個小朋友突發癲癇，兒子被嚇到了，顧佳這樣給孩子講道理：“楠楠有一個特異功能，就像你玩的奧特曼一樣，他的腦袋裡有一根小電棒，有時候不知道為什麼就觸電了，然後就暈倒了，他也不知道發生了什麼事，但是楠楠不會傷害到你，下次他再暈倒，寶寶願意幫助他嗎？”

這就是類比的方法。

把一個抽象的東西，用一個具象的東西做類比，把一個別人不熟悉的東西，用一個熟悉的東西做類比，很容易產生“畫面感”，更有說服力。

類比能力，是一種深入淺出，洞察事物本質的功夫。

在挖掘事物的本質之後，聯絡一系列對方熟悉的事物，用精妙的比方，四兩拔千斤地講清楚邏輯，說服和影響他人。

好的溝通者，都懂得透過語言構造出佈景，把畫面呈現給別人。

03 強勢談判的技巧

顧佳懟起人來相當硬核。

兒子被木子媽媽欺負了，她說：“應該報警的人是我，你沒有得到我的同意，就把我兒子帶到這來，這叫拐帶，該從幼兒園滾蛋的人是你，要不然我就把你收回扣，謀私那些爛事都發到群裡！”

送走小三那段，更是讓人跪地拜服：

“你覺得藍色煙花很絢麗，很浪漫，但那是十年前我們共同找到的人生方向。你愛上的是這個男人，還是這個男人身上屬於另外一個女人的痕跡。”

讓小三自尊全毀，不得不丟盔棄甲。

王漫妮和主管弗蘭克硬剛的一段也很帶勁：

“公司明令禁止的開虛單，你是沒想到我會查出來你縱容銷售作假，是不是亂說你自己最清楚，公司是有廉政調查部的……每一份你瞧不起的工作裡，都是我用正當努力賺的每一分乾乾淨淨的錢，我吃的每一頓飯，睡的每一晚覺都是無比踏實，不像你，看看你現在這幅氣急敗壞的樣子，害怕了？現在是什麼社會，最講廉潔最講法制，害怕的不應該是我，應該是你！”

提到談判，很多人以為這是一項商業技能。其實，我們在日常生活中也會用到。所以，我們有必要掌握談判的技巧。

想要在談判的時候能夠強勢，手上就要有足夠多的談判籌碼，所以事前調查非常重要，它可以幫助我們掌握有利於自己的資訊。

比如我們要租房的時候，一方面可以橫向對比附近的平均房價、不同中介的不同房價，另一方面可以縱向深入瞭解這個房子的周邊設施、交通情況等資訊，然後對房子有一個自己的心理底價。在談判的時候就有了明確的目的，不被對方牽著鼻子走。

強勢談判，也是精英人士必備的高階語言模式，可以增強氣場。有兩種方法可以幫我們達成：1、選擇自己熟悉的談判場地；2、表現得熱情積極，在氣勢上壓倒對方。

學一點強勢溝通，可以在必要時捍衛自己的利益。

04 如何得體地拒絕別人

鍾曉芹是個王者級的“老好人”，不會拒絕別人，咖啡機壞了找她，同事要拿影印件、需要針線、需要堅果夾都找她，大樓停電了需要送快遞這種體力活也找她，當時她懷孕了不方便跑上跑下，也不好意思拒絕，還是硬著頭皮爬樓梯了。

這種不懂拒絕的行為，除了讓她的勞動越來越廉價，讓大家覺得她是個可以甩鍋的軟柿子之外，不會對她的職業生涯有任何幫助。

後來在鍾曉陽的鼓勵下，她第一次鼓起勇氣拒絕同事讓她幫忙拿檔案的要求，說出：“我不順路！”

我們在平時面對不好意思拒絕的情況該怎麼辦呢？

可以採用“拖”字訣，曲線救國，透過降低別人的期待，來達到目的。

比如同事讓鍾曉芹弄咖啡機，她可以這樣說：“好的好的，但是先稍等一會兒，我得先把手頭的工作處理完。”

時間一長，對方就等不了，不就自己上手了嗎。

還可以採用自責的方法拒絕：“哎呀，我這方面特別差，我對你最負責任的做法，就是不接這個活兒，真的，請你諒解。”

這樣說，還帶著幾分幽默，對方也就不好意思來麻煩你了。

05 在親密關係中，要多說感受

鍾曉芹和陳嶼因為溝通問題，夫妻關係一度降到冰點，一氣之下離婚了。

陳嶼有什麼話都不和鍾曉芹說，工作上遇到困難不說，鍾曉芹懷孕後，他連魚室裡魚缸的尺寸都量好了，想把嬰兒床擠在魚室裡，孩子沒了，他很難過，可他就是不說，一直信奉著“做比說重要”的原則，可卻讓夫妻間的誤會越來越深。

