那個會道歉、有慚愧心的人，最後到底活成了什麼樣子

琵琶語

琵琶語

林海；琵琶語

週五放學。

兒子拿著黏土手工顛顛地交給我：這是今天做的小蛇……你知道嗎？蛇是卵生的…有的蛇還能直接生出來，身上紅紅的，有好多血絲……這就是血絲。

我嗯嗯啊啊地應著，對於胎生還是卵生暫時不置可否，唯有一點可以確定：我得一直這麼舉著了。因為黏土還是軟的。

帶血絲的、安靜的小蛇

一家美術中心在小區做推廣，正值放學時間，吸引了很多家長和孩子。熱鬧對於孩子來講，自然不可錯過，於是就玩起來了。

突然，一個孩子大哭了起來。因為近在身側，免不了看得真切。

孩子哭著哭著，傷心的又急又氣，雙腳直跺地，眼淚吧嗒吧嗒的流，聲音也愈發大起來。一直喊著：我的小蛇，我的小蛇……原來，是媽媽不小心把沒幹的作品裝進了書包，壓壞了。

對於孩子來說，辛辛苦苦做的東西弄壞了，這簡直就是個災難。至少，兒子是這樣告訴我的。當了爸媽，誰都應對過這種棘手的事情，誰都踩過這個雷，就看怎麼高明的拆雷了。

孩子媽媽一開始很平淡，不生氣也不著急，我遠遠地看著，心中還略略稱讚：相比我的“火爆”，強多了。

孩子繼續哭著，心裡的勁頭一時半會根本無法停止。旁邊的同學媽媽也忙著給孩子拿零食：“先吃點東西，一會再做一個……”試圖幫忙擺平，無奈孩子不依不饒。3分鐘後，孩子媽媽終於忍不住了，“你要再哭，我們直接上樓，現在就走。”孩子自然一百個不願意，小蛇壞了，想哭鬧想發洩一下，現在又被威脅不讓玩兒……於是哭得更傷心……

源自：繪本 《菲菲生氣了》內頁

這樣熟悉的場景，在生活中每天都在上演。可是，就因為他們是小孩，所以“有什麼大不了呀？”“哭吧，哭夠了就不哭了！”“壞了就壞了，再做就是了。”

我們總以為，不能、不好意思道歉；道歉，就意味著自己輸掉了，矮人一截。即便在孩子面前，我們大多可能也會一致認為：What ？ 給孩子道歉？給他道歉，我以後還怎麼教他？這還不反了？

恰巧幾天前看過一本書《你為什麼不道歉》，書中說，

道歉是我們人當中非常重要的一件事。

金惟純老師也曾說，人這一輩子，其實活到最後，最重要的事濃縮成一件，就是你要活好。

當一個人活好了，周圍的人都喜歡你，都願意跟你在一起，都希望成為你的樣子。這，就活好了。

如果你活得不好，大家都不喜歡你，不願意跟你在一起，也不希望成為你的樣子。那如果你的孩子喜歡你，希望跟你在一起，想成為你的樣子，請問，你需要教他嗎？！

如果你的孩子不喜歡你，不願意跟你在一起，也不希望成為你的樣子，請問，你教他有用嗎？！

你為什麼不道歉

想要活得好，人生的捷徑就是認錯。

如果你能夠認錯，發起慚愧心，這就是通往更好的一個最重要的捷徑。

這樣說，可能有很多人會質疑：愧疚是負能量裡面最糟糕的一部分。如果讓我天天認錯，會不會讓我產生特別多的愧疚感？

現在正名一下愧疚感和慚愧心的界定，它們是兩回事。

當你心中有大量的愧疚感的時候，它的典型特點是：我覺得我做錯了什麼事，但是我又不知道該怎麼做，我沒辦法。所以，我只好在內心不斷地折磨自己，但是我不行動。這種狀況叫愧疚感，它是一種負能量的累積。

而發起慚愧心，是你能夠真誠地面對自己的問題，在這一刻你立刻找到了解決這個問題的方法。所以，你知道自己該怎麼彌補，怎麼改進。當你知道這些、找到方法和出路的時候，內心和愧疚感的感覺是完全不同的，它是充滿力量的感覺。

