開心事，如何文縐縐的說一個人長得醜

1。最近生意不景氣，窮的我只能攢易拉罐賣錢維持生計，所以已經連著喝了兩個月的可樂了。

2。今天要去相親，一番打扮，各種搗鼓，信心滿滿。當騎上電動車的一刻，瞬間感覺氣勢弱了下來。

3。你說陳奕迅不好，你可以上網查查他飈高音多少秒。你說BIGBANG靠臉吃飯火的，你可以看看一首《loser》打破多少記錄。你說黃家駒去世了不火了，你走上大街卻仍可以聽到唱響幾十年的《光輝歲月》。你說我長得帥，那對不起，我確實無法反駁你。

4。一對夫妻在吵架，鄰居跑來勸架，他們彼此都說婚前瞎了眼，找錯了人。

鄰居問：“那你們為什麼要結婚？”

兩人同時回答：“結婚使我們恢復了視力。”

5。週日，麗麗在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，媽媽問麗麗：“打耳洞疼不疼啊？”還沒等麗麗回答，老公伸出紅腫的右手對丈母孃喊道：“您看看我被她掐腫的手背就知道了。”麗麗心疼地問老公：“掐疼了吧？我幫你敷藥。”老公嘆了口氣，說：“這算啥，等你站到櫃檯前挑鑽石耳釘時，我才是真疼呢。”

6。前幾天女友跟我分手了，她說發現我是個幼稚的人，說完轉身就走了！臥槽，我一個大老爺們，她居然說我幼稚！我氣憤地追上她，踩住她的影子，哼！看她怎麼走！

7。關掉網路，刪掉動態，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎腳踏車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒、聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現，還是刷手機有意思。

8。中午在食堂遇到一哥們，跟我訴苦說被揍了，我便問他怎麼回事，他就告訴我說：“早晨從食堂買好早餐要回宿舍，路上經過一巷子，裡面有一個男生把一個女生堵在牆角要強吻她。當時一臉正義的對男的說到“禽獸，放開那個畜生！”然後就被男女混合雙打了……”

9。嫁不出去，弟弟這樣安慰我：“姐，你相信我，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鍊的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。”

10。今天收到匿名發來的若干條新生諮詢簡訊，作為學長，我都一一認真回覆了。沒想到在若干個問題之後，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，於是回覆“我有男朋友了”。於是，世界重歸安靜。

11。老公出差晚上發簡訊問老婆：“老婆睡了沒？”

老婆：“睡著了。”

老公：“睡著了還能發信息。”

老婆：“你老婆真的睡著了。”

12。今天早上在寢室，馬上要上課了手機卻不見了。找半天也沒找著，於是就對室友說：“凱哥，你給我撥一下。”室友先是一愣，然後隔空“啵”了我一下，紅著臉跑了。我呆在原地，好像知道了什麼。

13。本人大學經常逃課，有一天被輔導員的一句話震撼了：“記得上次見你還是短袖，現在都穿羽絨服了。”

14。有一次四級考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠！

15。小時候家裡窮，我和哥哥一起上學。後來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發誓，一定要好好學習，將來畢業前程似錦，然後報答哥哥報答家人。十年之後，我發現我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養豬成了土豪！

16。 今天遇到了前老闆，頓時，兩行眼淚奪眶而出：“老闆啊，要不是你當初開除了我，我怎麼能過上這種不勞而獲，舒服悠閒，不用加班的好日子啊，全都要感謝你啊！老班！”老闆：“哪裡哪裡。”說著老闆就往我前面的碗裡丟了一塊錢。

17。 鄰居問小毛：“你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵？”

小毛氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”

鄰居：“你說錯什麼了？”

小毛：“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。”

18。 “如何文縐縐的說一個人長得醜？”

“此顏差矣。”

19。人生有很多事是無法控制的。就比如說“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”你能控制住自己在讀這段詞的時候，不在心裡把它唱出來嗎？

20。 從來不信算命的，也從不去算。今天下班回家，被一個算命瞎子攔住了，說我女朋友最近有血光之災！臥槽，單身二十多年了，這不瞎扯嗎？一怒之下砸了他的攤子，手都劃破了！