《請回答1988》寶拉&善宇：愛情中你不必懂事

文：茗荷

原文標題：“因為相互依靠，所以彼此治癒” |《請回答1988》寶拉&善宇：愛情中你不必懂事

今天，壹心理想和你聊聊：

“懂事型伴侶”。

神劇《請回答1988》裡有好幾對讓人羨慕的cp。雖然播出六年了，但關於他們之間愛戀的討論從沒有結束過。

01

之前我們就寫過關於德善和阿澤的治癒性戀人。

如果說，德善和阿澤享盡觀眾的偏愛，正峰和曼玉讓人體會普通人的甜蜜。

那最讓人心疼的，莫過於寶拉和善宇了。

很多人會問：為什麼溫潤的善宇會喜歡脾氣暴躁的寶拉？

他們倆一冷一熱，看起來性格差異太大了：

寶拉脾氣暴躁，經常打罵弟弟妹妹，甚至連父母都不放在眼裡。

而善宇則是全衚衕人人都喜歡的男生，身為長子的他疼愛母親和妹妹，脾氣溫和，對人禮貌周到。

怎樣看，都不是一類人。

但如果往深裡看，寶拉和善宇其實都一樣，都是懂事的孩子。

原生家庭無法提供很多資源上的支援，

除了獨立和優秀，他們別無選擇：

寶拉是家中長女，父親因為替人擔保受連累，五口人蝸居在半地下室。

因此，寶拉成了雙門洞成績最好的孩子。考上了首爾大學，為了節省學費，她放棄了想學的法學專業，選擇了師範。

奶奶過世，寶拉像大人一樣讓弟弟妹妹不要哭得太傷心，免得加重爸爸的心理負擔；有空就去兼職賺錢，給家人買禮物。

而善宇呢，父親很早就過世了，由媽媽獨自撫養長大。

為了讓媽媽寬心，他不敢跟她要新鞋子；即便吃過飯了，也要把媽媽帶給自己的便當吃掉，讓媽媽開心。

善宇有空就去陪珍珠妹妹玩耍，想哭的時候只敢攢緊拳頭壓抑自己。

他們一冷一熱，都在

以自己的方式完成這個家庭對他們的期待。

作為早早明白自身處境的懂事族CP，他們之間的愛戀，充滿著滿足自我需求和家族期待之間的衝突，也交織著信任自己和依靠他人之間的探尋。

看著他們最後甜蜜地走進婚姻，真的有一種苦盡甘來的感覺。

延伸到現實生活中，懂事的人在親密關係中，要經歷多少種苦，才能修成正果？

這要從過分“懂事”的伴侶，要面對的“三級怪獸”說起。

02

第一級怪獸：“我希望他們都好”

如果有可能，人人都願意做可以隨意向父母撒嬌的孩子。

過早懂事，大多是被迫的。

第一級怪獸：

這種壓力，一部分來自於自身所處的環境，還有一部分來源於他們長期以來的

“我希望他們

的習慣。

都

好”

有人說，寶拉在情感中表現得過於理智和決絕，根本無法理解她為什麼中間和善宇忽然分手。

其實，她就是太清醒了，她深深明白自己的處境：

家境貧困；參加過學生運動，上過黑名單；爸爸媽媽為了她讀書，放棄了給弟弟妹妹補習的想法。

重重壓力之下，背水一戰是自己唯一的出路。

這個時候，善宇成為了她“疲憊的時候第一個被拋棄的存在”。

她不過是心裡面裝的東西太多，於是捨棄了最柔軟的部分。

在生活中，我們也常常看到寶拉這種人——

懂事的人，很難在親密關係中輕裝前進，因為身上揹負了太多的期待和不得已。

當幫襯過度之後，極容易讓伴侶失落。很多的爭吵，就是從這裡引發的。

“自動犧牲自我，滿足家族角色期待”