想要實現親密關係中的良性互動，雙方就必須做到：開誠佈公，少打啞謎，多表達自己的感受。

就是說，要表達我的情緒和感覺，而不是我的想法。

比如，“你在房產證上不加我的名字，我覺得不公平”，“不公平”是想法還是感受呢？是想法。 同時，不公平也是一種評價性的想法，對方很容易會把它當做批評。

如果要表達感受，也許你可以說：“你在房產證上不加我的名字，我覺得很沮喪，很委屈。”或者 “你沒在房產證上寫我的名字，我很失望，因為我很想和你有更緊密的聯絡。”

除此之外，還要經常向對方發出“溝通邀請”，也就是透過言語和動作向對方尋求支援和理解，類似“你能幫我買幾瓶啤酒嗎”，或者“我需要你”之類的表達。

06 人際關係，有時是麻煩出來的

在小鎮上，王漫妮的相親物件張志是鎮政府的主任，約會看電影，他開車帶王漫妮去了一家很遠的電影院，是因為他有個好哥哥是電影院的負責人，可以免費拿到票。

王漫妮以為他佔小便宜，問他，為了35塊錢的電影票，有必要這樣嗎？

張志說：“今天我們白看一場電影，明天他就可以到我媽媽開的飯館白吃一頓飯，一來一回，錢上都沒什麼損失，情分就增加了。在家鄉，人情是最硬通的貨幣。”

喬布斯說過一句特別經典的話：“多數人從來都不願意拿起電話，從來不求助別人，有時這就區分了行動者和做夢人。”

行動者，就是善於求助的人。

不願意麻煩人，一般背後有兩種心態：第一種心態，害怕被拒絕；第二種心態，自負，遇到困難，不願意主動去尋求幫助，凡事希望親力親為，從而獲得滿足感。

但是，一個人不可能扛起所有的事兒。不能把求助等同於“示弱”“退縮”，你求助了，才有機會利用人際資源產生群體協作。

當然也不能亂求助，求助要簡單、明確、具體化，最好是可以量化。

如果你想請同事幫你美化一下PPT，可以這麼有兩種溝通方式：

不要說：“你有時間嗎？能不能幫我美化一下PPT？”

而是要把要求提得具體一些，“能不能麻煩你10分鐘，幫我美化這3頁PPT？這個PPT非常重要，明天要給客戶做提案，謝謝啦！”

說明了需要花費的時間和具體的工作量，對方在看到的時候，心裡對自己要付出多少時間和精力是可預期的，可以減少對方做決策的成本。

在同事幫了你之後，一定要多念他的好，比如說一句感謝的話，偶爾帶上一杯奶茶、甜點，微信發個紅包，這些不僅能讓對方心情愉悅，能讓你們的關係更近一步，你下次求助時也能得到幫助。

《詩經》說：“投我以木瓜，報之以瓊琚。匪報也，永以為好也。” 就是這個道理。

07 讓你的語言變得“稀缺”

王漫妮和新來的副店長一起給王太太推薦衣服。

王漫妮說：“我會選灰粉的這款，您的面板很白，這件很襯您臉色特別好，這條裙子對身材的限制也比較小，長時間坐著不會影響身體的舒適度，我認為服飾是服務於我們的。”

副店長說：“我會選白色的這款，全上海只有這一件，另一件在新加坡，穿的獨一無二比穿的舒服好看更重要。”

結果，王太太選了白色的那條。

物以稀為貴的原則在銷售的時候特別好用，強調無數個優點，也不如說一句“專屬於你”。

我們去逛街的時候，看到商店門口打折的牌子，可能會一掃而過，但如果看到“限時打折，最後一天”的字樣，可能就會眼前一亮，忍不住到店裡逛逛。

這種方法同樣適用於溝通中，我們可以想辦法讓自己的溝通時間、溝通內容變得更加珍貴，引起對方的重視。

比如跟客戶約時間見面的時候，不要說什麼時間都行，由對方來定，試著這樣說：“我想在下午2點拜訪您，因為我4點半要參加一個重要的會議。”

我們也可以讓溝通內容變得稀有，比如，“這話我第一次說。”或者，“這話我只跟你說。”給溝通的時間或者內容加上一個限定的因素，就可以讓對方更加重視，提高溝通的價值。