有個人寫信總是羅羅嗦嗦，朋友都勸他，後來……

有個人寫信總是羅羅嗦嗦，朋友都勸他，後來……

莫清蓮聽時尚的開心一刻：小時候有次放學後沒回家，去打電遊，結果被老爸逮住了。回到家後老爸慈祥地說：“先去洗澡吧，以後先回家再出去玩。”幸福來得好突然，讓人難以置信……我迅速進到衛生間，脫衣、開熱水器。這時老爸突然一腳把衛生間的門踹開，拿著竹條衝進來怒吼道：“敗家子，平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回給你長個記性！”

莫清蓮聽時尚的開心一刻：在網上看見烘培的美圖，心血來潮買了個烤箱。第一次烘培選了自以為最簡單的麵包，在麵點功夫等於零的情況下折騰了一下午，結果烤好的麵包竟然跟石頭一樣，還是發黑的顏色。老公用指頭敲打著麵包，問：你這是買了個烤箱還是煉丹爐？

莫清蓮聽時尚的開心一刻：朋友在國外工作，那天他和我語音通話，說新買的蘋果手機好便宜，還說外國人素質就是高，過馬路都是車讓人，正說在興頭上，忽然一聲驚呼，然後電話就結束通話了！後來他才告訴我，那天在馬路上，手機被騎摩托車的外國人搶走了……

莫清蓮聽時尚的開心一刻：老公：你總是買衣服，掙點錢都花在衣服上了。老婆一拍桌子：衣服錯過了就沒有了，錢沒有了你還可以掙回來！你說誰重要？老公：我累死累活掙錢，要是有一天累死了怎麼辦？老婆啪就是一巴掌：還可以再找啊！衣服錯過了，就沒有了，你說誰重要！老公：……

莫清蓮聽時尚的開心一刻：女兒和女婿的區別老婆每次跟丈母孃抱怨跟我吵架，丈母孃都是一句“人家那誰不跟你一樣，肯定是你沒事找事。”老婆堂弟跟他老婆鬧著玩，不小心被老婆撓出血，老婆堂弟抹著血抹在他媳婦臉上。他丈母孃一看，上去就是一個嘴巴子，把老婆堂弟打蒙，“這TM是我的血”他丈母孃靜悄悄的，騎電動車跑了。

莫清蓮聽時尚的開心一刻：“大夫，我晚上總是睡不著，怎麼辦？”望聞問切之後，“你的身體沒問題，很健康，如果實在睡不著，你就數羊！”第二天，“大夫，您老真是活神仙！”“怎麼講？”“我昨晚數了一夜羊，最後發現我家羊少了一隻，今天一早被我給找回來了。原來是我家羊丟了所以才睡不著啊！”

莫清蓮聽時尚的開心一刻：過去有個人，真叫歪嘴騾子不上套，他幹 什麼事都隨隨便便，馬馬虎虎，別人送他個綽 號，叫“差不多”天長日久，“差不多”將 自己的真名實姓也忘掉了有一天，“差不多”到鞋店去買單鞋“差不多”也知道，自己的腳要穿三十八碼鞋， 可是店裡缺貨，只有四十碼的他覺得八九 不離十，三十八碼四十碼差不多，也就買了 一雙四十碼的單鞋單鞋買回後，穿起來非常 不合腳，象雙拖鞋“差不多”認為，單鞋拖 鞋差不多，拖就由它拖吧還有一次，“差不多”要乘火車火車票 上註明七點開車，“差不多”認為，七不離八 差不多可是，等他八點鐘到火車站，火車早 已開走了後來“差不多”患了重病，要請醫生診 治別人跟他講：“附近沒有替人看病的醫 生，只有一位替牛看病的牛醫” “差不多” 說：“人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧”“差不多”已病入膏肓，醫不好了有人 對他直言不諱地說：“你的病已治不好了，還 是準備後事吧” “差不多”聽到會己快要死了， 便說 “活人死人都是人，活著死了差不多。”

莫清蓮聽時尚的開心一刻：有個人寫信總是羅羅嗦嗦，朋友勸他文字要精煉點他很虛心地接受了這個意見。後來他又寫信給朋友，說：“以前承蒙指教，我既感激又佩服此後我萬萬不敢羅羅嗦嗦了。”另在萬字旁邊註釋說：“此萬字乃方字無點的萬宇，是簡筆的萬字，本想寫 個草頭繁體的 萬字，因為匆忙沒來得及寫，不恭之 處，希望多多 原諒。”朋友見信只好搖頭。

莫清蓮聽時尚的開心一刻：有一個人吃菜專門揀好的，並且有一套歪 理為自己辯護，任你怎麼說也駁不倒他一天，他去作客頭頓飯的小菜是青菜燒 油豆腐他把青菜剔到邊上，只揀油豆腐往嘴 裡送主人問他：“看來你很愛吃這油豆腐？” 他說：“你真不知，這油豆腐是我的性命呀！” 主人記住了他的話，第二頓飯的小菜就改為油 豆腐燉豬肉開飯時，只見他拿起筷子，把油豆腐推在 一旁，大口大口地吃起豬肉來主人抓住了話 柄：“你不是說，油豆腐是你的性命嗎，怎麼 連性命都不要了呢？ ”他胸有成竹地說：“你 真不知，油豆腐雖是我的性命，這豬肉卻是我 的死對頭！為了消滅死對頭，所以我連性命也 不要了”