甚至，當他們在愛戀中感到幸福的時候，也不敢“獨自快樂”，充滿著愧疚感

無論是對待伴侶，還是原生家庭，我們可以選擇主動承擔自己能承受的。

。

更何況，捨得讓我們愛的人受苦，讓他們有機會承擔，也是一件好事。

比如：

一向操持家務的正煥媽媽外出的時候，三個男人不僅沒有餓死，反而學會了很多生活技能；一向把兒子視為生活白痴的阿澤爸爸，開始談戀愛的時候，兒子反而更懂人情世故。

因為心疼爹媽，掛念弟妹，總是想去幫襯原生家庭。

破解建議：

對於懂事的人來說，最喜歡掛在嘴邊的一句，就是“沒事，我很好，不用管”。

在大家的眼中，他們無論遇到什麼事情，都是懂分寸，堅強而獨立的。

進入親密關係當中以後，懂事的人，往往選擇不坦誠自己的脆弱，不展示無助的一面，繼續扮演“懂事”的角色。

扔掉“犧牲自己來遷就別人”的習慣

在寶拉和善宇的關係初期，寶拉就扮演了那個“懂事”的角色，她過分要強，正因如此，才讓善宇覺得在關係中沒有價值感。

在寶拉的眼中，善宇最初只是一個懂事禮貌的弟弟，她不相信，善宇能夠讓她信賴和依靠。

所以，當善宇向自己表白時，她認為是“弟弟喜歡鄰家姐姐，持久不了”。

對此，善宇是非常介意的。

他一再希望以平等的身份和寶拉交往，希望給予寶拉足夠的支撐。他的很多小脾氣，都是因為寶拉不夠信任他而產生的。

所以，當寶拉想和善宇複合的時候，善宇提出的三個條件中，就包括：

我不要成為那個“疲憊之後首先被放棄的人”。

他渴望深度參與寶拉的世界，和寶拉平等相處，相互依賴。

但是不能以“犧牲”自己幸福為代價，去成就其他人的利益。

03

第二級怪獸：“沒事，我很好“

第二級怪獸：

有時候，一句“我需要你”，比“我愛你”更能讓伴侶感到價值感。

對於已經長久習慣了“懂事”的人來說，只有信任自己是值得被愛的，對方的存在是有價值的，給對方提供價值機會，雙方的關係才能有更深的連結。

不要把難處都一個人憋在肚子裡。

“沒事，我很好“

寶拉和善宇就經歷了這個學習過程。

父親去世，善宇握緊拳頭哭泣。寶拉抱著善宇告訴他“這個時候是可以哭泣的”

寶拉分手，善宇告訴她“姐姐是內心很溫暖的人”

寶拉跟善宇傾訴，說她羨慕可以隨時撒嬌的德善，自己想要親近卻不知道如何表現。

善宇則耐心聆聽，然後孩子氣地看著姐姐說：“我覺得你很好，不要難過，我就喜歡你現在的樣子”。

直到結婚前，善宇也會鼓勵寶拉主動跟爸爸親近。

然而，過於懂事會讓伴侶忽略你的需求，也容易讓對方沒有價值感。

破解建議：

把“我需要你

懂事的人，常常具有非常好的同理心，經常會因為不想麻煩對方，選擇大包大攬，但時間長了自己會感到孤單和委屈：

——如果需要麻煩別人，寧願這件事情不發生。

——只要別人對自己很好，就感覺惶恐不安。

過度害怕麻煩別人的人，有一部分是自我價值感不高。

總認為“讓人付出就是增加他們負擔”“如果被拒絕了怎麼辦”，會有深深的不配得感。

但是

”掛在嘴

如同寶拉，當她聽到父母因為要送她去考試院，無法給弟弟妹妹補習。那一刻，她明白她一定要成功，不能成為家庭的拖累。

雖然善宇等了兩個多小時，把她抱在懷裡安慰。但她卻哭著一句話也說不出：她無法辜負父母的期待，也不想拖住善宇。

在那一刻，寶拉是沒有信心讓善宇陪伴，分擔自己的脆弱和疲憊的。

邊，學

習求助。

只有順暢地流動，在相互的麻煩當中去互動，愛才能夠構建。

長期拒絕接納別人的饋贈，等於一直不給別人機會，關係是無法長久的。

長久而和諧的關係離不開真實。在親密關係中，越是坦誠，越是細緻地交流感受，越容易得到對方的理解和支援。

他們都因為對方更好地遇見了自己。因為相互依靠，所以彼此治癒。

人與人之間，是透過不斷地麻煩對方來製造需求的，從而相互需要和彼此支援。

比如說阿澤和德善一對。

阿澤雖然擁有強大的大腦，但是在生活上卻不太懂；而德善雖然成績不好，卻很懂生活。

德善跟隨阿澤去中國比賽的時候，排很長的隊去給阿澤買壽司，把阿澤照顧得特別妥帖；而阿澤，也心安理得地享受這份無微不至的照顧。

德善因為照顧好了阿澤而感到非常滿足。

當然，寶拉和善宇，也是在戀愛中學會了這點。

當一向堅強獨立的寶拉，開始允許善宇陪伴、逐步依賴善宇的時候，善宇的眼睛裡，泛出了足夠的欣喜。

04

第三級怪獸：“害怕麻煩別人”

懂事的人都是善良的。

但同時，懂事的人也更需要愛的擁抱。

也許我們曾經被要求“懂事”，被逼迫忍住眼淚。

但現在，我們已經長大，你身邊可能已經有可以攜手的人了哦。

第三級怪獸：

“

勇敢地愛，放心地依靠。這樣的幸福，才能長久

害怕

最後，一段臺詞送給每個懂事的人。

“現在外面的風變得很大了呢，如果你現在和所愛的人在一起，以凜冽的風為藉口稍稍靠在他身邊，如何呀？

投入比世上任何暖爐都溫暖的懷抱裡，他一定會緊緊抱著你。”

世界和我愛著你。

麻煩別人”

作記重從者簡介：茗荷，心理諮詢師。我唯一的使命是讓你記起你有多完美。公眾號：mingheonline，新書《我度言是愛你的，也是構序需自由的》。本文章來源於公眾號：壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2000萬年輕人在這裡自我覺醒。

編輯：小鯨魚 去冰多糖