《一個孤獨漫步者的遐想》之讀後感2

我遠離人群，喜歡孤獨，不再白日做夢，甚至不再思考。 ——盧梭

該書的後半部分內容有許多都引起了我的共鳴，並讓我找到的一些不知道的答案。

在‘善行’篇中

我經歷了眾多悲慘遭遇以後，學會了提前預計自己的早期行為會產生的結果。

盧梭會預計，但是我經歷了眾多的悲慘遭遇，卻是如魚的記憶：七秒後就忘記。

悲慘一旦發生，為時晚矣

。

可完全沒想到的是，我原本是真心實誠意的善舉竟產生了源源不斷的義務枷鎖。

對於不善於拒絕的我來說，這是道德綁架；所以，對於別人的幫助和善心我們並不能覺得是理所應當。有來有去，才是一個完整的過程。

有去無回，似一場災難

。

每當我自我反省時，總是對他們有憐憫之心。有這樣的想法不乏傲慢因素——我總是認為自己高高在上，他們不配讓我心生憎惡。

雖然，我不認為自己高高在上，但確實會產生憐憫之心；如果被人知道，估計得笑掉大牙，被憐憫的只會是我本人。

只是我的感受沒有被剝奪，我該感到慶幸

。

我所有罪孽的來源是因為什麼都不做，而非做壞事。

最近，對於這句話感觸頗深，

我沒有做什麼壞事，但我所有罪孽的來源是因為什麼都不做

。是的，我什麼都沒有做，還是我的責任？對於我自己，我無所作為，就是原罪。

在‘植物’篇中

我的天性讓我只關注那些讓我開心的事物。

盧梭的這個天性，我也想要擁有。即使沒有，我也準備向其學習。

在‘磨難’篇中

我從來不會輕易對自己或他人感到滿意。

這個我似乎是反著來的，我總是輕易地得意忘形，對他人也是輕易感到滿意；只不過這都是暫時性的，幾秒幾十秒過後，我就陷入深深懷疑的泥潭。

社會的漩渦讓我迷失了方向，孤獨讓我覺得無聊，我總是想著去一個新的地方，但無論待在哪個地方都讓我如坐針氈。

有很長的一段時間裡，我都出入上述的症狀，

如坐針氈。後來

無聊成為常態，孤獨也成為常態

，那麼一切都平靜下來。

在我還沒有意識到公道話只是一種偶然的產物時，我覺得公眾的評判是沒有私心的，後來才發現單是自己的情緒和因情緒而產生的偏見都會影響人們的評判。

即使偶爾的評判是對的，他們遵循的也是有矛盾的。

盧梭的這句話及以上的話，寬慰了我太在乎他人評價的恐懼。

自負的情緒潛伏在靈魂深處準備司機而動，但靈魂斬斷了它與外界的聯絡。

當自負沒有了發言權，理性開始做主安慰我們，終於讓我們憑一己之力無法解決的痛苦有所緩解。

以上的自負話題，我沒能理解作者的意思，按我自己的解釋是磨難來臨，自負被隔離，理性來幫助我們戰勝磨難。

所以請理性的面對磨難

。

傷害只針對那些會介意留下傷口的人，

我生命的本質不會因別人的看法而改變。

我句話，我想珍藏。對於太在乎他人意見朋友，請時刻記住，

我生命的本質不會因別人的看法而改變

。

在‘幸福’篇中

要想保持幸福為一種永恆的狀態，似乎並不是凡人能擁有的權力。

世界萬物都是持續發展的，並不會為誰停留在最初的狀態

。所以要想永遠幸福，真的很難。

所以當精神得到滿足時就盡情享受當下吧，細心呵護著它不要大意讓它溜走，但是不能強求它停留，那無異於白日做夢。

對於幸福，以上是盧梭的解決方法。對於幸福，我還是沒有概，不同於開心，只知道是一個褒義的形容詞。我是否幸福？這個疑問出現在我腦子裡，卻始終沒有答案，又或者答案已顯而易見。

最後一篇中盧梭講述了華倫夫人對他的深刻影響。

全書讓我受益匪淺，最近總是聽到孤獨是人生的常態，盧梭這位孤獨的漫步者將自己的遐想娓娓道來，如春風細雨，沐浴著我。

END……

——推書18秋兒