道歉分最簡單的道歉、中等難度的道歉、高難度的道歉。

一個人到底要不要道歉，或者道歉到什麼程度，是否需要道歉和修補人際關係，對錶達歉意和接受歉意的雙方來說，完全取決於人性的考量。

我們的人生是輪換進行的，你不知道，你自己會充當什麼樣的角色。

所以，學習道歉的技巧，對每個人來講都是非常重要的。

有五種錯誤的道歉方式，大家要小心。

第一種：“但是……”型。

還記得小時候被爸媽揍過嗎？揍完了以後，爸爸跟我們道歉說，爸爸不應該揍你，但是你也太不懂事了。我們會發現，這種道歉，其實根本就不是道歉，而是指責。

所以這種“但是……”型道歉，是無效的道歉。

第二種：逃避責任型，也叫避重就輕型。

最典型的句式“抱歉，讓你煩心了，這件事我不知道讓你這麼在意。”體會一下，這種話說出來的感覺就是：不是我錯了，是你太在意這件事情了。

或者要是什麼什麼型。比如說，要是我的話讓你不舒服，那我道歉。很多人喜歡用這樣的方式道歉。如果我剛剛做的行為，讓你覺得有點難堪，那我道歉， 但咱們都是為了工作好。把“要是……”型和“但是……”型結合在一起，完全逃避責任式的道歉。

第三種：令人困惑型的道歉。

意為因果關係根本不清晰。很多人道歉的時候，分不清因果關係，最後導致令道歉人和被道歉的人都覺得困惑，不明白到底是為什麼道歉。

第四種：“討價還價”型。

剛道歉沒兩句，“對不起，上次我做錯了，你能原諒我嗎？”你能不能原諒我，咱們一起去吃個飯吧……才開始呢，立刻要求對方原諒自己。這會讓對方反感，也是無效的道歉方式。

第五種：令人反感型。

例如，一個妻子，她的老公有了第三者，過了很多年以後，那個第三者還要來跟她道歉。這個妻子就完全接受不了，她說你不要噁心我了就好，你從我的生活中消失就好，幹嘛還跑回來還要道歉？！實際上，就是不斷地在我的傷口上撒鹽。

在我們的一生中，人人都輪流扮演加害者和受害者的角色。慶幸的是，我們知道自己有責任明辨是非，無論對方如何反應，至少我們很清楚，在面對問題的時候，該怎樣展現出自己最好的一面。

在作出道歉和接受道歉這兩個不同層面，用好“雙重標準”即雙標，往往能起到事半功倍的效果。中國古人就講過，“以責人之心責己則寡過，以恕己之心恕人則全交”。

所以，我們可以遠離以上5種錯誤的道歉方式，誠懇的、真誠的道歉。真誠的道歉的時候，最重要的是說出一句真誠的“對不起”。

作者總結了對不起的力量。對不起是人類語言中，最有治癒力的話語。當我們發自肺腑地作出道歉時，這三個字能有效緩解我們對他人造成的傷害。道歉可以讓受到傷害的一方擺脫心情，遠離憤怒和痛苦的困擾。這樣做相當於我們體會到了對方的感受，願意對自己的語言和行動承擔全部責任。

真誠的道歉，可以給對方緩和情緒的空間，從而為化解傷痛創造機會，為錯誤作出道歉，對我們自己也是一種解脫。

一個人的自尊感和成熟程度，取決於能否客觀地看待自己，能否意識到個人行為，對他人造成的影響，以及能否發現對別人帶來的傷害。

真誠的道歉，能為我們贏得對方的尊重。因此我們必須有能力反思自己的行為，善於聆聽對方的感受，並願意最大努力去改變錯誤。只有這樣，才能鞏固周圍的人際關係。

這也就學術的解釋了為什麼認錯，是人生的捷徑。

我們能把這個道理想明白，就知道發自肺腑地講出對不起，是多麼重要的一件事。